Сообщений в теме: 3479

[Peacemaster]

Посвящается авторам тем про сайты знакомств и всем остальным тоже :)

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?


(с) не мой

[Peacemaster]

Авторам, которые никак не могут вытащить девушку на свидание по телефону и постят поэтому поводу в пионерии

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Ху*се.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-*-се!
-М*дак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, п*дарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-*-се!
-М*дила, за*бал, урод. Ты бл*ть к*страт еб*чий на х*й иди понял?
-Марина?
-Ху*на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Ху*на?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поеб*сь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Сообщение отредактировал Peacemaster: 17 июля 2005 - 06:58

[PreSvet]

Последний рассказик, просто пипец!)

[digand]

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.

[digand]

Мужик,разглядывает свое достоинство в зеркало: -На два сантиметра больше и я был бы королем... Заходит жена и говорит: -На два сантиметра меньше и был бы ты королевой...

[digand]

Махнул случайно гаишник палкой.Хотел подойти извиниться. Только подошел...Водитель уже:"Я права забыл". Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"Голос из багажника:"Границу уже переехали?!

[digand]

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

[digand]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон ?- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.

[digand]

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

[digand]

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...

[digand]

В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Ху-е-во."

[Ogrek]

мож Было ужеЗаяц за короткое время весь лес выебал,Звери за ним бегут впереди речка, он переплыл ,а звери решили Льва пригласить,приходит лев и говорит :- как с тобой косой поступим?Заяц:-пусть Звери тебя привяжут между двумя деревьями а сами далеко отойдутЛев посмеиваясь:-ну будь по твоему !!!Звери привязали Льва и отошли ,а заяц медленно так, с опаской переплывать стал Лев ему говорит :чо Косой ссышь???Заяц: конешно ссу, первый раз Льва ебать буду

[Ogrek]

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:- Господин генерал, разрешите поссать.- Иди.Кряхтя, спускается поп.- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалямиукрашена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,дочь родила, а он при ней - поссать.Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.Грохот, треск. Врывается денщик.- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!Генерал, со строгим видом:- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевойгенерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты примне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого задела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная,или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[oZis]

