Сообщений в теме: 3479

[PsY-SeX]

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -Hе-е-е, я все.

[PsY-SeX]

-Папа, ты квас допил? - Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!

[PsY-SeX]

Разговор трех вдов-блондинок. Первая: -Мой муж пил, пил и спился. Вторая: -Мой муж курил, курил и скурился. Третья: -Ой, девочки, а мой муж скончался.Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умеюПарень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку... - А член же как?? - А он его успел налево перебросить!Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.Едут трое солдат на танке. Вдрг - бац! - у танка отваливается гусеница. Они, страшно матерясь, в течении двух часов безуспешно пытаются ее как-нибудь починить. Откуда ни возьмись нарисовывается фея и спрашивает: - А чо вы солдатики делаете? - Чо не видишь - еб*мся! - А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ? - Конечно, хотим! Добрая фея взмахивает волшебной палочкой... и у танка отваливается башня.Бугага (((((=

[Safri Duo]

Не моеВычитал в сети, набрав в поисковике "Аффтар жжош!" Интересно это представить)) "...Новые, культурные - это будут вежливые люди, которые будут носить плащи, очки в роговой оправе и береты, будут тусоваться, пардон, собираться, на форумах, выражаться будут сложнее, вычурней, у них будет свой, противоположный словарь: - Друзья, смотрите, кажется я оставил первый комментарий! - Ба, да здесь кажется уже около десяти комментариев, и я среди этих счастливчиков - Прекрасное произведение, автор, буду ждать ваших следующий произведений! - Совершенно с вами не согласен, выпейте воды (освежитесь) - Внимание, люди с нестандартной сексуальной ориентацией - сп/нп - странное произведение - не согласен с писателем - Стоит взглянуть на это по другому (вместо "фтопку" или там "убей себя")Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!Был у одного мужика член 50 см.Всю жизнь он с этим боролся,и вот набрёл на одну бабку. Она ему:- За городом болото есть, знаешь?- Знаю.- Там здоровенный камень есть, знаешь?- Знаю.- На этом камне сидит лягушка, подойдёшь к ней, спросишь: "Лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет", и член уменьшится.Так мужик и сделал. Приходит на болото:- Лягушка, ты меня любишь?- Нет.Побежал домой, измерил, действительно на 10 см меньше стал. Пошёл еще раз:- Лягушка, ты меня любишь?- Нет.Опять измерил, опять на 10см уменьшился. Ну, ещё один раз, и всё в порядке. Приходит третий раз:- Лягушка, ты меня любишь?- Задолбал ты меня мужик! Нет! Нет! И ещё раз нет!Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему пох#й.Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.Девушка как бумеранг, если правильно бросишь, обязательно вернется.А у меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!

[GFSS]

К дню рыбока:Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:-Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.Так, вспомнил советы:Если вы учёный и вса беспокоят морщины на лбу, я бы посоветовал воспользоватся обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб это ещё и 15% дополнительного освещения на вашем письменном столе.Если парашют не расскрылся, постарайтесь насладится прелестью полёта, другой такой возможности не представится.Если ты хочеш, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.Если вы никак не можете свести концы с концами, подумайте, может их лучше отдать?Чтобы с первого раза, без хлопот, сдавать пустые бутылки, надо приёмщеку стеклотары поставить хотябы одну полную.

[Hum]

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"Святой отец ему в ответ:- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"Ну мужик и повествует......- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦЛивень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяясимпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну кая ее*Святой отец :- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. ПрочитайОтче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"Мужик:"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю деловнатворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я идочку*.....Святой отец:- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"Мужик:- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю,все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... Атам льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) ЗалетаетАййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????!Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачкуСвятой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит...." Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕНАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

[trajen]

Принес новый русский домой грудного негритенка. Жена спрашивает:- Зачем он?- А пусть будет, когда выростит детей английскому языку обучит.

