Сообщений в теме: 3479

[Klaymen]

Вот, посмотрел, что на форуме достаточно много программистов и вообще людей, связанных с ИТ.Тема: Если бы программисты строили дома!1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.4.03. Отмечаем подписание контракта.5.03. Отмечаем подписание контракта.6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.7.02. Снег пошел.10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.ы Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность изайна.1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей.4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери.

[ПЕНЯ]

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орешь на весь лес?- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.- Да? Может мой подойдет.

Сообщение отредактировал ПЕНЯ: 13 июля 2005 - 15:07

[ПЕНЯ]

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:- Расскажи как прошла первая ночь.- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...- Да нет, я про первую спрашиваю.- Ну я и говорю - на третью ночь...- Да я про первую спрашиваю.- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

[ПЕНЯ]

Почему секс - это как езда на велосипеде:- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место.- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.- Если спустило - попробуй накачать.- Помни о сигналах при смене направления.- Убеждайся в плотной посадке.- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

[ПЕНЯ]

Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?- А по какому вопросу?- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

[ПЕНЯ]

Мужик пришел к врачу:- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:- Член распух...

[ПЕНЯ]

- Какая разница между мужиком и мужчиной?- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

[digand]

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?" ---Мне чужого не надо, потому и продаюИндюк тоже думал что плавает, пока вода не закипелаВы что, думаете я за вас свою работу делать буду?В течении многих лет я думал что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.Уже на втором уроке карате я пробивал три кирпича одним ударом гипса-Ты так заразительно смеешься! Ах ты зараза ---

[digand]

Вы идете правильной дорогой, если:1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.4. На вопрос вашей знакомой «Куда бы нам сегодня пойти?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.5. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.6. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.7. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.8. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.9. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.10. Вы полагаете, что бумажная почта — это e-mail, распечатанный на принтере.11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо болыие, чем телепередача.13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rules», «баг» .14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и kB/s, веса — мегабайт, а длины — минута.15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

[ПЕНЯ]

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку. Кто последний, тот и папа! Кто служил в армии в цирке не смеётся. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все Любовь зла а козлы этим пользуютсяМолоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО. Работа не х.й-год стоять можетСамая не любимая фраза сапера:Одна нога здесь, другая - там Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь Я люблю тебя до слёз,Сердце рвётся из трусов,Загибайся буквой ЗЮ,Я любовь в тебя вонзю !!!

[digand]

Объявление в туалете "Не льсти себе, подойди поближе"---- Девушка! Вы родились в год какого зверя?- В год овцы!- Надо же! А выглядите как в год лошади! ---Слоган МТС: "Убей скуку!"А вы как прочитали второе слово? ---Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:- Для ПИ$ДЫ мне нужны прокладки, для П-И-$-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

[digand]

Фастум Гель - поможет избежать растяжений и болей в суставах , но так жжёт сука ---Мама, папа, познакомьтесь. Это.... хмм... Вообщем это будет с нами жить!---Продам дублёнку из кожи молодого дермантина.----Я собираю марки-а я монеты-а я фантики-а я мусор-в смысле?-в смысле предъявите документы---Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее. ---- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?- Нет. Я много какаю---Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти. ---Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!!! :) ---За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам. ----Пап, а люди есть?...-Нет сынок, кончились. Жри сыр!.... ---3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.---- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. ---ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ СИДЯТ В РЕСТОРАНЕ ОНА-- МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАЙОН- ЧТО НОГИ ПОДКАШИВАЮТСЯ ОНА- НЕТ РАЗДВИГАЮТСЯ

[ПЕНЯ]

Молодожены лежат в постели.22:00- Маша, можно?03:00- Маша, можно?06:00- Маша, можно?10:00- Маша, можно?..- Ладно, слазь...

[digand]

НЛПер под утро возвращается домой. Жена ему:- Ты где шлялся всю ночь?- Ты мне не поверишь. Иду я домой, и тут мне на встречу женщина, совершенно восхитительная. Я к ней подошел, завел разговор, мы пошли к ней домой...- Врешь, опять всю ночь со своими хмырями рефрейминги делал!- ...И тут внутренний диалог мне и говорит:- Надо тебе меня выключить... Миллиционер тормозит машину, а в ней сидят два НЛПера.- Вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!- Да, но нас же двое!

[ПЕНЯ]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:-Бляха муха!-Кто-нибудь видел мои часы?-И на хрена я вчера так нажрался?-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!-Отдай! Плохая собака!-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?-Блин, зараза, опять света нет!-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!-Ничего, на ошибках учатся.