Внесу ка я и свою маленькую лепту..................................Тандем-рассказ Урок английского языка: сегодня мы поэкспериментируем с новой формой творчества, с так называемым тандем-рассказом. Суть крайне проста. Каждый из вас объединится в пару с человеком, который сидит непосредственно справа от вас. Затем один из вас напишет первый абзац короткого рассказа.Нижеследующее - работа двух моих студентов: Ребекки и ГэриРАССКАЗ(первый абзац Ребекки)Поначалу, Лори никак не могла решить, какого же чая она хочет. Ромашковый, который был ее любимым ленивыми домашними вечерами, теперь слишком настойчиво напоминал о Карле, однажды сказавшем, в лучшие времена, что ромашковый ему нравится. Но сейчас она чувствовала, что обязана, любой ценой, выбросить Карла из головы. Его собственническое отношение удушало, и если она слишком долго о нем думала, ее астма вновь напоминала о себе. Так что ромашковый исключался вне всякого сомнения.(второй абзац Гэри)Тем временем, у старшего сержанта Карла Харриса, лидера атакующего эскадрона, зависшего сейчас на орбите Скайлона 4, были дела поважнее, чем думать о нервах легкомысленной бабенки с астмой по имени Лори, с которой он где-то год назад провел одну сладкую ночку. "Сержант Харрис Геостанции 17", произнес он в трансгалактический коммуникатор, "Заняли полярную орбиту. Пока никаких признаков сопротивления..." Но прежде, чем он успел отключится, голубоватый поток частиц вспыхнул из ниоткуда и пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Удар от прямого попадания вырвал его из кресла и швырнул через кабину.(Ребекка)Он ударился головой и почти сразу умер, но не раньше, чем почувствовал последний укол сожаления о том, что психологически обошелся грубо и жестоко с единственной женщиной, которая когда-то испытывала к нему чувства. Вскоре после этого, Земля прекратила бессмысленные враждебные действия против мирных фермеров на Скайлоне 4. "Конгресс принимает закон о полном прекращении войн и космических путешествий", прочитала Лори в газете однажды утром. Новость одновременно радовала и нагоняла тоску. Она выглянула из окна, мечтая о своей молодости, когда дни текли неторопливо и беззаботно, и не было газет, чтобы их читать, и не было телевидения, чтобы отвлекать ее от ощущения невинного чуда, исходящего от всех прекрасных вещей вокруг нее. "И почему приходится терять невинность, чтобы стать женщиной?", задумчиво и с тоской произнесла она.(Гэри)Но она и понятия не имела, что жить ей оставалось меньше десяти секунд. В тысяче миль над городом Ануудрианский корабль-матка выпустил свои первые литиевые реактивные ракеты. Тупые безответственные пацифисты, протащившие через конгресс "Пакт об Одностороннем Аэрокосмическом Разоружении", оставили Землю беззащитной мишенью для враждебных инопланетных империй, намеревавшихся уничтожить человеческую расу. Уже через два часа после принятия пакта ануудрианские корабли направлялись к Земле, имея достаточно огневой мощи, чтобы разнести в пыль целую планету. Литиевые реактивные ракеты беспрепятственно вошли в атмосферу. Президент, в своем сверхсекретном мобильном штабе на подводной лодке, залегшей на дне океана у берегов острова Гуам, почувствовал невообразимо мощный взрыв, испаривший бедную, глупенькую Лори и 85 миллионов других американцев. Президент ударил кулаком по столу для совещаний. "Мы не можем этого допускать! Я наложу вето на этот пакт! Вынесем их к чертям с нашего неба!".(Ребекка)Это абсурд. Я отказываюсь участвовать в этой насмешке над литературой. Мой соавтор - жестокий, шовинистический, полуграмотный подросток.(Гэри)Да ну? Ладно, ты эгоистичная нудная неврастеничка, чьи литературные потуги - эквивалент валиума. "Ох, выпить мне ромашкового чая?Или я должна попробовать какой-нибудь другой сорт ЭТОГО ГРЕБАННОГО ЧАЯ? Ох, нет, я ведь такая легкомысленная бабенка, которая читает слишком много романов Даниэллы Стилл".(Ребекка)Засранец!(Гэри)Сука!(Ребекка)ПОШЕЛ ТЫ, НЕАНДЕРТАЛЕЦ!(Гэри)Иди, попей чайку, шлюшка.(Учитель)5+ обоим. Мне правда понравилось.............................................................Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! ПапаПочему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, СашаКто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! МамаНе увидишь. Они делают это по ночам. ЛюшаЛюшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, СашаМама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. ДетиСам? Хм. Перезрел, что ли? ЛюшаМама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, СашаДети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! МамаМарина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. АнтонПапа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! ЛюшаБудете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. ПапаКто поджег мочалку??? МамаА кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. ПапаА я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. СашаПапа, я поменял лампочку в ванной. КирюшаЧерт, так это была уже новая лампочка? СашаА ты не заметил? КирюшаОн был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. МамаМамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? ЛюшаМама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? ПапаКирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! СашаСаня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченныйА ты ему верь больше, хихи. Люша многомудраяМарина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. АнтонАнтоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. МаринаМариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. АнтонАнтоша, не волнуйся. Я разберусь. МаринаМама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. АнтонПапа, синий тебе очень идёт, честно! ЛюшаЛюдмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. АнтонАнтоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. КирюшаПапа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. МаринаАлександр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! СашаАлександр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! ПапаПапа, ты не прав. СашаПапа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. КирюшаКирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! ПапаАнтоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. ЛюшаЯбеда. СашаМозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. КирюшаНельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? СашаА как же мы??? КирюшаВы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. МамаТот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. ПапаАнтоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. МаринаА зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, СашаМарина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. МаринаМне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. СашаЛюсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. КирюшаЛюша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. МамаМама, можно мы начистим ему рыло? СашаАлександр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. ПапаАнтоша, ты считаешь Люшу некрасивой? МаринаМариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. АнтонУбедительно. (без подписи)Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. МамаМама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, СашаМарина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! ЛюшаЛюшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. МаринаПапа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. ПапаНикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. ПапаТо-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? АнтонА что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? СашаАнтоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. МаринаМарина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. ЛюшаНу-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? АнтонПапа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. СашаА почему его тогда бил не Кирка? ПапаБили оба. МаринаВ школу не пойду. АнтонМолодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, СашаМарина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, СашаМама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. ЛюшаМама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. ЛюшаМама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. ЛюшаМама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, СашаМарина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, детиПодлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! ПапаПочему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, СашаА рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[oZis]

