Сообщений в теме: 351

[Legalize]

Университет, приезжает финская делегация. Их ведут на экскурсию по учебному заведению. Показывают: здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот компьютерный зал… Подбегают завлабы с ключами – открыли, показали, закрыли.Финны не понимают:- Как это у вас все под замком? А если какой-то студент поработать захочет или просто поучиться за компьютером?Им объясняют:- Это чтобы никакую компьютерную технику не украли!Гости в шоке:- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родном университете?Им же здесь еще учиться?!Наши ученые мужи стушевались. Неудобно про русский менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало… И вдруг навстречу делегации откуда ни возьмись плетется кучка студентов, уныло переносящих стулья из одной аудитории в другую.Переводчик тут же нашелся:- Вот видите, не закрыли где-то двери – уже все выносят!Финны были в ауте и вопросов больше не задавали.

[Legalize]

Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д´Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.Тут же послышался вопрос:- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?Народ чуть сигаретами не подавился.

[Legalize]

Мужик приходит домой в пластилин пьяный, открывает дверь,падает и вырубается. Утром просыпается, и слегка обалдевает...На прикроватной тумбочке стоит водка, пиво, закуска разная и записка:"Я люблю тебя, мой зайчик! Твоя жена." Мужик в непонятках зовёт сына: - Сынок, что вчера случилось?!-Да мы с мамой тебя на кровать затащили, мама стала снимать с тебя брюки, а ты как заорёшь: "Отстань, С*ка! Я ЖЕНАТ!"....Вот сосед ходил с дипламатом и стал дипламатом.А ты ходил с ранцем ...Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:- Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:- Но я очень хочью писайт!- Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.- Вот, здесь писай.Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?- Нет, это - американское посольство.- Бяшка, бяшка, бяшка...- Чо???- Ты, баран, говорю, сюда иди!- Дети, какие гpибы pастут под осиной?- (хоpом) Подосиновики- А под сосной?- (Вовочка) Подсосники..- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?- А кто её спрашивает?- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!Чем хакеp отличается от юзеpа?Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.На рынке:- Почем ваши баклажаны?- Вообще-то это цыплята!...Есть многое на свете, друг Гораций, Чего нельзя во время менструаций!..

[Legalize]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!" - Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа. Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... — Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми что, стесняетесь? На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. Малыш молчит. — Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все? Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Legalize]

Тест на испорченность млин: http://www.purescore.../purescore.html Кому то может показаться интересным

Сообщение отредактировал Legalize: 22 июня 2005 - 18:26

[Legalize]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[steyr]

Kogda steyr opat' stanet dimoi-janom vse budet=) i plusik tozhe..

[Legalize]

— Это у вас струйный принтер? — Да. — А сколько у него струй? — Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? — Hе спускать. Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней… потом 40…потом год… Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов. Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: «Девушка! Как вас зовут?» Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита! Новости: Из кенийского зоопарка сбежал гиббон и сразу же растворился в толпе.

[Legalize]

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки. Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий: — Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее. Встречаются два приятеля, один другому: — Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? — Я в больнице лежал. Нервы лечил. — Что лечил? — НЕРВЫ, БЛ##Ь!!! — Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следит... Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно... — Вашу голову посещают мысли о сексе? — Почему посещают?! Они там живут! Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. — Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! — А почему я? — Ну, ты же у нас избранный. Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: — Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед.... Объявление: Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.... Нео

[Legalize]

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике «Айболит»Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится. Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок….Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.Дальше идет диалог:— Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они….Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит: «Это не нарывы а семенники!!»Дама в недоумении, мол что-что…— ЯЙЦА это!!!!!!!Но самое что добило Саню реакция мужика.Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово «ДУРА», и пошел курить.Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

[Legalize]

Идет девочка, лижет мороженое. Навстречу мужик, говорит:"Девочка, дай лизнуть". Девочка отвечает:"Я бы дала, да трусы снимать лень" На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно. По пляжу идёт мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти. — Девушки! В преферанс или в очко? — А в преферанс это куда? Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом.

[Legalize]

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

[Legalize]

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагупединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,невозможно.Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - ссоседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балконувторого этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края иперебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:- А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:- Ой не смешите меня, а то е@анусь......

[Legalize]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Legalize]

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так:"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."