Сообщений в теме: 3479

[oZis]

и для самых терпеливых — Если бы мужчины были авторами CosmopolitanВопрос: Мой муж предлагает секс на троих с моей сестрой. Ответ: Ваш муж очень предан вам. Ему все время вас не хватает, поэтому он предлагает самое лучшее, что есть после вас – вашу сестру. Это поможет сплотить вашу семью вместе. Можно даже подключить еще и двоюродных братьев и сестер. Если вы все равно все еще испытываете сомнению по этому поводу, пусть он сам общается с вашими родственниками, купите ему хороший дорогой подарок и никогда не поднимайте этот вопрос. В: Мой муж постоянно просит заниматься с ним оральным сексом. О: Делайте это. Сперма не только очень приятна на вкус, но в ней также всего 10 калорий на чайную ложку. Она очень питательна, помогает вам сохранять фигуру и придает натуральный блеск вашей коже. Интересно то, что мужчина знает об этом. Его просьба заняться оральным сексом совершенно бескорыстна. Оральный секс очень болезнен для мужчины. Поэтому жто показатель того, что он любит вас. Лучшее, что можно сделать, это поблагодарить его, купить ему хороший дорогой подарок и приготовить вкусный ужин. В: Мой муж очень часто проводит время с друзьями. О: Это совершенно нормально и должно всячески поощряться. Мужчина – охотник и должен показывать свою отвагу другим мужчинам. Это далеко не приятное времяпрепровождением, а стрессовове мероприятие, поэтому, когда он возвращается домой к вам – это облегчение для него. Просто обратите внимание, какой он эмоциональный и счастливый, когда возвращается в свой стабильный дом. Лучшее, что можно сделать – это купить ему хороший дорогой подарок, приготовить вкусный ужин и никогда не поднимать этот вопрос. В: Мой муж не знает, где мой клитор. О: Где ваш клитор – это совершенно не проблема вашего мужа. Если ваш клитор вас волнует, занимайтесь с ним в свое свободное время. Чтобы помочь семейному бюджету, вы даже можете записать на видео, как вы это делаете, и продать на рынке. Чтобы смягчить чувство вины, которое может у вас возникнуть, купите мужу хороший дорогой подарок и приготовьте вкусный ужин. В: Моему мужу совершенно не интересна прелюдия. О: Прелюдия для мужчины очень болезненна. Если она так интересна вам, то это значит, что вы недостаточно любите своего мужа, раз ему приходится так долго стараться, чтобы разбудить в вас желание. Забудьте все свои мечты на эту тему и лучше искупите свою вину, купив мужу хороший дорогой подарок и приготовив вкусный ужин. В: У меня никогда с мужем не было оргазма. О: Женский оргазм – это миф. Он навязывается воинствующими феминистками-мужененавистницами и представляет угрозу институту семьи. Никогда больше не упоминайте ему об этом и продемонстрируйте ему свою любовь, купив хороший дорогой подарок, и не забудьте приготовить вкусный ужин. В: Как я узнаю, что готова к сексу? О: Спросите вашего мужа. Он всегда знает, когда подходящее время. Когда речь идет о любви и сексе, мужчины гораздо более ответственны, потому что они не так эмоциональны как женщины. Это известный факт. В: Надо ли заниматься сексом на первом свидании? О: Да. Даже до, если есть возможность. В: Что в действительности происходит во время занятий сексом? О: Опять-таки, здесь всё решает мужчина. Важная вещь, которую надо помнить, это то, что вы должны делать все, что он вам скажет без вопросов. Иногда, однако, он может попросить вас сделать что-то такое, что покажется вам странным. Всё равно, делайте это. В: Как долго должен длиться половой акт? О: Среднего времени не существует, но всё, что больше 2 минут – это хорошо. Если меньше, то это может выглядеть как то, что вы его торопите. После того, как мужчина закончил заниматься любовью с вами, у него будет естественное желание сразу покинуть вас и пойти с друзьями поиграть в гольф. Или заняться чем-нибудь еще, например, пойти в друзьями в бар выпить и поделиться мыслями с приятелями. Не надо чувствовать себя покинутой, пока его нет, вы можете заняться стиркой его вещей, уборкой его квартиры или может быть даже стоит пойти купить ему хороший дорогой подарок. Он вернется, когда будет готов. В: Что бывает после занятия любовью? О: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, он должен восстановить свою энергию. После секса вам надо сделать много разных вещей, таких как: прикурить ему сигарету, сделать ему бутерброд, принести пару баночек пива или наоборот оставить его в покое, чтоб он мог поспать, пока вы можете сходить купить ему хороший дорогой подарок. В: Имеет ли значение размер пениса? О: Да. Несмотря на то, что многие женщины считают, что качество важнее количества, исследования показывают, что это не так. Средний мужской пенис в возбужденном состоянии достигает около 7,5 см. Пенисы длиннее встречаются крайне редко, и если случайно половой орган вашего друга больше 10 см в длину, вы должны упасть на колени и благодарить звезды за это, а также делать всё возможное, чтобы доставить ему удовольствие, например, стирать ему белье с утроенной силой, убирать его квартиру круглосуточно и покупать ему дорогие подарки, как только появится возможность выйти из дома.

