Сообщений в теме: 140

[ГоворящаяРыба!!]

Знаешь, как делают настоящие мужики? Ссорятся к 14 февраля, к 23 февраля мирятся, а к 8 марта бросают!!!

[cherepaha]

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[LI_VEN]

Приходит муж домой, а там его новость ждет. – Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб. Озадаченный муж говорит жене: – А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит: – На все, на полу!

[Таха]

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

[PsyDot]

не анекдот но....
не мог не поделиться

[Pocomaxa]

годное шоу ) ржал)

[PsyDot]

[Aramis87]

— Любимая, давай займемся сексом! — Я очень устала, голова болит... — Спи-спи, я по телефону разговариваю.

[Jang]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый,в ушах огромные серьги с яркими красными,оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления:-Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Aramis87]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[Milano]

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там.

[Milano]

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: - Простите, а что означает слово "отличается"? Прибегает Вовочка домой, и с порога: - Папа, я женюсь! - На ком!? - На Петьке! - Так он же пацан! - Ни хрена себе пацан, 28 лет. 90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

[Таха]

-Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!!!

[Milano]

- Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец!)

[sapoЖnik]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.