Сообщений в теме: 3479

[Cheshire cat )]

На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! - Ты кто?! - Рюсьикий я, рюсикий! - А ну, скажи что-нибудь по-русски!!! - Бильяддь! Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!

[Made4lovin'U]

Книга сексуальных откровений (я знаю, что дохрена, но все же посмотреть стоит, довольно забавно, многие считают, что вообще угарно):*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет). *...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). *...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). *...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года). *...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано... *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года). *...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет). *...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан). *...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет). *...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет). *...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет). *...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет). *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). *...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет). *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним “новым русским”. В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). п.с. если кто посчитал смешным - напиши мне письмо в личку, потому как все откровения не влезают в сообщение.

Сообщение отредактировал Вентерплюх: 25 июня 2005 - 16:46

[Made4lovin'U]

Продолжение книги сексуальных откровений: *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две “банки” для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его “Жигулях”, а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). *...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет). *...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет). *...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет). *...колготки “Леванте” не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу... *...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет). *...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет). *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет). *...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец... *...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет). *...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет). *...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет). *...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет). *...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан). *...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года). *... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года). *...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет). ...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года). *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет). *...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом. *...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет). *...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных. *...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет). *...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет). *...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). *...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года). *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: “Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей...” (мужчина, 29 лет). *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года) *...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет). *...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет). *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет). *...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет). *... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет). *...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года). *...когда в объявлениях пишут “с серьезными намерениями” - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: “Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями”... (мужчина‚ 31 год). *...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет). *...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет). *...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет). *...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года). *...мы решили заниматься любовью как в фильме “9,5 недель”. Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года). *...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: “А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?” (девушка, возраст не указан). *...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года). *...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет). *...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей “пьяной” особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как “Баунти”. Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет). *...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом “маскараде”‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали “заваливание”. Но “наржались” вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие “приколы”. Ждем ответа‚ как бомжи лета (девушка‚ 22 года). *...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не указан). *...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на “опаске”: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я “прикололся” и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж. *...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: “Откуда ты знаешь?” Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).

[Peacemaster]

Начинающим и продолжающим пикаперам посвящается.... У всех ведь было....- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?- А ее нет. А кто спрашивает?- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?- Нет, она за город уехала.- Угу… Ну до свидания.…- Здрасьте, а Лена дома?- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!- Да ало.- Привет Лен!- О, блин, привет! Ты че это?- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.- Я польщена! Чего хотел?- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?- На «л», а что?- А я там какая по счету? А?- Лена, ты там первая и единственная!- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?- Ок!…- Але, Марина?- Нет не Марина!- А кто?- Ее сестра в пальто!- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?- Неа, к #барю своему уехала в Москву?- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.- Да все дела, дела. А она надолго уехала?- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.- Гм… Ань, малышка.- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.- Да пошел ты!- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?- Ок! Может заедешь, а?- Куда???- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!- Ну и вали тогда.- Ань, Аня… але? Ань……- Здравствуйте Татьяна Михайловна!- Здравствуйте и вам!- А Наташа дома?- А Наташа дома!- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?- А вы кто, простите?- Татьяна Михайловна! Это я N!- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?- Понял!- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!- Умница, здоровья тебе крепкого!- И вам не хворать!…- Анечка, привет пусик мой!- Мммм привет…- Ты чего, кушаешь что ли?- Ага, что-то на меня жрачка напала!- Ань, хочу тебя сильно!- Гы гы гы… Сильно?- Очень!- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.- Это кто?- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!- Ну вот. А я думал потра#аемся!- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…- Да нет уж, подожду.- Ну ты козел, все таки!- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!- Да я так и поняла, пока!…- Диночка?- Ты что ли?- Да я! Ты прости, что я так …- Пошел на х#й, урод……- Але!- Здравствуйте, а Катю можно?- А ты кто?- Друг.- Какой нах#й друг?- Надежный! Так дома или нет Катя?- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!- А ты кто такой?- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!- А, ну ладно, извини.- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?- Не думаю, ладно пока!- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?- Нет не понял! Каким образом?- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!- Ок, я пока пельменей наварю.…- Светик?- Да, сладкий мой!- Чего делаешь?- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.- Может я приеду взбодрить тебя?- Ой нет, давай завтра, а?- Давай сегодня, а?- Ну.. нет… устала… правда…- Свет!?- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.- И тебе! Пока!…- Добрый вечер, а Алена дома?- Кто?- Алена!- Какая Алена?- Такая вся прям красивая красивая!- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!- Какая квартира?- Чего?- Какая квартира?- Квартира как квартира!- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?- А зачем это вам?- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!…- Але Ирина?- Нет, сейчас! Ирина, тебя!- Да!- Ир привет, это N!- Кто?- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?- Нет не рыжий!- Ой погоди минутку…- Ок!- Але, ну и чего?- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!- Ок пока!…- Серега привет!- О, привет братан!- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!- Может напиться сегодня? Ты как?- Я "за", ты же меня знаешь!- Ну все щас подъеду!- Давай дружище, жду!