в догонку... вот это стоит почитать http://learningrussi...slang/part1.htm .................................................................. Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! ............................................................. "- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка - А обнимает ее типа твой пацан да?" "Новое славянское имя - Всехнахпослав!!!" "Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом." ............................................................ этого вроде тоже не было... Камасутра автолюбителя Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. ...................................................... Женская грудь Дорогие детки! На прошлом уроке по анатомии подменявшая (чуть не написал «подмявшая»((; ) меня пышногрудая (уверен, что это именно так) учительница тётя Катя объяснила вам, какие – по науке – бывают размеры женской груди. А теперь мы с вами, малолетние извращенцы, рассмотрим (а так же распробуем и прощупаем), какие эти пренаипрелестнейшие части женского тела бывают по понятиям. Ведь паранойя по поводу размера грудей, а точнее сами груди и, тем более, их размер, всегда возб.. т. е. волновал, волнует и будет волновать всю мужскую 1/2 человечества. Итак.. Введите образцы для наглядности. Приступим-с! Грудь (1 размер): Для начала, как истинный грудовед и грудогог, не могу не отметить того факта, что понятия «грудь» и «груди» – вовсе не одно и то же! Грудь, товарищ, есть и у тебя (Что, испугался? Или обрадовался?), и у меня, и ваще у всех на свете. Так вот, 1-ый размер не имеет никакого морального права называться «грудями». Он может быть только «грудью»! И рассматривать его мы с вами не станем.. Просто потому, что не найдём. Анекдот в тему: Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: – Поручик, как Вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам… Сиськи (2 размер): А вот с этого размера уже начинаются настоящие Груди. Да, детишки, именно с большой буквы! Потому что грудь – грудью, но сиськи – это совсем другое. Настоящие сиськи – это вам не просто так, это – Архетип! Вот некоторые мужики считают, что идеальная грудь – это такая, которая помещается в ладонь. Ну, на этот счёт есть разные мнения.. В руку, знаете ли, может и мячик для гольфа или тенниса поместиться. Ну разве это идеально? Но ведь баскетбольные шары тоже помещаются в руку (особенно, если это лапа 2-метрового негра). И это есть вэри, вэри ГрУДь! Ну вы, конечно, все поняли эту тонкую аллегорию с мячами и шарами, да? Короче, девушки – кушайте капустку! (; Дойки (3 размер): Да, к глубочайшей скорби и великому унынию, дойки бывают только у слабого пола. Вот ты бы хотел, чтобы у тебя под рукой всегда были два таких сокровища? Таких красивых, упругих (или, наоборот, «мягеньких, как хлебушек»((;), аппетитных... Так, хватит, а то я тут перевозбужусь щас! А кто бы не хотел? Э-эх... Но ты не расстраивайся сильно: если будешь хорошо себя вести, твоя тётка даст тебе их поюзать, и будет тебе щщщастье! Как верно заметил своей пышногрудой подруге герой одной американской комедии: «Да если бы только у меня были такие шары, то я бы, наверное, целыми днями не вылезал из комнаты и игрался с ними!». Буфера (4 размер): Я вот хотел бы спросить у девушек, имеющих такое сокровище, как буфера 4-го размера: вам что, совсем нифига ни капельки не стыдно? Нет, вам никогда не понять какое чувство чёрной-пречёрной зависти испытывает нормальный мужик, глядя на огромные и красивые буфера! ): Вы бы тогда хоть лифчики не носили что ли! Да, мы знаем, что это тяжело и неудобно... Но зато как красиво! А вам ли, девушки, не знать, что красота требует жертв. И