Сообщений в теме: 3479

[Прохожий]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Молдавский строитель]

несколько анекдотов на различные тематики, которые хорошо в нужный момент действуют на девушек:Хозяин:- Вам грибочков положить?Гость:- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !Хозяин:- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...сидит скромный парняга с девушкой на скамейке. она видит его скромность, и решила его чуток раскрепостить.она:- дорогой, у меня щёчка болит...(он поцеловал в щёчку)- ну как, теперь не болит?- Нет, но ушко заболело...(он целует в ушко)- Теперь не болит?- Нет! ... ОЙ! Губки заболели!!!(целует её в губы)- Спасибо дорогой, прошло!(рядом с ними сидел бродяга, который пронаблюдал за всем происходящим, и спрашивает)- Молодой человек, а вы от гемороя не лечите?(идет футбол)(реплики коментатора)!!!-Удар Родригеса, штанга!!!!, ещо удар ,сново штанга!!!-БОЖЕ, ДАЙТЕ ЕМУ МЯЧ , ИЛИ ПРЕКРАТИТЕ ЭТУ ИСТЕРИКУ!!!Объявление:В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.а так же несколько историй из нета, которыми можно улучшить настроение:У моей бабушки в деревне, была собака по кличке Кнопка и в определенное время, кобели со всей деревни сбегались к нашей Кнопке. Ну, порядком нас достали все эти собаки, и вот, выхожу я как-то в огород, вижу опять кусты смородины трясутся. Я набрала камней, закидываю кусты смородины ими (камнями), так как подойти боюсь. И вовсе горло кричу:- Пошол вон кобель, опять еббб пришел!А из кустов со стонами отвечают:- Племянница за что ты меня так?Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:- Я мотылек, я мотылек...И вдруг мальчик шести лет говорит ему:- Долб%еб ты, а не мотылек!Это история стала просто живой!У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:- Опять жрешь, тварь?Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

[Молдавский строитель]

несколько способов ошарашить девушку:Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире,занимаетесь сексом.Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете задверь. Дверьзахлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и сновазакрываете.Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достатьгде-нибудь из-заподушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3рубля), и нацепитьна себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будетнаблюдать над собойтрясущуюся заячью морду...Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсемнет, а тут какраз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов,если я с нимэто... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Выочень сожалеете,но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписанаромантическимпосланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьтетакую, лучше с пеной.Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую,возьмите Ее на руки,отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффектапроцедуру опускания можноповторить несколько раз.. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь,переодеваетесь в шортыи майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь инаслаждаетесь эффектом.Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным,предложитеотправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев,оставленных родителямиу входа.Можно довести её до опупения следующим образом: в людном местеговорите ей так,чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срокгодности, так чтодавай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь простопотрясающе.Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак неполучается до Неедостучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой иокатите Вашуполовинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную,где устроить Ейхолодный душ прямо в одежде.(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Выгде-нибудьвдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабубы..."Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная...Предложите пойтипоплеваться с крыши.Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте- ананасы в раюели!Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё повысшему разряду.(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупатьее в ванной) Акогда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи,и отвернувшисьзавалиться спать!В самом начале первого полового сношения с новой подружкой насекундуприостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для неесуперсекс, а потомскажите, что только что потерли девственность.Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите впространство: "Ой! Аплавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет, ужедесять,Господи!!!""Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления,что это такое икак используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией насоответствующую тему.Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом настенку повешу."Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудовпусть будет обычныйсмайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительнымиштрихами, но в основетолько смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок,т.е. относительнотебя она так, как потом будет на портрете.Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку.Заплетающимся языкомты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... этубельевую веревкуочистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестрприлично, упомянутебя в завещании".Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнутьчего-нибудь,после этого Вискаса так пить хочется...".Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжутебя и будудрать всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет будудрать другую". Илиначните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленютебя на части иподожгу свою квартиру".Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что неможет, потому как унеё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И ещея давно хотелнаучиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такойцивильный и в костюме, сдипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И ясделал ЭТО!!! Эффектпотрясающий.Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-тоеще.Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро схолодной водой. Кактолько Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал,м%:?к!"вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-топодобное былоименно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас досталкакой-то кекссвоими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет двевесьма приятныеособенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будетраздеться, и,возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, вВашу фланелевуюрубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течениевечера забегаятуда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Онаостанется у Васночевать.

[PreSvet]

ну, я не знаю..просто слов нет)Фразы, которые хотели бы услышать женщины:- Я абсолютно уверен, что ты беременна именно от меня! И вот только давай не будем спорить! - Да ну его на фиг этот футбол! - Конечно же я знаю, где мои носки! - Сегодня моей секретарше исполнился 61 год. - Я даже трезвый не умею водить так как ты! - Нет, ну что ты во мне нашла? - Тебе же совершенно нечего одеть... - Женщина без живота - что птица без крыльев! - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. - Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[PreSvet]

Уп-с) Как пpиходят на свидание фpанцуженка и pусская...Фpанцуженка:Если у вас свидание назначено на 7 - то она пpиходит без десяти, спpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет - то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно...Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу - она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...Русская:Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает - взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб - пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец, пpиводите её к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет - она говоpит, что вы её не за ту пpинимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки...Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит. Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается...