[digand]

Есть ли разница между проституткой и б... ?- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.Можно ли жениться в сорок с небольшим ?- Да но лучше в тридцать и с большим.Что такое переходный возраст ?- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщиныне дают по старости.- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и уобоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, идупрямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!Жена: Ты-же трусы носишь!Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдетспереди, а армянин сзади.Какая разница между пивом и лекарством ?- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво -наоборот.

[digand]

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -отдельно ?- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -отдельно.Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, иликрасивую, но б... ?- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.Почему армянам всегда везет ?- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?- Вымыть ноги.Чем отличается триппер от соловья ?- Поймаешь, узнаешьМожно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?- Нет. Будут мешать советами.Может ли женщина стать лебедем ?- Если может раком, может и лебедем.Обязательно ли красить яйца на пасху ?- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.Что такое сверхиндукция ?- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

[digand]

Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Абсолютно ничего, даже презерватива!

[Ogrek]

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

[digand]

Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

[digand]

Конферансье:— Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»..

[PreSvet]

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

-Позвольте не согласиться!)

[digand]

Сидит пикапер перед компом, занимается аутотренингом:— Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются «www.pickupforum.ru»... Пикапер:— Это не я... Это не я...

[KLAUS]

1) Обвиняемый: -Сказали,что у жены дома любовник, прибегаю-окно открытое, выглядываю, вижу-бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: -Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: -Сижу, я значит, в тумбочке...2)Перед Люцифером стоят три женщины. -Сколько раз ты изменяла?-спрашивает он первую. -23. -Черти,в котел ее! А ты? -20. -Черти,в котел ее! А ты? -2.. -2? Черти, догнать до 20 и в котел ее!

[it]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!Все замолкают, он продолжает с улыбкой:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[it]

Стоит очередь в спец. полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.Врач ( удивленно и с недоумением..)- Вы что, тоже........ сдавать????.Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)- Угу!!!

[Polina]

Сын рубится в "Сталинград" на компе.Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"Спрашиваю:- Ты знаешь, кто такой Сталин?- Чего?- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[G-Riff]

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Сколько сыну лет?

[3D-Fox]

Ржачная темка!!! 8-))- А Клаву можно?- Она переехала!- Кого?!--------------------------------- Мадам, а что это вы так мало кушаете?- Я берегу фигуру.- Да, чтобы сберечь вашу фигуру, надо жрать, жрать и жрать!---------------------------------Один охотник другому:- Знаешь, у меня странная собака. Когдя я стреляю она падает на землю и катается от хохота.- А что она делает, если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня только три года.----------------------------------Муж с работы возвращается. Дома его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожал плечами, поужинал, сел телевизор смотреть. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"---------------------------------Врачи обследуют призывника.- Что с рукой?- Кровь из пальца брали.- А почему рука в гипсе?- А я не давал...-----------------------------------В соревнованиях на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...------------------------------------ Ты где был?- За хлебом бегал...- И что, догнал?-----------------------------------Колобка в детстве пугали боулингом.------------------------------------Две души в раю разговаривают. первая спрашивает:- Ты как умер?- На стройке работал, с лесов упал. А ты?- Смотреть надо, куда падаешь!...-------------------------------------Нионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров, и машинистов локомотивов.--------------------------------------- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепьано?- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.---------------------------------------- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешся на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и готов!