Сообщений в теме: 3479

[mr. Lexx]

Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик: - Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал что ты существуешь! - Ты меня видел и теперь я должен тебя убить.Звонок в службу технической поддержки:- Девушка, что мне делать дальше?- Теперь наберите шесть нулей.- Какие шесть нулей?- Да любые!Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:"Без вариантов".В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.- Шумахер. - Подумал Мюллер.Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающаятолпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздаетсявыстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина:"I'm Bifford Tennon". Продолжает играть музыка, вдруг опятьраздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд.Встает и кланяется еще один тип: "I'm Clint Eastwood". Народпо-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детинас гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда.Слышится голос: "I'm Duke Nukem". Занавес опускается, на немнадпись: "Duke Nukem must die!".

[Шуруп]

Женщины любят утверждать, что мужчины думают только тем, что у них между ног. По этой логике женщины не думают вообще ;-)))

[mr. Lexx]

Адам был бета-версией Евы. Во время тестирования был обнаруженбаг, мешающий всей остальной работе. Баг урезали. Но бета-версияуспела получить широкое распространение. Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Естественно! А вы хотите купить?- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?Участковый стучится в дверь. Открывает обкуренный нарик: - "Че надо?"- "ГРАЖДАНЕ в чем дело? Жильцы жалуются что у вас тряпкамижжеными пахнет и слышен беспричинный смех, что вы тут делаете?"- "Да так, тряпки жжем,смеемся!"Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встаёт иснимая трусики говорит: "Во, смотри, что у меня есть..." Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращаетсяи гордо говорит:"Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня такихмного будет!" Муж с женой ругаются, муж жене:- Не буди во мне зверя...- я не боюсь хомячков!

[deux]

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище,.... 24 полирует ваши зубы***Надпись на машине: "Старик Хоттабыч. Трахаю - тибедохаю".. - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...- На Вашем халате, доктор!Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось! Мужик зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер во время процесса порезал ему шею пару раз. Решил завести разговор с клиентом, смущенно: - Вы у нас до этого никогда не были? - Нет!! Руку я потерял на войне.пошла красная шапочка к бабушке. идёт волк на встречу. поймал красную шапочку, изнасиловал, потом лежит и говорит:- придёш к бабке что скажешь?красная шапочка:- волк поймал изнасиловал 7раз.волк:- я же 1 раз?ты что больше не хочешь?

[deux]

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослыхНадпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми рукамиПарень и девушка знакомяться на дискотеке.Он:Пойдём на улицу что- то покажу!Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:-Ну как,большой?Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:-ПИСЮ ОТПУСТИ!

[Велвес]

Приходит домой здоровенный детина, а жена с любовником. Любовник подхватывает одежду и хочет съе**ться через форточку, прыгает в окно, но застревает.Муж:-Ах ты сука, я тебя застрелю, нах...Хватает двухстволку, щёлк-щёлк-осечки в обоих стволах.-Бля!!!! Не застрелю-так трахну!!!Ставит табуретку, пытается трахнуть в жопу, но чуть-чуть не достаёт.-Ё***ным по голове!!! Не трахну-так пристрелю!!Берёт опять двухстволку, начинает перезаряжать. Любовник кричит:-Да что ты, не мужик, что ли? ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!!!

[Метеор]

Анек. Сам придумался. Не смешной, но мне нра. Поэтому постю: - Ахтунг! - сказал Мюллер услышав гул сирены. "От Ахтунга слышу, подумал Штирлиц" и поплелся в бомбоубежище...

Прикол мне понравился. Молодец

[Метеор]

Парень - девушке.-Давайте в карты на раздевание поиграем.-Посмотреть хочешь. Или похвастаться?Приходит бабка на базар и спрашивает у мужика продающего кортошку.-Кортошка на посадку?-Нет блядь на взлет.Приходит мужик к врачу и достает член 5 см.Д.-Жалуюетесь?М.-Нет блядь, хвастаюсь!

[Medic]

Гаишник останавливает подозрительную тачку.Видит за рулем в дупель пьяного sb.Гаишник:-Ваши права!!..-М-м-модератор..

[Велвес]

Разговаривают две подруги. Одна говорит:-Я убеждена, что всем мужикам от нас нужно только одно....Проходящий мимо мужик:- Как одно? А ЗАКУСИТЬ?

[HolyFather]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?Вика: anna privet. ti otkuda?Анна: Iz moskvi, a ti?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?Анна: daВика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?Анна: eto chto?Вика: а вот так можешь прочитать?Анна: moguВика: тогда переключайся на русский так прощеАнна: Вот так?Вика: умница. тебе сколько лет?Анна: 15, а тебе?Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?Анна: А тебе сколько, старушка?Вика: скоро 18Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?Вика: нет конечноАнна: Потому что компьютера не было?Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?Вика: конечно, люблю разнообразиеАнна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишьвино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,а ты на пушистом ковре у моих ног.Вика: меня посадят за растление малолетнихАнна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу ивыключаю свет.Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваюногу и задуваю свечу.Анна: Чем ты ее задуваешь?Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю назадуваю. Что ты придираешься?Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потомколенки, и стану подниматься выше выше вышеАнна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?Вика: да просто таг хэдинга ставлю и всеАнна: Это как?Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аВика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бываетАнна: Спасибо! Все поняла.Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот такТут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровеннопоказано как одна девочка целует другую прямо между ножек.Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашниестранички всякие?Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтураАнна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого?Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство ввебе", а денег не дает.Вика: анечка, сколько тебе лет?Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.Вика: только не все перебарщивают с омоложениемАнна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?Вика: ну это от объема зависит, от сложностиАнна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?Вика: без скриптов и анимации можно и за 500Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудимдетали.Вика: в 4 могуАнна: Пиши адрес: ...................Вика: это твой начальник?Анна: Это я сам.Вика: пятнадцатилетняя анечка?Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?Вика: обязательно. до завтра анечка. целуюАнна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество.Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Wilson]

Идут вечером два участковых по территории. Типа участок осматривают. Вдруг смотрят мужик повесился на дереве. Мусора всполошились - нах им на ночь глядя материал собирать, свидетелей искать. Короче решили его снять с дерева, и на соседнем участке перевесить. Сняли, по кустам перетащили. Нашли подходящее дерево. Никто в итоге не запалил. Ушли довольные.Идут по вверенной территории двое участковых с этого теперь участка. Идут, по сторонам вниматнльно смотрят. Сумерки наступают, скоро домой идти... Вдруг один другого за руку трясет: - Смотри! Он опять тут висит!

[Napalm]

жена мужу- дорогой, а как ты отнесешься к тому, что я пересплю с твоим лучшим другом?- а я и не знал что ты лесбиянка...

[Bier]

Приходит последний алегарх к Путину и говорит:Вова ... понимаешь.. все уже сделал... и школы все снабдил... и больницам всем помог... пенсионерам пенсию подарил... и детских площадок понаставил... ну понимаешь.... все наворованое уже отдал.. народу... пойми меня... и храм отстроил.... Вова... отпусти в Англию... и не будет меня больше тут.... А Вова и отвечает - конечно беспроблем... уезжай ! Но как говориться у нас в России - "Надо посидеть на дорожку"

[MFM]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!