[RomantiK]

Приходит сын к отцу, спрашивает:-папа, а что ты делаешь? (батя дрочит)-Я..я одеваю человечика..раздеваю, одеваю раздеваю...-А....понятно.! (сын уходит в другую комнату)Батя кончил и думает-"что то он притих:), пойду как посмотрю, где он и что делает?"Заходит в комнату-Сыночек, что с тобой???-Я одевал человечика..раздевал, одевал-раздевал. Он мне в лицо плюнул, я ему хребет сломал:)

[RomantiK]

Парень знакомится с девушкой:- А ты кто по гороскопу?- Я - Рыба.- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.Риторический вопрос: Что лучше? Мечтать о пи"де или пи"деть о мечте?

Сообщение отредактировал RomantiK: 01 июля 2005 - 10:27

[Пых-пых]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

[Voltri]

Детская литература советского периода.
В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской литературы и мультипликации.

Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж? Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения. Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься… маленький рост, первичные половые признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться) – это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.

А те же Карандаш и Самоделкин?! Художник с грифельным карандашиком (толстым, заметьте) вместо носа и механический человечек, весь состоящий из деталей механизмов, но активно двигающийся при этом! Что это, скажите мне, как не тоска советского народа по секс игрушкам, имитирующим мужской половой орган? Причем не хватало как ручных «инструментов», так и механических! Кстати, "карандашный" нос первого героя можно так же рассматривать, в качестве образа боди-арта, это совсем уж завуалировано, потому подробно можно эту тему не разбирать.

Вспомним, пожалуй, и про Незнайку. Как одевался этот персонаж? Синяя шляпа, канареечные(!!!) штаны и оранжевая рубашка. Эксцентрично, не так ли? Откуда в советском персонаже мужского пола такая тяга к яркости? Уж не педераст ли замаскированный!? Но не так все просто. Вспомните, интеллектуальные достижения героя были сродни умственным усилиям анекдотичных блондинок современности! Не был замечен небритым. И главное, он никогда не раздевался, ложась спать. Становится совершенно очевидно, что Незнайка изначально был девочкой, но не смог перенести издевательства природы над ее внутренним мужским началом, и стал активной лесбиянкой, спрятавшейся в мужском обществе маленьких человечков! Как тонко передана печаль об однополой любви!

Думаю, общее направление мысли вам теперь понятно. Над Стариком Хоттабычем, Батарейкиным, Олей с Яло и т.д., подумайте сами на досуге. Все очень не просто. Ох как не просто. А мы в следующей серии расскажем вам о страшных языческих героях русских народных сказок. Вроде откусывателя животных половых органов Колобка…

[zapretnyii_plod]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:- Вы отец Владимира?- Ну?..- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!На уроке Марья Ивановна говорит детям :- Дети придумайте стишок , чтобы в нем были слова тиски и молоток!Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :- Марь Иванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?- А зачем ?- Чтобы сильней удар был!- Ну ставь если хочешь...- Тогда я придумал !!!- Рассказывай.- Если вас поставить раком ,И зажать соски в тиски,Пиздануть кувалдой в сраку ,Сразу вылетят мозги ? - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?Вовочка тянет руку.- Ну, говори, Вовочка.- Сколько волка ни корми...- Молодец, Вовочка!- ... а у слона все равно хуй больше.Учительница в школе на уроке задает вопрос:- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " Х"?Вовочка тянет руку.- Ну, говори, Вовочка.- Хуй!Учительница немного подумала:- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " М"?Вовочка снова тянет руку.- Ну, говори, Вовочка.- Манда!Учительница снова задумалась:- Этот Вовочка мне так и урок сорвет...Надо назвать букву, на которую нет таких слов...А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть - " К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..."- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " К"?Вовочка тянет руку.- Давай, Вовочка.- Карлик... с во-от таким хуем!Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:- Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.Вовочка нехотя встает у окна и начинает:- Автобус проехал.Отец, залезая на маму:- Молодец, смотри и рассказывай дальше.Вовочка:- Кошка дорогу перебежала.Отец:- Молодец, смотри и рассказывай дальше.Вовочка:- Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся ...

