Сообщений в теме: 3479

[Polina]

кстати вот!!!На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

[Peacemaster]

Кто такие ГОТы? Пособие для родителей...


Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте. ржунимагу

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Источник: Black Group

[PreSvet]

О СЛАВЯНАХ: (я катался))) Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Сообщение отредактировал PreSvet: 09 июля 2005 - 01:24

[PreSvet]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.- приведите с собой болельщиц.- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.- получив задание, съешьте его.- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".- спровоцируйте драку посреди экзамена.- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел

[PreSvet]

МОЖ и было))) Но смешно)Сева на древо за вишней полез,Сторож Матвей вынимает обрез.Выстрел! Раздался пронзительный крик...Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.ВАРИАНТЫ :* * *О. ХайямПлеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.Гибель Севы ты можешь легко оправдать -Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!Значит, осенью будет наливка опять.* * *В. ШекспирЛюбовь и смерть близки как две руки,Но думал ли о том несчастный Сева,Когда, морали общей вопреки,Тайком полез за вишнями на древо?Да, он любил! Любил их нежный вкус,Их аромат, их сладкий сок и мякоть.Но вынести не смог любовный груз,И проиграл... О нём не надо плакать.От бурной страсти обретя покой,Лежит теперь он в зарослях шалфея,Сражённый справедливою рукойСурового апостола Матфея.По-разному приходит к нам любовь,Но плата за неё известна - кровь.* * *М. БасёМеток Матвей-сан.Кровь юного самураяСловно сакуры сок...* * *И. КрыловПроказник Сева, малый лет семи,Считал, как говорят, себе на горе,Что вишни слаще на чужом подворье.Подобное случается с детьми.Хоть маменька по десять раз на днюТвердила: ?Бог воров накажет строго?,Но Сева все слова про БогаВоспринимал как болтовню.Решив откушать вишен всласть,К соседу - шасть!В саду он, с ловкостью медведя,Залезть на дерево сумел,Но так при этом нашумел,Что всполошились все соседи.И вот, уже, из-за ветвей,На Севу смотрит дед Матвей.Он, паутинку сняв с лица,Одним движеньем быстро, ловкоИз-под полы достал винтовкуИ взял на мушку стервеца.Дуплет! Посыпалась листва,И старец хмыкнул: ?Сорок два?.Мораль: не хочешь пулю в свой живот -Не разевай на плод, запретный, рот.* * *А. ПушкинИюльским солнышком согретыйБлагоухает старый сад.Мне с детства дорог запах летаИ спелых вишен аромат.Читатель, ты, наверно, тоже,Когда был малость помоложе,Любил в соседский сад залезть,Чтоб ягод с дерева поесть.Вот точно так же юный Сева,Увидев пышные сады,И соблазнившись на плоды,Решил отведать вишен с древа.И ранним утром, словно вор,Тайком полез через забор.Не знал шалун, что спозаранкуКолхозный сторож дед Матвей,Покинув тёплую лежанку,В саду укрылся меж ветвейИ прихватил с собой берданку,С которой в грозную ?гражданку?Уже командовал полком,Слыв ?Ворошиловским стрелком?.Он на непрошенного гостяВ прицел оптический глядит -Хлопок! - и Сева вниз летит,Ломая сучья, ветки, кости.Убит воришка. Сторож рад,Зарубку ставит на приклад.* * *М. ЛермонтовСкажи-ка, дядя, как так вышло,Во всех садах пропали вишниНа целую версту?И лишь у нас вокруг беседкиОт спелых вишен гнутся ветки,И смотрят с завистью соседкиНа эту красоту.Ох, любопытен ты, Ванюша!Но если хочешь знать, послушай -В деревне тут, у насШпана шалила этим летом.Нагрянут ночью, а к рассветуВ саду следа от ягод нету.И так из раза в раз.Сначала жители ропталиИ письма-жалобы писали,Прося шпану унять.Но от начальства мало толку,И вот тогда я втихомолку,Достав из подпола двустволку,Стал вишни охранять.Да, нелегко достались вишни.Бандитов сорок, даже с лишним,Поймали мой жакан.Последней жертвою был Сева.Его я срезал прямо с древа.А не захаживай налево,Отпетый хулиган!