[nosferatum]

А теперь реклама:Магистр Йода (далее м):- Гамбургер этот хочешь сильно ты.Посетитель (далее п):(п): - Да, хочу...(м): - О картошке этой всю жизнь мечтал ты.(п): - Да, мечтал...(м): - Напиток этот у Йоды забрать хочешь.(п): - Да, заберу...(м): - Спасибо за покупку. Ждём вас снова. Свободная касса!

[artemio]

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студиюзвонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и послеэтого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.Слушатель: Привет, мое имя Дима.Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выигратьпутешествие, назови предложение.С: Пшолка ты нах&й!Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Ещенесколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонокв студию.С: Привет, мое имя Саша.Д: Привет, Саша, назови свое слово.С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выигратьпутешествие, назови предложение.С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

[artemio]

Прочитал Студент Обьявлени :"нужен Dj в ночной клуб"Приходит там как обычно ... Старый Dj его встречает и тут же дает заданиеПойти и представить песню .Парень Выходит на сцену ,говорит : "Хай ,пипл ща прозвучит *** песня ".старый Dj чуть ни ли за шиворот его выдергивет со сцены с криком ты мне весь народраспугаешьВыходит самHello Отгадайте загадку ,слово 3 буквы известны Две Х и У . что за слово ??Толпа кричит ХУЙDj :" не это слово Ухо и этим ухом вы сможете услышать песню ,РАДУГА"Уходит под Восторженые крикиОбращается к студенту :"ПОНЯЛ"Парень говорит ДАВыходит на сцену , как положено Хай пипл . Отгадайте загадкуесть Буквы Х & У , 3 буквы всего ,что за слово ??Все кричат "УХО" . Студент :"Неа ,это слово ХУЙ ,этим хуем я Обоссу 1-й РЯДЕсли пригнется второй ,то Третий сможет увидеть РАДУГУ ..... И так Песня РАДУГА !!!!!!!!"

[Zt0]

