Сообщений в теме: 3479

[Splash Damage]

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом...

[LoFT]

Вот енто неплохо, очень даже %)) http://www.yuretz.ru...S-ki._p370.html

[digand]

Овечка сделала аборт. Ей лев принес огромный торт, Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет. А муж-баран принес сирень, Он думал, у нее мигрень. Мораль: Когда несешь жене цветы, Подумай не баран ли ты. А если у нее мигрень Ей нужен х@й, а не сирень.

[digand]

Из "Камасутры":"Позиция "Арбалет": натянул и улетел".

[digand]

Едет армянин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней -грузин ! Армянин: - Эй, ты чё, сдурел?! Грузин: - А чё - это твой баба? Армянин: - Мой! Грузин: - Эээ, а я думал дыкий

[digand]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:Продавец упаковывает товар и удивляется:-Сколько же у вас животных?-Всего одно. Я просто, бл@ть, пытаюсь понять, что это

[digand]

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., др@чить!

[digand]

Приходит бабуля в больницу, ее и спрашивают:— Как вам, бабушка, в таком возрасте удалось забеременеть?— Да это все пионеры: все им расскажи, все им покажи, дай попробоватъ...

[digand]

Многие вещи имеют свою противоположность:Черное-Белое;Верх-Низ;Лево-Право;и т.д.Но Презерватив со вкусом банана есть, а банан со вкусом презерватива еще не вывели!

[skaa]

- мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..- не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта хуйня пошевелиться - стреляйте"..

[ПЕНЯ]

На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек! Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее. Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Ну, я не поджигал.)))

Сообщение отредактировал ПЕНЯ: 21 июля 2005 - 19:12

[ПЕНЯ]

Эстонский интститут экспериментальной биологии ebi.ee - можеште проверить Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

[Пых-пых]

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!

[maxim566]

ДятелЕвгений Шестаков Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: 1. Комиссары леса. М., 1962. 2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956. 3. Птица против танка. Воениздат, 1982. 4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.

[Удолбо]

Типовые сценаpии pекламного pолика на pадио. Все pолики выглядят пpимеpно так: А. Инфоpмационный: Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адpес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще pаз. Б. Игpовой: 1 - Пpивет! 2 - Пpивет! 1 - А на двоpе лето! 2 - Точно, на двоpе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Hет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Пpиятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуpе! Здpавая поебень! Пpиятный Женский Голос. - Еще pаз телефон, для дебилов. Б'. Игpовой, но отоpванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Пpивет! 2 - Пpивет! 1 - А на двоpе лето! 2 - Точно, на двоpе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так pаз пять] Впиливается Пpиятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говоpю - ле-то!! Пpиятный Женский Голос. - А я говоpю - по-е-бень. В. Музыкальный. (на мотив Каpусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адpес, блять, вот такой, телефон вот такой, сpочно все за нашей поебень-ю! Пpиятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевpальный [Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша поебень! [Гогот аудитоpии] [Опять звуковая Х**ня] Телефон. Возможны pазличные сочетания. Hапpимеp, pекламодатели очень любят совмещенные А и В: Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адpес, телефон. (Хоp, налетая из-за угла, на мотив Каpусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще pаз. Если же совсем извpатиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в pезультате получится Г: 1 - Пpивет! 2 - Пpивет! 1 - А на двоpе лето! 2 - Точно, на двоpе лето! Пpиятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна пpиебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыpе наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хоp: на мотив Каpусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на двоpе все-таки лето! Телефон. из bmd