Сообщений в теме: 90

[DeX89]

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pуЛетом...
- Да? А Зимой что ты делаешь?

[DeX89]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!

[selectpickup]

Блять, неужели внимательно трудно читать ВСЕ посты???!

Все же предлагаю анекдоты писать про секс, взаимоотношения полов, соблазнение и т.п.!

(с)

[Imsearching]

В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики: - Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели? Она(не открывая рта): - Угу! Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС. Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну что, доктор? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: - Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: - Без женщин вообще хреново! Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения." - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!! К гинекологу приходит женщина: - Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы! - М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут? - Прямо до самого члена!

[selectpickup]

Гуляя по ботаническому саду, вы замечаете сексуальную красотку, сидящую на скамейке и читающую какую-то книгу!.. Хотя какая может быть книга, когда здесь вы! Но если вы, как и прежде, ничего не можете, то у книги рейтинг выше.

[MomentoLov]

Приходят 2 нищих немца в бордель, один спрашивает у администратора: - сколько у вас проститутки стоят? - 1000 Евро - хорошие, 500 - средненькие, 100 - вокзальные - у нас есть только 50 Евро, как быть? - за 50 я могу вам предложить оттрахать друг-друга у нас под лестницей... (захлопывает дверь) Через 2 часа они опять стучатся в дверь и спрашивают: - а кому деньги отдавать?

[roffl]

Летят братки на Багамы, оттянуться от жизни бандитской. Ну все пучком, люкс, виски-закусь... Вдруг по трансляции приятный женский голос на английском: «Уважаемые господа! Компания рада приветствовать Вас на борту нашего самолета. Погода на Багамах чудесная, однако мы хотим предупредить вас о свирепствующей на Багамах эпидемии СПИДа и туберкулеза. Будьте внимательны! » Один браток спрашивает другого: - Вован, о чем там базар? - Да я почти нефига не разобрал, но понял одно: ТРАХАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ТЕХ, КТО КАШЛЯЕТ ! Война. Зима. Пусть будет где-то -26. Сидят два солдата в окопе и, соответственно, воюют. Вдруг к ним прыгает третий, и завязывается диалог: - Мужики, хватит воевать, там в соседнем окопе медсестра всем дает!!! - Не, ну как так? Мы тут воюем и ее совершенно не знаем. - Да ладно, дает совершенно без разбору! Подходи и пользуй как хочешь! - Что, правда как хочешь? И анально, если предпочитаешь? - Да не вопрос! - А и в рот то есть спокойно берет? - Не, вот только в рот не берет. Голову еще вчера снарядом снесло... Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно. Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: А я без него вообще жить не могу! Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишеш, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид@рас ты, Володенька. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х@й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. дут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

[Prise]

жили были в лесу звери. и как то в один прекрасный момент исчезли все самки - натурально. а зверям делать нехер, ходят, мечаться, а секса то не хватает. и тут слух такой пошел, что Заяц досочки волшебные продает, с дырками. хоть какое то облегчение! и решил тогда Медведь, у которого Медведица тож пропала, пойти к этому умельцу. приходит, говорит - СЛушай, Косой, говорят, у тебя досочки особые есть?ну ка дай мне одну! подходит Заяц к забору(хуй знает, откуда забор) и вырывает одну доску, и дает Косолапому. Медведь смотрит и говорит - Слушай, ЗаяЦ,а че она без дырки? Заяц так смотрит и говорит - Повезло тебе, Миша, Целка досталась!

[Вася20]

Мать приводит ребенка к доктору и говорит: - у Моего Сына болит пися , что нам делать?? доктор: - ну.. пусть раздеваеться и на осмотор ко мне.. прошло 5мин. доктор выходит из кабинета и обращается к Матери. - так. Мамаша! с этого момента Писю называем Хуем, и срочно лечим от Сифилеса! Эволюция мужской сексуальности: 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется подрочить. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... подрочить? 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[OSKAR88]

Жена с любовником, занимаются сексом. Звонок в дверь. Жена говорит - "муж вернулся с работы!" Начинает выпихивать в форточку любовника, у него застревает жопа и он так и остается висеть. Жена открывает дверь, муж ВЖОПУ ПЬЯНЫЙ, злой вернулся с работы. Он проходит на кухню, жена наложила ему пельмени, и пошла прятать вещи любовника. В это время муж заходит в комноту вместе с пельменями, смотрит на форточку,в глазах все плывет, а там кошка. Он натыкает пельмешку на вилку и говорит - "киска пельмешку хочешь?" Любовник неудержался и пернул! Муж говорит - " да не дуй они холодные"

[selectpickup]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[selectpickup]

Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - Бля... ну тогда хотя бы возьми?! Перец звонит другому перцу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил.

[Prise]

утро. папа чистит зубы, мама моется в душе. тут папа залазиет в душ, и начинает ебать маму! вдруг заходит Вовочка, папа хз что делать, начинает бить ее по жопе и говорить " чтобы Вовочку не била!" Вовочка - правильно,папа! и кота выеби,чтоб не царапался! у Вовочки урок.учитель спрашивает - что является возбудителем реакций в организме? Вовочка - вид голой женщины! учитель его выгнал из класса и поставил двойку. на следующий день Вовочка приходит на урок и садится на последнюю парту. (У)-Вовочка, а чего ты так далеко сел? (В)- папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины , то вы -пидор, и с вами опасно рядом находится. Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны". Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

[HYPNOTICVIP]

Разговаривают две пудруги. -Что-то у меня без конца сердце болит. -А я без конца вообще жить не могу!

[graf7]

Бля пока прочитал всё чуть со смеху е помер..... анекдотов.нет вам в помощь.