занимайтесь спортом! С буферами это не просто можно – это нужно делать. Спросите у любого мущщины, на что он предпочтёт смотреть: на прыгающий баскетбольный мяч или на мячи 4-го размера у молодой и красивой спортсменочки под маечкой. Ответ ясен! (; Бембки (5 размер): Тут, короче, такое дело. Бембки – это, бесспорно, хорошо! Но для их ношения и дивчина должна быть гарной! Нужно вооще издануть указ, чтобы бембки могли носить только длинноногие красотки. Да, и ещё одно. Милые девушки, обладательницы гигантских грудей, вы чё, дуры что ли? Каждая вторая – недовольна таким размером и всячески хочет его уменьшить! ); Отставить богохульствовать! Если у вас – бембки, а вы до сих пор не нашли мущщину, которому они нравятся, значит, вы, наверное, просто ослепли! Кстати, к таким девушкам – животрепещущий вопрос, который стоит у меня уже давно: как, ну КАК вы спите на животе??? ((; Силиконовые ляльки (любой размер): Учёные, конечно, многое сделали на благо общества. И силикон это, наверное, очень полезное изобретение.. Но вот медики, укравшие у учёных силикон и додумавшиеся использовать оный в пластической хирургии, по моему, поступили нечестно! ): Мы всеми членами – за натуральность! Чтобы ты не путал – у большинства силиконовых грудей – соски расположены неестественно высоко, а сами груди – слишком уж круглые. Если у девушки небольшие груди, то это ещё не конец света (он наступает, когда у девушки – грудь!((;). Во-первых, на свете есть и другие женские достоинства (иногда даже ум), которыми можно привлечь мужика. Но об этих достоинствах мы с вами, дорогие детишки, поговорим на следующих уроках. А во-вторых, на свете ещё остались столяры и бордеры, которые предпочитают доски! (; Так что, девушки, не вставляйте в себя эту гадость! Соски (любой размер) размеры и форма О! Соски, детки, это то, с чего начинается наша любовь к женским грудям! Вы, конечно, вряд ли помните, как сосали у мамаши молоко, но ваше подсознание этот факт забывать не собирается. Именно поэтому каждый раз, увидев груди, настоящий мущщина стремится припасть к ним, чтобы вдоволь пососать их с наслаждением и причмокиванием! Слушайте, а ведь девочки тоже сосут мамину грудь.. Значит, выходит.. О, боже мой! Все женщины в душе любят груди (причём не только свои)!!! о:> Я требую свою законную Нобелевскую премию! (; А ещё соски – это самая чувствительная часть женской груди. Это, по словам учёных (но мы то знаем, что, на самом деле, это клитор!(((;). Поэтому начинать ласкать (а не знакомиться – смотри не перепутай) девушку нужно именно с них! Кстати, учёные доказали, что чем больше груди, тем менее чувствительны соски. ): Зато, опять же по словам учёных, девочка с «арбузами» («дыньками»/ «кокосами»/ «тыковками») гораздо умнее девочки с «персиками»! (= Ложбинка (особенно – для больших размеров) Уважаемые «глазастые» девчонки! Не проглазейте своё счастье. Хотите привлечь толпы поклонников – выделите ложбинку! Чем глубже и чётче она будет, тем глубже и чётче будут фантазии мужчин по поводу того, что у вас находится по обе стороны от неё. Если по обе стороны от неё у вас находится вата или лифак с поролоном, то лучше ложбинку не выделять ваще. Нельзя так глубоко травмировать (морально) тонкую и хрупкую мужскую психику! (; Увидев, что на самом деле грудь у вас гораздо меньше, чем вы хотите показать, нормальный парень ничего хорошего о вас думать не будет! ): А идеальными могут быть любые груди, главное чтобы они хорошо сидели на своей владелице! ..................................................... Про мужа и жену Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне *удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.