Зато теперь у нас порядок,Никто в садах не топчет грядокИ ягоды не рвёт.Вздохнули люди с облегченьем.А я тебе на день рожденьяСварю вишнёвое вареньеИ сделаю компот.* * *Н. НекрасовВ каком году - не ведомо,В каком краю - не сказано,В деревне возле озераЖил старый дед Матвей.Росла у дома древняяРазвесистая вишенка -Одна отрада дедушке,Души не чаял в ней.Но как-то тёмной ноченькойСоседский отрок ВсеволодНезваный и непрошенныйПрокрался словно тать.Решил по злому умыслуЗатеять штуку сквернуюИ с вишенки МатвеевойВсе ягоды сорвать.Достал с заветной полочкиСтарик свою двустволочкуИ жахнул метким выстреломЗлодею прямо в лоб.А труп упрятал дедушкаВ могилку возле вишенкиИ сверху посадил ещёПетрушку и укроп.* * *И. СеверянинЭто было в деревне в середине июля,Когда сочные вишни созревали в саду,Когда вечером синим пела песни зозуля,И лягушки ей хором подпевали в пруду.Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.И поэтому Сева, несмотря на запреты,На Матвеево древо грациозно полез.В тишине грянул выстрел, и смертельная пуляПогубила поэта, погасила звезду...Это было в деревне в середине июля,Когда сочные вишни созревали в саду.* * *С. ЕсенинПлач тальянки еле слышен,А на огненной зареЗаалели гроздья вишенУ соседа во дворе.На скамейке возле хлеваПарень девке подмигнёт -Жди, подруга-королева,Сева ягод принесёт.Вечер бархатный спустился,А в тени густых ветвейС карабином притаилсяХитрый сторож дед Матвей.В чарах звёздного напеваМотыльки пустились в пляс.Не дождётся девка Севу -У Матвея меткий глаз.* * *В. МаяковскийВ самомразгарелето.В садуу дедаМатвеяГустовисятна веткахВишни,кровьюалея.Кто тамсловноразбойникТайнолезетна древо?Сороквторойпокойник -Сева!Сева!Сева!* * *Б. ПастернакПисать об этом нелегко,Но было дело:Алела вишня высоко.Одна алела.Рассудок Севе говорил:?Не лезь! Не близко?,Но дух упрямства победил,Хотелось риска.Направо бросил цепкий взгляд,Потом налево,Забыл лишь посмотреть назад,К несчастью, Сева.Он вверх по дереву тайкомПолез несмело.Алела вишня высоко.Одна алела.Наверно Севе на беду,Назло МорфеюНе спится сторожу в саду,Стрелку Матвею.Заметил ?гостя? и узналПовадку вора.И прозвучал в тиши сигнал -Щелчок затвора.Сверкнул как стеклышко очковЗрачок прицела.Алела вишня высоко.Одна алела.И вот уж Всеволод достигЖеланной ветки,Но грянул выстрел в этот мигИ очень меткий.Так, нитку жизни оборвавНа верхней ноте,Матвей пометил: ?Сорок два?В своём блокноте.На землю сорванным листкомЛетело тело.Алела вишня высоко.Одна алела.* * *А. БартоНе укрыла Севу ветка,Дед Матвей стреляет метко.От воришек вишни спасСторож сорок с лишним раз.* * *Р. РождественскийОб этом, товарищ, не вспомнить без слёз.Стоял возле речки богатый колхоз.Там в пышном саду, что у края села,Высокая вишня,Высокая вишня,Высокая вишня привольно росла.Сынок председателя, шустрый малецРешил, пока занят на поле отец,Залезть в этот сад и ни свет ни заряОбщественных вишен,Общественных вишен,Общественных вишен поесть втихаря.На дерево Сева стремительно влез,Но сторож заметил и поднял обрез.Взметнулись вороны как чёрный салют:А люди решили,А люди решили,А люди решили - ученья идут.Стоял председатель в глубокой тоске,Сползала скупая слеза по щеке.Но сторожу он, несмотря на печаль,За верную службу,За верную службу,За верную службу повесил медаль.* * *Л. ФилатовИз знакомых мне людейРыжий Севка-прохиндей,Заявляю фицияльно,Был ворюга и злодей.Подтверждаю, энтот гадТрижды лез в Матвеев сад,Тырил ягоды мешками.Вон, под вишней компромат.Ну, Матвей-то не дурак,Сам всё знает - что да как.Сел с ружьём в саду в засаду,Чтоб пресечь сей кавардак.Видит - Севка словно татьЛезет вишню обметать.Он и выстрелил навскидку.В чём промблема, вашу мать?Да, конфуз на этнтот разПриключился здесь у нас:Целил в задницу и солью,А попал-то пулей в глаз.Не пойму, ядрёна вошь! -Сорок раз одно и то ж.То ли мушка покосилась,То ль он в снайперы не гож