[Молдавский строитель]

ещё несколько аннекдотов из моей коллекции:Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:- Садись, барин, подвезу.Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!- Тебя как зовут?- Иван.- Ну и х*й тебе в карман!Мужик обиделся и задумался.- А тебя, барин, как зовут?Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"- Александр Сергеевич!- Ну и слазь на х*й с телеги!!!На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!Все замолкают, он продолжает с улыбкой:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:- Нет-нет, именно невеста!Проффесор студентке:- Девушка, вы с училища?- Знали бы вы проффесор, какая я сучилища!!!Парень девуки приходит к ней домой( дверь окрывают родители) он говорит!-можно преглалить вашу дочь на х..й с маслом, !тфу!, на пару палок чая !тфу!, короче я завтро зайдуТанцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой, и тут у него член встает. Наташа краснеет, и восхищенно говорит:"ах,поручик,вы великолепны"При этом Наташа сильно прижимается к поручику,хватает его за член и говорит,активно подмигивая:"Поручик,я пойду в сортир,попудрю носик..."Поручик:"Наташа,у вас глаз дергается!"Наташа:"Пойдем со мной,милый!"Поручик:"Нафига?Что я буду в женском сортире то делать?" Наташа:"Поручик,пойдем потрахаемся!"Поручик:"Намёк понял!"Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.- Хорошо, - ответили детки.- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?- Тридцать, - хором ответили детки.- Х*й вам детки, а налоги?Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей придумать предложение со словом ананас.- Анечка,ты готова? Я слушаю.- В магазине продается ананас.- Молодец Анечка!Теперь ты, Петя.- Мама купила мне ананас.- Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка.- Мой папа получил зарплату.- И купил тебе ананас?- Нет. Пошел в бар.- И там ел ананас?- Нет. Все деньги пропил.- А ананас-то причем?- Ну,а на нас с мамой х.. положил.АнекдотЖена будет ночью мужа:-Проснись казел.....Муж проснулсяЖена:-Ты обосрался.....Муж:Так такой сон страшныйпричнился,короче я иду по корнизу 14 этажа,бац сорвался и лечу....лечу...Жена:-не че се,я наверно бы умерла со страха!!!Муж:-Видишь яж мужчина,я просто обосрался!

[Пых-пых]

