Сообщений в теме: 81

[Стилет_Ник]

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

[Djek-Pot_Odessa]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка. — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка) — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Стилет_Ник]

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

[Стилет_Ник]

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...

[Shadow Angel]

- Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!

[Shadow Angel]

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?

[Shadow Angel]

Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну , как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

[Shadow Angel]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Shadow Angel]

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е...анутая, если не е...ать..))

[Shadow Angel]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый..

[Стилет_Ник]

- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Стилет_Ник]

На привозе: Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

[Стилет_Ник]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

[doctor_pisarev]

Сторож Петрович - ветеран. Он сторожит колхозный сад уже 20 лет. Лежит себе ночью в своей каморке, слышит шорох: "Ага! Тырят яблоки!" Одевается, выходит, идет к месту шума. Подходит, засовывает руку в крону и хватает мужика за яйца. "Как звать?" - в ответ тишина. Он сдавливает немного руку. "Как звать спрашиваю?" - в ответ снова тишина. Он сильнее сдавил. "Последний раз спрашиваю, как звать?" - снова молчит воришка. Сторож со всей дури сдавил, аж потекло. "Как ЗВАТЬ???" - "ЯЯЯЯШШШШШААААА!!!!!" - "А че раньше то молчал, Яша?" - "Я раньше глухонемой был!!!"

[doctor_pisarev]

Едет туристический автобус в один курортный город ночью. На задних сидениях сидят два пи*ораса. Автобус ударился об колдобину. Вибрация. Один другому говорит: "Слушай, давай пока все спят!" - "Нееет!" - "Ну давай, видишь все спят, не веришь? Ну смотри!" Обращается к пассажирам: "Граждане, пассажиры, у вас не найдется глоток воды?" Тишина. "Вот видишь!".... Все проходит. На следующее утро тот же автобус, на передних сидениях просыпаются два алкоша. Один взял бутылку и допил остаток, другой видя это: "Вот гад! А другу опохмелится! Ну ладно, я сейчас у пассажиров спрошу" - другой ему "Сиди! Вчера один воды попросил, так вся ночь е*али!"