Сообщений в теме: 183

[Taenoe]

блин, Саш, не у всех так хорошо с чувством юмора,вдруг кто-то поверит и "догадается" что-то из списка попробывать?...

[Ронин]

http://supreme2.ru/s2/diary/index.html дневник одного парня =)

[VREDNYI]

Мля, надо же было ещё додуматься до этого !Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Продолжение... Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.ПРОДОЛЖЕНИЕ...Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

[VREDNYI]

Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед. Способ № 0 Вырезано цензурой.Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...» Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...» Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.» Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...». Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[VREDNYI]

еще один способ знакомства: Идут две девушки, навстречу им грузин.- Дэвушки, я би так хател с вами пазнакомиться!- А мы - нет!- О! А мыньет ещё лучше!

[VREDNYI]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.А главное - не мошенничать!1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[VREDNYI]

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...***Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.***Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметьжену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел навас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянутьв каждое, пусть самое маленькое, отверстиевашей души. Я ни на секунду не отводил глаз отвашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, чтобудут лишь пустой тратой временивсе мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленькийстатус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянныйчлен. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой у-дивительной женщины, которая так много сделала для нашейродины. И лишь ваша преогромнейшаяскромность скрывает это. Мой сердце разрываетгрудь, заставляет желать вас!Наташа, я люблю вас!Пьер Безухов21.X.1807Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...***Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.- Можно у вас переночевать?- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.Это был большой камень на котором было аписано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.""Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."***Женско-мужской фразеологический словарь:Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!Ты меня не любишь. - Мне скучно.Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.Я быстренько! - Я столько, сколько надо.Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[FroussE]

Это все баян, но улыбнуло.

[CompMan]

Гляньте, что нашел Система Тотального Подчинения Женщины http://www.womanz.boom.ru/

[Valkyrie]

2CompMan, я месяца два назад эту книжку скачала :)

[CompMan]

2CompMan, я месяца два назад эту книжку скачала :)

ну так ссылку на нее дай. Откуда скачала И еще вот на сайте знакомств откопал ссылку http://www.sterva.de/ Днем я - самая обычная девушка. Вот ведь как бывает...

[nikitobus]

2CompMan, я месяца два назад эту книжку скачала :)

:) кинь ссылку! плизе..

[Valkyrie]

И еще вот на сайте знакомств откопал ссылку http://www.sterva.de/ Днем я - самая обычная девушка. Вот ведь как бывает...

ой, не могу!!!... сразу всплывает вчерашний нег.хит "девушка, у вас красивые глаза!, особенно левый!" http://www.sterva.de/foto4.php Ладно, качайте! http://www.timeparty...eparty.com_.rar Пароль на архив: www.timeparty.com Пароль для книги:zomby0042

Сообщение отредактировал Valkyrie: 19 февраля 2006 - 20:17

[nikitobus]

спасибо!! Гы..

[Valkyrie]

пжалуйста! ;) полезная внешь - http://andrq.org/for...load.php?id=644 намного лучше всяких асек, миранд и прочей чухни, да и весит меньше. спам отсутствует. вот самый, на мой взгляд, клёвый скин http://www.andrq.ru/...yid=9&fileid=25 особенно для любителей анимэ, но есть и ещё здесь http://www.andrq.ru/...p13_searchtext= Качайте. Крыска рулит!