Заголовки для статей:девочка-магнит живет в метро 8 летв ОВД Басманное ликвидирован гей-бордельв детском оздоровительном крематории "Уголек" найден подпольный цех по изготовлению пластилинаПутина положат с Лениным валетоммолдаванин насиловал кошек разводным ключомбалерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловатупервый иракский мюзикл "Аллах суперзвезда"Илью Лагутенко воспитал бородатый крабтретья грудь как признак элитыбомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника"20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвымосковское метро вырыли крысыгомосекуальные акты во время почетного караула в Александровском Садумосковский мавзолей переоборудуют под МакДональдсКрупская изменяла Ленину с Гарри ГудиниМикки Мауса придумал Сталинэксклюзив: матерные стихи Ленинаученые научились делать леденцы из нефтиБанк Москвы принадлежал Бобу Марлипо ночам холодильник пожирал продуктыАлсу пропагандирует анальный инцестнеисправный граммофон стал причиной бытового убийствапервоцветы из Чечни на московских вокзалахпрокладки старушки отравили колодецрезня в дельфинариикровавая драма в Планетарииснаряд времен ВОВ нашли немые следопытыв новом фильма Бондарчука Пугачева сыграет Наполеонапорнография с 25 кадром травмирует детейподольские школьники торговали школьными унитазамив песочнице обнаружен трупсвадьба закончилась пересадкой волосаукцион Сотбис продает внутренности Лениназаказное изнасилование на юге Москвынаркомания лечится катышками со свитероватипичная диарея убила троихпрыщи - первый признак гениальностиженские прокладки способствуют возникновению угрейавианосец "Авраам Линкольн" перевозил китайские лосиныморским пехотинцам запретили испражнятьсясаблезубые еноты похитили сельскую учительницурезультаты допинг-теста: мыскина - трансвеститмересьева сбило НЛО: редкие кадрыв столичных аэропортах введут анальную слежкупойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстиигенномодифицированая шаурма отравила воронудедушка сжег заживо внука за курение орденоввнук убил бабушку из-за изюмабрат убил сестру скакалкамив общественном туалете обнаружен отравленный вантузпросроченный навоз стал причиной небывалого урожая20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Сitezen13-летние подруги изнасиловали бомжа для съемок порно-картинысемья из чернобыля ворует огурцыраненый сыч нашел своих хозяевмилиционер застрелил собаку, кошку и китайцафанаты Донцовой оккупировали здание детского мираМосква стоит на месте индейского кладбищаплевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диареекоттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежейПутин публично извинился перед морскими котикамиЛенина убили канцерогенымагазинная колбаса содержит плутонийв школьной столовой учеников кормили грудьюшаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонсав квартире безработной женщины скрывался украденный питон из московскогозоопаркаИисус Христос был негром, на это указывают анализы его калав подвале дома обнаружены останки первобытного бомжанеполноценные школьники 12-го интерната калужской области похитили57-летнюю женщину и мычали 4 неделикошачий наполнитель лечит аденомусок из бивня лошади способствует выходу шлаковпотомственная бабка Трахея лечит гонорею травамиПугачева изнасилована шампиньономправнучка Пугачевой читает мысли путинамастурбатор из Тюмени изобрел волшебные перчаткив детском саду взорвался бензовозалтайский егерь харкает в птиц кислотойпомоешные мухи выходили подкидышаубитая курица говорила на хиндив припадке перхоти муж оторвал жене рукимилиционера обгадили бешеные собаки13-летняя таиландская ясновидящая гадает языкомпереодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссешкольника разрезало лазерной указкойампутация - новое слово в пластической хирургиивоспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из еёменструальных выделенийкартонная женщина - ещё один шанс для неудачниканочные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭСстудент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнембезрукий попрошайка насиловал брусчаткусуп из головы отца сварила девочка-готв тайге найдена канарейка Дзержинскогокрестовая отвёртка как орудие охоты на глухареймедвежатник изнасиловал сейфсемейная проституция - ключ к достаткувыделения генитального герпеса спасли семью от авитаминозаискусственный фаллос задушил кошкурепейник или свёкла? что подарить женщине.короеды спасли ребенка от пьяной материзапах жжёных волос вызывает эйфориюотвар из кириешек спасет от заушного грибкагрудной ребёнок отравился тухлым мясомбульон из бабушкиной ноги оценили внучаталесбийская трагедия. жизнь или бигудидочь танцевала на лице мёртвой материкурникова продает свои соплибелье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубемобильный домофон - дверь в новый векскотч и степлер - секреты Юдашкинаподмосковные грибники столкнулись с жирафомв пту мясомолочной терапии произошел выброс килькинло терроризирует коровники Рязанидикая утка покусала группу иностранцев на красной площадигруппа школьников провалилась в открытый люкболезнь Паркинсона как источник электроэнергииязва вместо лица - портрет президентав пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщейисточник перхоти - клиторКаспаров проиграл калькулятору в доминоновый сверхкомпьютер отличает репу от ананаса со ста метроврак мозга лечится СПИДом и гонореейв Москве установят бюст ракового больногопамятник Дошираку построили казахские имбецилыпод площадью трех вокзалов найден четвертый вокзалнайдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуруморщин крайней плотизадержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную рукурыба с головой Баскова изнасиловала рыбакаиракский шахид признался, что он Иисускарякские снегоступы лучше джипа тойотаректор МГИМО попался на онанизмекалека задавил грудного ребенка инвалидной каляскойв метро загорелся попрошайка8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"заказное введение шлаков - новый способ местистарушка родила козленка и назвала его Гутиерасреклама прокладок вызывает кариеспервая жертва липосакциибактерии в йогуртах провоцируют суицидтайна мироздания таилась в компостезакарпатский свинопас нашёл лекарство от облысенияновомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдолепка из кала успокаивает нервную системупьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкойв селе Зловонные Красоты чайка убила коровупрах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над Красной площадьюна киевском вокзале обнаружен склад человеческих органовна теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстийдвуспальный гроб - секс в преисподнейграждан без прописки будут селить в детские садыдом из почечных камней - теперь реальность8 школьников изнасиловали Майкла ДжексонаЗЫ: я не знаю что они курили :))

Сообщение отредактировал Пых-пых: 07 июля 2005 - 01:34

[Pusher]

Находят родители у Вовочки в портфеле комплект садомазо журналов, плёточку, наручники. Собираются на домашний совет, что с ним делать и как наказывать. Папа: Ну насколько я понимаю, пороть тебя бесполезно...

[Polina]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

[Kopcap]

Сидит мужик д**чит и наконец кончает. Сперма попадает ему на палец, он рукой туда, сюда никак неможет встряхнуть, наконец избавился от нее и думает:-вот блин, какого гимнаста загубил

[PreSvet]

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

[PreSvet]

Виды мести. 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 17. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почту. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почту. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp'ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 25. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 26. Мстя начальника. - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC" с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных. 27. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 28. Мстя шахтеpская. - Hе спускаться в забой. 29. Мстя студенческая. - Уйти в забой. 30. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 31. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 32. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 33. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. 34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству). - Пpожить на пенсию.

[PreSvet]

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.9. Не стоит посылать женщину за пивом.10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

[Николь]

Три блондинки после отпуска возвращаются домой. Разговор (в купе):первая:- Я, когда домой приеду, всё мужу расскажу, где, с кем, когда ему изменила....Вторая:- Вот это смелость!Третья:- вот это память!!!

[Polina]

Объявляется номер в цирке:— А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на первом ряду.Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.— Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.