Сообщений в теме: 3479

[Amplifer]

Женатые по статистике живут дольше холостых, но женатым хочется скорее умереть.- В чём отличие женатого от холостого?- Холостого привлекают все женщины, а женатого все, кроме одной.- Почему женатые толще холостых?- Холостой приходит вечером домой, видит что холодильник пустой и идёт в кровать. Женатый вечером идёт в кровать, видит, ЧТО там лежит - и идёт к холодильнику...

[PreSvet]

Стрижка глазами мужчин и женьщин): ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!- Пока, увидимся!МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ- Что, оболванился?- Ага.

[Вольный охотник]

Папа шпарит маму в раковой позиции. Тут в комнату заходит Вовочка. Папа, чтоб не спалиться и не повредить нежную женскую критику, начинает бить маму по заднице и приговаривать: Вот тебе, вот! Чтоб не ругала Вовочку, чтоб не обижала!Вовочка: Ага пап, ты еще кошку выеби, чтоб не царапалась...

[Ogrek]

делюсь 2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[Ogrek]

бля уверен что такого не будет никогда

[Ogrek]

Некто приходит в штаб партии КАХ: - Как поступить в вашу партию? - Нужно убить 6 арабов и кота. - А кота за что? - Поздравляем, вы приняты.Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

[Ogrek]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

[Ogrek]

Дождь. Гpязь. Едет генеpал и на дороге видит застрявший грузовик. Так и быть - надо помочь. Вылезли с шофёpом, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая pуку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - Pоту дембелей домой везу. Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить с ружьёмНочью слышит кто-то на дерево карабкается.Подбегает и хвать к яйцам Ружьё приставляет - А ну говори кто такой- Молчание- Живо говори кто такой (сдавливая яйца)- Молчание- Говори сволочь (уже выкручивая)- Н-н-никодим я.- Хм. А что раньше молчал?- Н-н-немой я. :-)Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:- На Подольск.- Два счетчика.- Да пошел ты!Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:- На Подольск. Два счетчика.- А трахнуться?- Да пошел ты!Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:- На Подольск. Два счетчика трахнуть дам.- А в рот возьмешь?- Да пошел ты!Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.- На Подольск. Два счетчика. трахнуть дам. В рот возьму.Водитель:- Закрой дверь! Блядей не вожу!!Дочка плачет: - Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама: - Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?! - Да, мама, головой об стенку!

[Megaman]

Жена читатет гламурный журнал, муж сопит в газетку.-- Дорогой, а почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?Муж, немного обескураженно:-- В анус с шампанским?!

[Alx]

- Пап, я сережку в ухо хочу.- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?- Мне, пап, Сережка не разрешает.

[Ogrek]

Молодой человек(М) к девушке (Д) в ночном клубе подходит:М: давай потанцуем!Д: А?М: давай потанцуем!Д: ЧТО?М: давай потанцуем!Д: А! Hу давай...(танцуют)М: давай, я тебя поцелую!Д: А?М: давай, я тебя поцелую!Д: ЧТО?М: давай, я тебя поцелую!Д: А! Hу целуй.(целует)М: Поехали ко мне домой!Д: А?М: Поехали ко мне домой!Д: ЧТО?М: Поехали ко мне домой!Д: А! Hу поехали.(приехали, дома...)М: Займемся любовью?Д: А?М: Займемся любовью?Д: ЧТО?М: Займемся любовью?Д: А! Hу давай.(лежат, отдыхают...)М: Почему ты все время отвечаешь "А?" и "ЧТО?"?Д: А?М: Почему ты все время отвечаешь "А?" и "ЧТО?"?Д: ЧТО?М: Почему ты все время отвечаешь "А?" и "ЧТО?"?Д: А! Да это у меня от СПИДа...М: А???!!! ЧТО???!!!

[Ogrek]

Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает:- Имя, фамилия?- Иван Сидоpов.Бог смотpит в компьютеp и говоpит:- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике.Там он спpашивает у куp:- Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?- Hести яйца.- А как? Я pаньше никогда этим не занимался.- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!Мужик:- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!Тут pаздается голос:- Вань, пpосыпайся, ты постель сука обосpал!

[Ogrek]

Бог: "Адам, дай ребро"Адам: "Зачем?"Бог: "Ну дай, жалко что ли. Я же тебя создал, а тебе ребра жалко"Адам"Да нет не жалко...предчуствие просто какое то хреновое"

[EVER.GREEN]

идут по лесу "я ибу" и "пиздец всему" и спорят кто круче. доходят до поляны и видят там палатку, причем видно что там кто-то есть первый говорит: счас я "я ибу" что сделаю. поднатужился и взглядом повалил дерево прямо на палатку. в палатке что-то еще двигалось ...второй говорит: это фигня. счас я "пиздец всему" устрою. поднатужился и взглядом повалил 5 деревьев на палатку.из палатки из под деревьев что-то движется ...подошли "я ибу" и "пиздец всему" поближе а в палатке "похуй" сидит и чай пьет

[Peacemaster]

ГАИшник останавливает блондинку и говорит:-Ваши права-А что такое права?-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.------------------------------------------Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?Мама:- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама:- Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...----------------------------------------------------------И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...------------------------------------------------------------Когда женщина молчит - её лучше не перебивать.------------------------------------------------------------В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:- Вы бы меня не трогали, я колдун!- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$Старик достает штуку $, кидает им со словами:- Нате, обосритесь.Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:- Мужик, сделай чтобы не срали.Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;- Давайте всё, что у вас есть.Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:- Точно все будет нормально?- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!------------------------------------------------------------------Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!