Сообщений в теме: 3479

[ПЕНЯ]

- Девушка, сколько вам лет?- Девятнадцать.- А сразу и не дашь.- Ну почему же, дам.

[ПЕНЯ]

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?- А рондо это куда?

[ПЕНЯ]

"Ого!" - сказал гинеколог."Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

[ПЕНЯ]

Женщина у психоаналитика:- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!Доктор:- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[ПЕНЯ]

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

[ПЕНЯ]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную!- Боже! Какой ужас!- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

[ПЕНЯ]

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...Паpень:- Я и сам умею... )))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ПЕНЯ]

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.Член вздыхает:- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

[ПЕНЯ]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.Вбегает первый:- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.- Давайте женские, пофигу...Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.Прибегает второй:- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...- Давайте женские, пофигу...Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.Прибегает третий:- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.- Ну давайте хоть хобот...Проходит месяц. Прибегает первый:- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...- ???- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!Прибегает второй:- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...- ???- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!Прибегает третий:- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...- ???- Похудел я на 15 кило.- ???- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

[ПЕНЯ]

- Чем схожи КГБ и клитор? - Одно неправильное движение языком и ты в жопе...- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?- Без конца я бы не смеялся.

[Throw-up]

Трое старых военных неизменно каждый вечер встречались и играли в карты. Но как-то один из них не пришел. А вместо этого прислал своего денщика. Двое оставшихся стариков спрашивают у него:- Ну и где твой хозяин?- К нему сегодня пришла очаровательная молодая девушка. Сначала они пили вино и танцевали, а затем уединились в спальне.- А что он сам велел нам передать?- Он велел передать, что если сможет, то НЕ придет.Пишут, что это реальная история:Ночь. Едет рейсовый автобус в Америке. На заднем сидении - два пидора, активный и пассивный. Пассивный постоянно просит заняться голубым сексом. Активный отвечает, что еще не все спят и их могут услышать и т.п. Тогда пассивный говорит, что для проверки встанет и громко попросит кока-колы. Если никто не ответит, то значит все спят и можно заняться делом. Встает, спрашивает - никто не отвечает. Занимаются сексом, стонут, кричат, охают и прочее. Утро. Пожилой мужчина подходит к водителю и просит что-то от сердца. Водитель видит, что у старика белое лицо, синие губы и т.п. Дает что-то от сердца. Старик говорит, что всю ночь у него болело сердце и он не спал, еле дождался утра. Водитель спрашивает, почему тот не обратился за лекарством еще ночью. Старик отвечает: Что вы, я боялся даже слово сказать. Тут один мужчина ночью попросил кока-колы, так знаете, что с ним потом на заднем сиденье сделали?Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.Приходит мужик к врачу и говорит:М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...Д: - Hу, так это же хорошо!М: - Hу, понимаете, она в рот берет...Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!Hаташа Ростова звонит Ржевскому :- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...- Hу и что?- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...- Hу.- Мое окно на пеpвом этаже...- Hy?- Я Вас жду в постели совсем голая !!!- Hy и дальше-то что?- Hy так пpидите и тpахните меня !- А! Hамек понял ...– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? – Ира. – Ира, вы трахаетесь?Скажите, вы в мультфильмах не снимались?Мальчик объяснил жестами, что его зовут ХуанИстория:Идет концерт, играет оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты. Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр играет весьма громко. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Говорят, дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.История:Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает: - П: Ну кажить... - Д: (краснеет) - П: Ну, с Пы... - Д: (краснеет еще больше) - П: Не соромтесь, кажыть с Пы... - Д: (красная как помидор) - П: Яка соромъязлива кажыть с Пы - Д: (сгорая от стыда) С Пызды?!!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.История:Поступил как-то вызов на станцию скорой помощи. Как положено - сердечный приступ. Приезжают. Стучатся в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входят и видят картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.

[Polina]

Сидит мужик на собеседовании:Работодатель(Р):- Ну в принципе вы нас устраиваете, так что можете выходить с понедельника к 9:00 подъезжайте я вас познакомлю с коллегами и т.д и т.п.Мужик(М):- Отлично, но я бы хотел вас предупредить об одном из своих недостатков.(Р)- Что , любите опаздывать?(М)- Да неееет.(р)- Может проблемы с алкоголем?(М)- Да ну что вы , нет !(Р)- А что тогда?(М)- Ну как бы вакм сказать ....у меня вообщем нету яиц.(Р)- ндя , ну я думаю это не повлияет на работу, просто призжайте не к 9:00 а к 10:00(М)- почему?(Р)- А мы всё равно до 10:00 сидим яйца чешим!

[digand]

Недавние исследования показали, что:10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами46% женщин испытали анальный секс70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансовзаняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,чем у себя в офисе в конце рабочего дня.Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничегохорошего из этого не выйдет…

[digand]

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, м-дак? Чё ты за х#йню несёшь? Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:- Мамочка-папочка, а почему у меня такие большие зубы?А родители ей и отвечают:- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!Девочка так призадумалась и говорит:- Мамочка-папочка, а какая связь?- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, п#зда зубастая?!

[kelly]

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???