[blitzkrieg]

--------------------------В комнате стояли трое. Он, она и у него!:)

Сообщение отредактировал blitzkrieg: 02 июля 2005 - 21:42

[Dimion san]

Чебурашка ехал на зеленом Фольксвагене по Брайтенштрассе-5. Была весна. Его широкие уши раздувал легкий ветерок. Но несмотря на это все его мысли были заняты думами о "лягушках". "Лягушками" назывались секретная ассоциация неофашистов в Южной Уганде, которые в скором времени должны были прислать партию новокаина из-за Южного Урала. Этими махинациями занималась Галя. В это время в портах Южной Калифорнии периодически всплывал крокодил Гена, загружая на свои борта отряды новобранцев из семейства колобковых. Строгим курсом на северо-запад (в сторону Лимпопо(часть Персидского залива)) пролетал Старик Хоттабыч, ведя незаконные наблюдения за погрузкой Гены (к Геннадию Геннадьевичу прямого отношения не имеет (прим.авт.)): "Как там они?"- думал Чебурашка с тоской, слушая, как над машиной свистят осколки от советских взрывных устройств, то там то сям рвущихся с мелодичным треском. Но вот автомобиль остановился возле небольшого пятиэтажного особняка, где находилась штаб-квартира, которой заведовала Галя. Чебурашка, тщательно маскируясь под бумажный самолетик, вполз на шестой этаж и с грохотом свалился на Галю, которая вешала портрет фюрера на стенку. - Простите, фройлен, - галантно поклонившись и шаркнув ушами по полу сказал Чебурашка, моментально отметив про себя: "А полы-то не мыли с прошлого месяца..." Потом стерев с левой ноги смачный плевок, добавил: "А вчера снова был Тобик и снова пьяный". Он не ревновал Галю. Ему было просто жаль эту миловидную девушку, заправляющую такими делами. "Такая милашка пропадает в лапах этого кобеля..." Галя слезла со стола. - Садись, приятель, может, закуришь? - она достала из заднего кармана фирменной фуражки отличную гаванскую сигару и протянула Чебурашке. Так она обычно начинала особо важные дела. Чебурашка закурил и, погрузившись в табачный дым, окунулся в воспоминания. Галя молчала. Она никогда не говорила раньше, чем агент закончит курить. Чебурашка знал, что в это время в Южном порту Калифорнии заканчивалась погрузка крокодила Гены, и что через несколько суток он будет в Берлине. - Ты спишь? - Галя трясла его за уши, и Чебурашка, сглотнув окурок (дурная привычка, приобретенная в одной из разведшкол), тупо уставился на атаманшу. - По известным каналам, - начала Галя, - мы узнали, что Шапокляк десантом высадилась на Таймыре, дабы помешать досрочно выполнить наш план по добыче там сырья и переправки его на Урал. Шапокляк работала на советскую разведку около одиннадцати лет, причем небезуспешно. В этом ей помогали Старик Хоттабыч и супер агенты Хрюша и Степашка. Чебурашка уныло переварил эту информацию, затем, выковыряв штык ножом не проглотившийся кусочек сигары, сказал: - Что вы от меня хотите, фройлен? - Ты должен предупредить Гену, чтобы он до Берлина всплывал как можно реже. - Но как? - В этом тебе поможет Чандр, - она щелкнула пальцами. В кабинет вошел Лев, которого в четвертом управлении называли "Громила-Чандр".• Он жевал помидор, но, увидя на стене портрет, он с криком "Хайль Гитлер!" выбросил руку вперед, и несчастный спелый овощ разбился об нарисованные усы фюрера, который с укором посмотрел на Льва. Томатный сок весело стекал с портрета и капал Гале за шиворот. - Простите, фройлен, - с дебильной улыбкой произнес Чандр, - Я не хотел обидеть Вас... То есть фюрера...