Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

– Дорогой, а кто нассал в прихожей? – Это кот. – У нас нет кота, алкаш ты ёбаный!

[JekaVl1988]

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хер-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ!

[JekaVl1988]

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

[JekaVl1988]

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

[JekaVl1988]

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

[JekaVl1988]

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включённым двигателем!

[JekaVl1988]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[JekaVl1988]

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

[JekaVl1988]

Разговор двух учёных: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

[JekaVl1988]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

[JekaVl1988]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

[JekaVl1988]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.  Спрашивает у таксиста:  - Сколько до Парижа?  - 50 евро.  - У меня только сорок, может, подвезете?  - 50 евро.  - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.  - Садись, поехали.  За несколько километров до города таксист останавливается:  - Вылезай!  - Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!  - Вылезай!!!  Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:  - Сколько до Парижа?  - 50 евро.  - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.  - Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!  Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.  Спрашивает:  - Сколько до Парижа?  - Ты же знаешь, 50 евро.  - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...

[JekaVl1988]

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут. -мужик хватит мы ща обосымся!! -вы щас обосретесь я водитель.

[JekaVl1988]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

[JekaVl1988]

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???)