Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

сын приводит домой грязную бомжиху: - Папа, мама, это моя девушка Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! -Что ?О_о - Да шучу я, шучу, ее зовут Маша

[JekaVl1988]

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

[JekaVl1988]

Андрюша, иди сюдa! - Да, пап... - Ты камасутру брaл? - Брaл... - А ты что-то дорисовывал там?! - Ну да... - Иди теперь мaму рaспутывaй!!!

[JekaVl1988]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[JekaVl1988]

Разговор трёх друзей: -Я прошлый новый год отмечал на Гаваях -Я на дне океана, круто было -А я на кухне вместе с вами, только не курил

[JekaVl1988]

[JekaVl1988]

[JekaVl1988]

Два мужика общаются: - Блин, уже не знаю, что делать! Теща достала – сил моих больше нет! - Ну так отомсти ей. Сделай что-нибудь неприятное. - Я уже пробовал, не помогает. - И что же ты делал? - Дал объявление в газету об оказании дешевых интим-услуг, и ее номер приписал. - И че? - Оказывает!

[JekaVl1988]

Мужик заходит в камеру. Зэки уставились на него. Пахан начинает говорить: - Ну, здравствуй! Что выберешь – вилкой в глаз или в жопу раз? Мужик разворачивается, подбегает к двери, пытается выйти и кричит не своим голосом: - Заберите меня от этих пи*арасов! Пахан: - Ты совсем оборзел, где ты их тут увидел? - Что-то я не вижу одноглазых!

[JekaVl1988]

На мраморной плите могилы сидит нарик, забил косячок. Вдруг выползает из могилы скелет и говорит: - Кореш, дай-ка и мне затянуться! Нарик, молча, дает дернуть разок, и опять продолжает курить. Скелет удивился, отошел в сторонку, оторвал себе руку, ногу. Ковыляет обратно к нарику. - Коре-е-еш, а коре-е-еш, дай еще раз затянуться! Нарик глянул на него и отвечает: - Не, пацан, не проси, у тебя и так со здоровьем проблемы…

[JekaVl1988]

В адвокатской конторе. Мужчина адвокату: - Не могли бы взяться за мое дело о разводе, моя супруга мне изменяет. - Вы имеет веские основания подозревать ее? - Еще бы, на днях она вернулась домой поздно ночью и заявила, что так долго была в гостях у своей лучшей подруги Ольги. Но все в дело в том, что мы с Ольгой в это время были вместе.

[JekaVl1988]

Студент просит преподавателя отпустить его с лекции по истории налоговой полиции: - У меня высокая температура! Уже после окончания занятий, преподаватель не спеша идет домой и встречает "больного" студента в компании с обворожительной красоткой. Преподаватель в сторонку отзывает "больного" и говорит: - Уважаемый, с такой температурой вам просто необходим постельный режим!

[JekaVl1988]

В одной телепередаче берет участие старый моряк. Ему задают вопрос: - Скажите, вот вы столько времени в море. Для многих людей это очень страшно – что угодно может произойти. А вы когда-нибудь боялись? - Да, только один раз. - Расскажите, пожалуйста! Нам очень интересно! - Помню, загрузились мы однажды детскими игрушками – около 100 тысяч кукл. И нужно было их из Европы в Америку доставить. В океане попадаем в жуткий шторм. Корабль накренило так, что чуть не перевернуло, от этого все куклы одновременно сказали "Мама". Вот здесь я и обосрался...

[JekaVl1988]

Строй солдат на плацу. Прапорщик: - Если есть художники, выйти из строя на два шага! Выходит четверо. - Шагом марш к забору – выкопать яму в форме буквы "пы"! Трое разворачиваются и уходят, кроме одного бойца. - Ты чего стоишь? - Я - не художник, я – фотограф. - Ясно. Значит, фотограф, идешь и увеличиваешь эту яму в два с половиной раза! Оставшиеся бойцы продолжают учение дальше.

[JekaVl1988]

Жалуется молодой солдат старшине: "Товарищ старшина, вы посмотрите, какую форму мне выдали: штаны еле колени прикрывают, гимнастерка на два размера больше, сапоги широкие, такой страшный вид!" - Все нормально, - отвечает старшина, - боец обязан внушать страх.