Сообщений в теме: 3479

[REDhead]

™ В такси садится пассажир и говорит водителю:"Гоу ту Даблин!""Куда, блин!?""Ту-да-блин!!!" Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь? Стоят три вдовы, разговаривают:Одна: "У меня муж короче, - пил, пил и спился..."Вторая: "А у меня курил, курил и скурился!"Третья: "А у меня он это...ну... скончался он вобщем..." А у меня сын родился! - Да ну!!! на кого похож? - На меня пьяного! - ??? - Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!стоит ежик посреди паляны, а рядом звери валяются дохлые и все утыканы иголками, ежик:- ну я блин чихнул!Новинки и бестселлеры литературы: Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1: Розовая кофточка, сиськи и микрофон" Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже". Учитель задал выучить басню Крылова.На следующий день:-Петя-Лебедь раком щуку-Садись,два!феня!-Лебедь щуку раком-Садись, два!Вовочка поднимает руку, и говорит:-Однажды лебедь, рак и щукаУчитель:-Видите! Выучил!Вовочка:-Решили вые....ть слона 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!Родители в шоке, чуть в обморок не падают.Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник!А парнишка продолжает:- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит: - Мужик! Тот отвечает: - А. - Х..й на!!! Сидит ржет, довольный... Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он ещё меня и прикалывает? Ну и говорит: - Барин! А тот смеясь отвечает: - Чо? - Сто ху....в тебе в шляпу!!! - Так, мужик, ведь не складно ведь? - Ну ты сиди и складывай... Сообщения на пейджер:1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

[Пых-пых]

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите.Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция - это как?- В фотошопе.Приходит девочка-даун домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.Подходит она к папе:- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.Девочка подходит:- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то.Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.Просто по пьяни записали неправильно.

[Qwerty]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:- Жена мой о тэбе валнуется!

[adios]

Звонок на радио:- Здравствуйте! Мы хотим передать привет нашему другу Сереже, который в одно рыло выпил все пиво в холодильнике. Поставте ему пожалуйста песню "Мальчик-гей". И подпись "твои умирающие от жажды друзья".

[Evra]

Речка чёрная, леса опушка,Лик злодея Дантеса на мушке,Но какой же облом -Долго щёлкал ебломАлександр Сергеевич Пушкин!

[Klaymen]

Вопpос:- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?Ответ:- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...Приходят два солдата и один говорит:- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"- Мама мама, Гоги говно жрет.- Гоги, не ешь много, скора обэдать.Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор...На балу гусары сбились в кружок:- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?- Несомненно!- Поручик, а вон та?- Та? Еще как!- А вот эта, в розовом платье?- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!- Рот есть - значит, берет!- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?- Есть. Но зачем это жевать?- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!Приходит кавказец в автосалон и говорит:- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!Менеджер ему:- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

[Cheshire cat )]

Почему лучше быть мужчиной(горькая правда).* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.* Ваш оргазм реален. Всегда.* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»* Свадебные планы устраиваются сами по себе.* Вы всегда в одном настроении.* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.* Шоколад – это просто одна из сладостей.* Вы можете стать президентом.* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.* Прелюдия не является обязательной.* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.* Механики в гараже говорят Вам правду.* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.* Одинаковая работа – одинаковая оплата.* Морщины прибавляют оригинальности.* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.* Новые туфли не режут Вам ноги.* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[Qwerty]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

[bosch]

Исповедь в католической церкви. "Я согрешил, святой отец" - "И в чем же грех твой, сын мой?" - "Я совратил тринадцатилетнюю девочку... Но это не самое страшное... У нас была незабываемая ночь любви, мне очень понравилось. Что делать мне, святой отец?" - "О, ну это очень тяжкий грех. Но искупить его можно (Далее перечень молитв и воздержаний)". Выходя из исповедальни, мужчина, который исповедался, заглянул к святому отцу. Католический священник не может поверить своим глазам - перед ним раввин. "Ребе, зачем ты мне рассказал все это?" -"Да ты что! Я это всем рассказываю!"Маленький Мойша заходит в лавку с горшочком. И жизнерадостно так: - А папа мне сказал купить мёд!Ему продавец наливает полный горшочек мёда. Мойша говорит еще жизнерадостней: - А папа сказал, что деньги принесет завтра! Продавец: - Нет, вот когда будут деньги, тогда продам тебе мёд. И сливает мед обратно. Мойша выходит из лавки, смотрит в горшочек задумчиво: - Таки папа был прав... На пару бутербродов хватит...

[Пых-пых]

- В Китае нет понятия 'изменил'. Есть понятие 'перепутал'. - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховичками торговать... Так нет же - на скрипочке лабзает! Учитесь на ошибках своих родителей!Пользуйтесь презервативами!

[Пых-пых]

Реклама:Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом.Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать пьянкой.Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"Фальсифицированная губная помада -самая распространенная причина рака пениса!Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

[azart_pilot]

- Ты где был?- За хлебом бегал?- Догнал?Мент возвращается домой под утро, с бодуна, помятый, весь в помаде.Его встречает жена и спрашивает:- Ты где шатался?- Дорогая, на поверишь, мы были всей опергруппой на задании, всю ночь в засаде просидел.Из комнаты вглядывает тёща и язвительно так спрашивает:- Ну и как, засадил?

Сообщение отредактировал azart_pilot: 27 мая 2005 - 08:34

[digand]

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.- Нет, не муж!- Твой жених?!- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

[Klaymen]

Табличка при въезде в Чернобыль:Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!Встречаются два филолога. Один говорит:- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.- Какое слово-то?- Куннилингус.- Да, б#я, точно язык сломаешь!- Мама, а почему папа такой бледный?- Копай, сынок, не отвлекайся...

[Doctor_D]

Разговаривают дети врачей.- В прошлом году у моей мамочки была внематочная беременность и мой папочка - гинеколог сделал ей резекцию маточной трубы.- А у моей мамочки была внепапочная беременность и мой папочка - травматолог сделал ей трепанацию черепа...