Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

[JekaVl1988]

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит..

[JekaVl1988]

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".

[JekaVl1988]

Приземлился самолёт. Двое чукчей спускаются по трапу. У обоих падают штаны. - совсем задолбали! Застегните ремни, расстегните ремни

[JekaVl1988]

Идет чукча и пищит Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано:"после пpиёма пищи"

[JekaVl1988]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

[JekaVl1988]

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

[JekaVl1988]

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

[JekaVl1988]

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!

[JekaVl1988]

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно. Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку?-спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[JekaVl1988]

Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

[JekaVl1988]

Почему вы попали в такую ситуацию? Не знаю! Все пошли в баню, и я следом за ними, в пивную, я тоже пошел, далее в карты играли, я тоже играл, все за бабами бегали, я тоже. Все смогли сдать сессию, а я не смог.

[JekaVl1988]

Леха, пойдешь с нами на прогулку? -Нет, за учебники сел? -Что? -Да съездил на днях к брату на присягу, а потом решил все долги в университете быстрее сдать.

[JekaVl1988]

Профессор в университете на всю аудиторию говорит: недоделанные курсовики, не беда. Самое главное, когда будете детей делать, обязательно доделайте их. А то приходят такие недоделанные студенты и приносят недоделанные курсовики. И никак невозможно прервать этот замкнутый круг.

[JekaVl1988]

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"