Сообщений в теме: 3479

[Klaymen]

Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят -впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца. Мужик:- ??? Грузин:- Дальшэ дарога раздваяиваетца!- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

[PreSvet]

Стоит дядечка в эрмитаже (зал авангарда) Смотрит на картины..: "Какие краски, какой колорит, какая Божественная красота..."В дверях появляеться наркоман-:"Простите, а вы когда-нибудь @бали ежа?"-дядечка:"А....Нет, а почему вы это спрашиваете?"-Нарик:" Дык, вы каку-ето х@ню сказали..и я сказал.."

[Cheshire cat )]

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!" Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..---------------------------------------------------------------------------------Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа... =))----------------------------------------------------------- Почему старые девы носят черные юбки?- Чтобы не засветить пленку

[Doctor_D]

Концерт Децла.Он типа выступает, вдруг из зала прилетает пустая бутылка ему по голове.Он подбегает к краю сцены и кричит:- Эй ты! Кто это сделал! Выйди сюда, если не ссышь!!В ответ тишина.Концерт продолжается. Минут через 15 на сцену взбирается здоровенный скинхэд и начинает жестоко бить Децла.Тот спрашивает:- блин, если ты такой крутой, че сразу не вышел?- Ссал....

[K.O.]

Соц-опрос у разных наций. Вопрос такой: что у вас висит между ног?Немец: - То, что доставляет мне удовольствие!Француз: - То, что доставляет удовольствие мне и моей даме!Грузин: - Кынжял! Нэ знаю, что висит мэжду ног у этих двоих, но у мэня оно стоит!

[K.O.]

Из той же оперы. Только в медицинских университетах мира.Для чего на конце члена утолщение?Индийский студент: - Для потрясающего мужского удовольствия!Китайский студент: - Для того, чтобы доводить женщину до вершин блаженства...Русские студенты (хором): - Чтоб рука не соскальзывала!!!

[AlexEf]

Чёрный Бумер (перепев)
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки похуй
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

[Пых-пых]

- Я себе мыло "Дав" купила.- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!- Пойдем в общагу, девченок клеить.- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

[Biff]

…. посмотрел Бог на мир через шесть дней. И сказал он тогда:- З@ебись….И з@еблось…

[Cheshire cat )]

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Две поступившие в ВУЗ провинциалки:- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!- ЧЁ?- Хуй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!

[bosch]

BoriSS сегодня рассказал, копирайт его Мама с папой отправляют 14-летнего сына в летний лагерь, папа сыну гвороит: "Вот сынок тебе деньги на развлечения, но ты каждый день присылай смску сколько и на что ты потратил. Я понимаю, ты уже большой, без женщин тебе тоскливо будет, но чтобы маму не шокировать, пиши вместо "бабы" слово "охота", и все ясно будет".Первый день, пишет:"Конфеты - 5, лимонад -5, охота - 0"Папа расстроеный весь, думает "Ну что вот я вырастил? Охота - 0! И это мой сын? Тьфу!"Третий день, сын пишет:"Конфеты 7, лимонад 8, охота -1"Папа думает: "Во, уже что-то молодец сынок"Неделя:"Конфеты - 15, лимонад - 29, охота -10"Папа: "Сынок молодчина! Сразу видно, в кого пошел!"Две недели сын присылает смс:"Конфеты - 0, лимонад - 0, охота - 0, ремонт ружья - 900"

[Harumi]

Моряк с подводной лодки телеграфирует домой:"Жена! Четыре месяца без секса! В твоих интересах встретить меня у трапа!"Жена ему в ответ:"Четыре месяца без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!"А вот ещё:В суде рассматривается дело об изнасиловании. Судья спрашивает пострадавшего:"В какой позе вы находились, когда вас насиловали?"Ответ: "В позе - "сверху"

[Vince]

Два шотландца беседуют за завтраком в Парижском отеле:-Представляешь, сегодня в 3 часа ночи ко мне в комнату врывается какой-то полоумный француз, начинает орать что-то на своём лягушачьем языке, трясти меня за плечо...-Ну а ты-то что?-А что я? Я ведь воспитанный человек, поэтому как ни в чём не бывало продолжал играть на волынке.

[Night_Wanderer]

Молодой оффицер наблюдает как Парутчик Ржевский соблазняет молодую девушку, потом подходит и говорит: -Парутчуик как у вас так быстро получаеться соблазнить девушку. -Сначало разговариваешь с ней о погоде, потом о музыке, ну а потом и о постели. Тот вылетает на улицу, видит идет девушка с собачкой. Он подлетает к ней пинает со всей дури собачку: -Низом пошла.... Наверное к дождю. У нас в роте есть барабаны. Пойдемте поебемся.

[•$yґuѕ•™]

.. дедушка беседует с маленьким внуком.. Говорит:-Внучек, а ты знаешь что будет если подрочить у козла?-нет.. (в растеренности)-Сперма. - уверенно сказал дед.. - А знаешь что будет если подрочить у быка?сын опять расстеряно промолчал..-Сперма... А знаешь что будет если подрочить у дедушки?-Сперма?-..Небольшая шоколадка...