[kolyanick]

Пушкин и Лермонтоd собрались в клуб на бал, и,решив сэкономить,полезли через форточку.Лермонтов пролез,а Пушкин застрял.Юра через некоторое время находит девушку,приглашает на танец.Они танцуют,и тут девушка замечает,что у Лермонтова растёгнута ширинка.Диалог:-Юрий,у Вас..хм...эм..."форточка распахнута"...-Да,я знаю,сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг и я вас с ним познакомлю..гыгыгы,смеялся я очень долго ;))

Сообщение отредактировал kolyanick: 09 июля 2005 - 12:12

[PreSvet]

Старая сказка на новый лад.Вариант первый (классический)Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:— Выходи, чудище, на бой смертный!Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.Вариант второй (женский)Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:— Выходи, чудище, на бой смертный!Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака и закричала:— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!Плюнул Иван и поплелся восвояси.Вариант третий (современный)Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:— Выходи, чудище, на бой смертный!Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:— Ну давай, освобождай меня быстрей!Вариант четвертый (тривиальный)Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:— Выходи, чудище, на бой смертный!Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры — и убежал в великом страхе Иван.Вариант пятый (холостяцкий)Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.Вариант шестой (sex-озабоченный)Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:— Выходи, чудище, на бой смертный!Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.— Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? — спросила царевна.— Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

[bosch]

Встретились как-то Белоснежка, Дюймовочка и Шрек, и поспорили, что каждый попадет в книгу рекоркордов Гиннеса. Белоснежка говорит: "Я попаду в книгу рекордов как самая красивая!", Дюймовочка говорит: "А я попаду в книгу рекордов как самая маленькая!", Шрек говорит: "А я - как самый страшный".Встречаются через год, все грустные, а Шрек злой. Белоснежка говорит: "Я не попала в книгу рекордов Гиннеса, потому что Василиса Прекрасная оказалась красивее меня", Дюймовочка говорит: "А я не попала в книгу рекордов Гиннеса, потому что Мальчик-с-пальчик оказался меньше меня..". Шрек: "Слушайте, а кто такой Ющенко?"

[lensman]

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет бытьвладычицей морской.

[Clubman]

Один из способов знакомиться:В школу пришла девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменку подходит к ней и говорит:- Девушка, как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?- Отрицательно!- Тогда я просто вынужден представиться: Вован!

[PreSvet]

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах .В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.1. У текстовых редакторов нет курсора.2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").7. Все компьютеры соединены.8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[lensman]

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон....Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете? — Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки. — А это как? — Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами... — О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Сейчас в школе...

[ПЕНЯ]

Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своямедицинская этика, которая не позволяет целоватьпациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Ваныч]

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

[ПЕНЯ]

Приходит девушка к гинекологу и говоритДевушка: доктор у меня проблема ОТ КЛИТОРА ВАНЯЕТДоктор: так это практически у всех. вам надо чтоб кто то сделал кунилингус и все пройдет.Девушка: так кто мне сейчас сделает? давайте вы а я вам деньги заплачу.Доктор: хорошо проходите за ширмочку и раздевайтесь.доктор делает кунилингус а она как пернит и говоритДоктор извините не сдержалась. А он ДА НИЧЕГО СВЕЖИЙ ВОЗДУХ НЕ ПОМЕШАЕТ))))))))))))