и Вас и фюрера, то есть... - Вон!!! - Галя прервала его рассуждения и, схватив Чебурашку за уши, швырнула в морду Чандру. - Ну вот, - разочарованно прогудел Лев в коридоре, - ты к ней всей душой, а она в тебя этим телом. Он вытащил из гривы Чебурашку и, поудобнее взяв его за заднюю лапу, запустил в конец коридора. "Вот,- размышлял Чебурашка в полете, - так всегда: везде я виноват..." Он ударился о дворницкую лопату и потерял сознание.. Гена плыл по океану размеренными саженками. Колобки на его спине резались в вист и сильно ругались. Внезапно Гена услышал шум пропеллера и на всякий случай прикинулся американским линкором. Но это оказался всего лишь Карлсон, который, маскируясь под спутник-шпион, передал ему телефонограмму от Чандра. Гена разорвал пакет и прочитал зашифрованный текст: "Жил-был у бабушки серенький козлик." - Проклятье! - воскликнул Гена, - опять эта старуха пытается нам помешать! Затем он добавил, обращаясь к колобкам: - Ребята, погружаемся! Глубина была небольшая - около двухсот пятидесяти метров, и колобки запели военную песню "Мы от бабушек ушли!.." - Тише, мелюзга! - прикрикнул на них Гена, зная, что где-то поблизости должен быть "Наутилус" генерала ЦРУ Немо. Все обошлось благополучно, за исключением того, что однажды их напугала тетушка Тортилла, которая под видом нейтральной мины бороздила Атлантический океан. Через тридцать шесть часов Гена всплыл в ванной в штаб-квартире Гали. Первым его заметил Чандр, который, укрывшись от Тобика, лакал виски. - Здорово, Зеленый! - радостно воскликнул он и полез целоваться, но Гена отстранился. - Фройлен у себя? - Да, но у нее сейчас Чебурашка. - Я этому Чебурашке, - заревел Гена, - уши к ногам привяжу! - Он бушевал так, что колобки немного зачерствели. Гена ворвался в комнату Гали без фрака и жабо, как это было у него принято, а прямо так. Чебурашка сидел на коленях у Гали, и она перевязывала ему голову. Его нашли только час назад, после баскетбольного броска Громилы-Чандра ему пришлось проваляться около полутора суток под дворницкой лопатой. Гена, увидев, что ничего страшного не происходит, немного успокоился. - Герр Гена, - произнесла Галя, почесывая Чебурашку за ухом, - где ваше обычное приветствие? - Бай, фюрерчик! - Гена грациозно послал Гитлеру воздушный поцелуй, от которого портрет прослезился. - Циник и вандал... - проворчала Галя, - Докладывай! Вместо ответа Гена достал из кармана три тома Большой Советской энциклопедии и бухнул их на стол Гали, прищемив при этом правое ухо Чебурашки, который разразился непотребными ругательствами в адрес Гены. - А ты уши по столу не раскидывай! - огрызнулся Гена. - Отдыхайте! - сказала Галя и передала Чебурашку в лапы Крокодила, который, сунув его в карман, вышел в коридор. В коридоре шла пьянка: колобки пили лимонад, а Чандр варил грог из "Перно" и "Смирновской". В широко открытое окно изредка доносились цитаты из выступления Гитлера. Это Винни-Пух разводил антисоветскую пропаганду. Пятачок то и дело бегал к ближайшему пивному ларьку и приносил Винни-Пуху большую кружку пива "Lahden", которое тот поглощал в больших количествах и без хлеба. Иногда Пятачку удавалось стянуть несколько литров грога у Чандра. Вскоре Винни-Пух не смог произносить речи великого Вождя и с криком "Мишки очень любят мед!.." запустил кружкой в близстоящего кролика и рухнул в стельку пьяным. Пятачок, дабы не производить волнения в толпе, завел граммофон с веселым твистом и, оттянув подтяжки, выкрикнул: " А теперь дискотека!.." - ...Как же они надоели, - сказала Галя, морща нос и, подойдя к телефону, набрала секретный номер из трехсот сорока восьми знаков.

[bosch]

Немного анекдотов про гитаристов (типа, для тех, кто поймет...)Как отличить гитариста от плейбоя?Очень просто - нужно обоих спросить, что такое pick-upВопрос:Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?Ответ:Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.Вопрос:- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?Ответ:- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.Вопрос:- Почему гитаристы не ахти какие любовники?Ответ:- В постели нет места для их любимого усилителя.Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...Гитарист:- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

Сообщение отредактировал bosch: 03 июля 2005 - 14:19