Сообщений в теме: 3479

[Пых-пых]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:- Говорит Лось из Космоса...23 февраля день защитника Отечества.Когда будет день уклониста?

[Magi]

Мужик снимает молоденькую девчёнка у бара и ведет ее в гостиницу. Там уже лежа на кровати, практически в чём мать родила, мужик спрашивает:М - А сколько тебе лет, красавица?Д - 13!Мужик с воплями Ёп...твою.....мать...., подрывается и резко начинает одеваться.Девка в ответ на происходящее: Ой, ой, ой ... какие мы суеверные!

[Пых-пых]

- Аааааа! бляяяяя! Дорогой, что это было?!!!!- Кофе в постель, милая... Если ты такая красивая, то почему накрашена?А если такая страшная, то почему не наливаешь? В 4-ом квартале 2003 г. предприятие может поставить вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2004г. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном количестве. Прочитали? Вроде бы ничего смешного, так? А теперь прочитайте ещё раз через строчку, начиная с первой.

[bosch]

Еврейская дилемма: бесплатная свинина

[Magi]

Когда родился еврей - русский заплакал.Еврей заплакал когда родился хохол.

[Пых-пых]

Если Вы почувствовали в себе мужчину,значит Вы стали женщиной. Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов. Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

[azart_pilot]

Жизнь женщины
Первые дни.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Пых-пых]

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно и делается.НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:- Пизда, ты че сделала?Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

[Пых-пых]

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?- В рот, дорогая... "02" - если где-то человек попал в беду."03" - если где-то человек попал в "02". - Елена?- Привет, Тимур!- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.- Ольгу? Но как же я?- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

[Klaymen]

"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"

[azart_pilot]

- Алё мам, я домой иду уже… Чё нить купить ?? - КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.— Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.— А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я ТЕЛЕФОНИСТ, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mali]

А что за мода все такое длинное писать! Нельзя же столько сразу смеятся

[Пых-пых]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".Уникальные предложения сотовой связи:Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.Продается ЗАЗ-968М Brabus.Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды,прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

[Maria]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убейсебя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшьпузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я воткогда в твоём возрасте...- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

[Maria]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленыйберет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,морской котик встает и заявляет:- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым,вернуться домой.- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем жепутем, невредимым, вернуться домой.- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*емугли.

Сообщение отредактировал Maria: 03 июня 2005 - 15:09