Дрочат прохожие, дрочит милиция, Дрочат пожарные в нашей столице, Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен, Яростно дрочит крутой бизнесмен Дрочат, мозолистыми кулаками, Дрочат мозолистый пенис руками, Дрочат татарин, мордвин и аид, Только проклятый стоит и стоит Многие парни плечисты и крепки, Носят на репке отличные кепки, Стиль мастурбации весел и лих Только вот руки кривые у них Что уж ни делали с ним, бедолагой Дрочат беднягу наждачной бумагой, Дрочат несчастного пемзы куском, Дрочат с морским злоебучим песком Дрочат, от ярости в пене дрожа, С иглами дрочат морского ежа, С иглами дрочат ежа сухопутного, Но ничего не случается путного. Дрочат, не ведая меры ни в чём, Дрочат и яростно трут кирпичом, Сильно распух и ужасно болит, Но не кончает, а дальше стоит. Дрочат политики, дрочат учёные, Дрочат прямые, кривые, кручёные, Умные дрочат и дрочит дурак, Только вот кончить не могут никак. Дрочат писатели, дрочат читатели, Дрочат психушечных стен обитатели, Дрочит плебей, дрочит аристократ, Дрочит в Израиле злой Арафат Дрочит Шарон на священной земле, Путин тихонечко дрочит в Кремле, Дрочат все зэки в отсутствии бабы, Дрочат в своей Палестине арабы Дрочат, макая в меду и в сметане, Дрочат талибы в Афганистане, Дрочат, забыв о жене и о бляди, Дрочит посол США в Эр-Рияде, Дрочит вовсю поросёнок на блюде, Дрочит верхом бедуин на верблюде, Дрочат французы, забыв про минет, Хакеры дрочат в сети Интернет Гении дрочат и дегенераты, Дрочат и старцы, и акселераты, Дрочат вовсю кандидаты наук, Не покладая мозолистых рук Дрочат в колониях, в странах свободных, Дрочат подводники в лодках подводных, Дрочит вовсю за штурвалом пилот, Так что трясется его самолет. Дрочатся и олигархи и парии, Дрочат в парламенте парламентарии, Дружно правительство дрочит муде, Дрочат вовсю адвокаты в суде, Скальпелем дрочат хирурги печёнку, Девочки к клитору тянут ручонку, Дрочат солдаты на стрельбище пушку, А физиологи -- дрочат лягушку. Дрочат по жизни, а не для прикола, Дружно под партами дрочит вся школа, В академических славных НИИ Дружно ученые дрочат хуи. Повар на кухне дрочит в ведро, Физики в атоме дрочат ядро, Дрочат, уйдя в онанизм с головой - Нет чтобы акт совершить половой! Власть бесполезна, бессильна харизма, Нам не избавиться от онанизма, Не запретить и не переучить, Так и придется до смерти дрочить!

[trajen]

Летним днем во дворе на солнышке сидят три кота такие пушистые, сметанкой откормленные и хвастают: 1-й) «Мяу, мне вчера хозяйка мяу из деревни привезла мяу сметанки такой густой. Налжила мне целую тарелку и так хотела ,мяу, чтоб я поел. Но я не стал. Мне , мяу, впадлу было» 2-й) «Мяу, мяу я вчера на пеньке грелся под солнышком. Ко мне , мяу, такая кошечка клеилась. И так пройдет и так и так, мяу, хвостиком вилнет. Но я ничего не стал с ней делать мне в падлу было» 3-й) «Мяу, мяу, мяу!!! Слыхали вчера 2 часа крик на весь район МЯЯЯЯЯУУУУУУ, МЯЯЯЯЯУУУУУУ, МЯЯЯЯЯУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» 1-й и 2-й) «Да» 3-й) «Так это я себе на яйца сел а мне стать ВПАДЛУ БЫЛО»

[Пых-пых]

- О себе: интеллектуальнаяблондинка, 25 лет, топ-модель,2 диплома, кандидат наук,материально обеспечена, познакомитсяс неопытным юношей........ для чмырения.- Доктор, мне никто не верит!- да не пиздиВ лес зовезли новую партию травы.Приходит заяц к волку и говорит:-привет волк-привет бобёрЗаяц в шоке:-да ты чё! кокой я бобёр?Я же заяц, а ну пошли к лисе спросим.-привет лиса-привет волк, привет бобёр.Заяц в недоумении:-пошли ко льву он точно скажет.-привет лев-о!!! здорова бобры...

[Yakoff]

Парень проводит девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, немогу....Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[digand]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, получаеться кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают. Взято с umora.ru

[digand]

Поговорка: бобло всегда побеждает зло ----------------ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!Пушкин:17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский:2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин:14 126 14132 17 43...16 42 511704 83170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 10002 00 1337 08 520 20 20!Грустные:511 165 20 337712 192000047........

[unconn]

С каким звуком падает на пол лобковый волос???Тфу!

[PsY-SeX]

- Земля, земля!!! У нас вышел из строя главный компютер! - Играйте на запасном! Повторяю - играйте на запасном!