Сообщений в теме: 3479

[Freeeman]

Я не знаю, некоторые анекдоты скорее всего уже были...********************************Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.********************************Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:—Ну, загадывайте желание!—Хочу, чтобы было море пива!—говорит один мужик. —Будет исполнено,—ответил джинн и исчез. Раз—море все из пива стало!Второй мужик берет первого за грудки: —Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!********************************—Доктор, а знаете, что мне девчонки говорят?—Нет.—А откуда вы знаете?********************************—Алиса, который сейчас час?—Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.—Почему ты так думаешь?—Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а менятам еще нет.********************************—На что похожи сноубордисты?—На яйца! Они либо крутые, либо всмятку.********************************Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 подруг— все сказали, что не ночевала.Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей. Пятеро сказали, что ночевал у него, еще пятеро—что он до сих пор у них.********************************Снял мужик девушку на дискотеке, привел домой. Стала онараздеваться, он смотрит—что-то не то.—А тебе сколько лет?—Тринадцать.—А ну пошла отсюда на фиг!—Ой-ой-ой, какие мы суеверные...********************************—Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге—и он получит майку с индивидуальным номером.********************************Встречаются два друга. Один говорит: —Хочу собаку купить, жена не дает. —Думаешь, собака даст?********************************Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.Мужик заходит в кабинку общественного туалета. Вдруг из соседней раздается голос: —Привет.—Привет...—отвечает мужик.—Как дела? —Н-нормально... —Что делаешь? —Ну, как вам сказать...—Слушай, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной из соседней кабинки разговаривает!********************************Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена восклицает:—Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! —А ты думаешь, я спал?********************************Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: —Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!********************************Весь день не спишь, всю ночь не ешь—конечно, устаешь...********************************1942 год. Латвия. Немцы допрашивают деревенскогомужика:—Отвечай, сволочь, сколько партизанен есть в этот лес?—Не скажу!—Я тебе за каждый партизанен буду давать сигарета!—Да пошел ты, морда фашистская! Чтобы я за пачку твоихвонючих сигарет весь отряд заложил?!********************************Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:—Слушай, давай потрахаемся?—ОК, куда поедем, к тебе или ко мне?Он с презрением смотрит на нее и говорит:—Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.********************************—Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? —Потому что на нем написано «Открывать здесь»!********************************—Хочешь волшебной любви? — А как это?—Мы трахнемся — и я исчезну.********************************—Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь...********************************Из показаний: «На вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».

[3aS7]

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но невам.Cо слов юзера:"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "Cо слов админа:"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваюкомп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали языкпрограммирования, отличавшийся особой сложностью.Этот язык позволял совершать много нежелательных операций, необеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, неинициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средствпроверки индексов и указателей, позволял свободное переобразование типови не проверял функции с переменным числом аргументов.Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, исам програмист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих»и «диких» указателей, утечкек памяти, переполнения буферов и програм снепредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...Игра на ТВ «Сочини короче песню»:Игорь Николаев:- Я сочиню песню из 30 слов!Дима Маликов:- Я сочиню песню из 15 слов!Укупник:- Я сочиню песню из 3 слов!Шнур:- А я – из трех букв!- В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?- В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вамперечислят их поименно.- Чем отличается жених от женатика?- Жених свою будущую жену мысленно раздевает, а женатик жену мысленно одевает.- Любите ли вы дарить женщинам цветы?- Да, но больше - семена.- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.- В чем разница между мужскими и женскими журналами?- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.- Зачем зебре белые и черные полосы?- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.- Девушка! Не подскажете, сколько время?- Один час пятьдесят условных единиц.- Чем вы занимаетесь в свободное время?- Работаю.- Как грузин ласкает свою жену?- Расчесывает ей волосы на спине.- Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девствениц и Москвы?- Дайте этой дуре велосипед.- Что может быть выше любви?- Пупок!- Как будет "Украина" по-немецки?- Хохланд.Сидят в холодильнике два помидора один другому говорит: "Брррр, как здесьхолодно", а другой как зaорет: "Мама - говорящий помидор!"- Мыколо! А як твою корову зовут?- Гав-гав.- Тю, а чого???- В честь собаки Му-Му.- Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине?- Изюминка.- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронитьее?- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?Что такое зеленое, на кнопку нажмешь - красное?Нет, не светофор, это лягушка в миксере.- Доктор, у меня заболела жена. У нее температура.- Высокая?- Да. Метр семьдесят пять.- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!Сын загадывает отцу загадку:- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?- Не знаю.- Это свинка на трамвае приехала.- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?- Это собачка на трамвае приехала!- Нет, это наша мама с работы пришлаЛетят два кирпича, один другому говорит: "Ты куда летишь?""Я, на стройку, а ты?" "А вон, рожа лыбится"Летят два камара один говорит другому.- Стенка. Бац!- Где. Бац!В парикмахерской клиент говорит мастеру:- Разделите мне волосы на две равные половины.Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...- А почему вы все время говорите "логично"?- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крышибывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...- Давай встретимся!- А где?- Где хочешь!- А когда?- Все равно!- Ну ладно! Только не опаздывай!Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползлитогда хоть харвестер сожрём...1. Хорошо: Твоя жена беременна.Плохо: В утробе целых три ребёнка.Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.Плохо: Она хочет развода.Очень плохо: Она адвокат.3. Хорошо: Твой сын взрослеет.Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.Очень плохо: Ты тоже.4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.Очень плохо: Ты в некоторых из них.5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.Очень плохо: Их взяла твоя дочь.6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.Плохо: Она постоянно тебя перебивает...Очень плохо: ...и поправляет.8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.Плохо: С мужчиной.Очень плохо: Который твой лучший друг.9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.Плохо: в качестве проститутки.Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.Молодая супруга сообщает:- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...Молодой муж говорит жене:- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.- Заводи, поехали!- Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь. - Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?- Надо разогнать самолет и поставить его на ручник.- Что в одно ухо входит, а из другого выходит?- Лом.- А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?- Лыжная палка.- Что будет, если открыть пиво и дать ему отстояться?- Отстойное пиво.- Почему пионер "всегда готов"?- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод.- Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?- Муха шлангом прикинулась.- Что нужно делать при команде LЯдерная вспышка справа¦?- Что, что. Повернуться направо и смотреть v когда такое еще увидишь.- Что значит удачно жениться?- Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...- Что самое ценное в женском молоке?- Год - содержимое, остальное время - тара.- Как отличить наркомана от программиста?- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"- Какая разница между шалостью и извращением?- Шалость - это использовать пёрышко, а извращение - использовать целую курицу.- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.- Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?- 20 век: чтобы увидеть ж#пу надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать ж#пу.После постели Он - Ей:- А ты говорила, что была девушкой.- А я и была - у Сереги спроси!...- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.- Можно ли гладить нейлоновые чулки?- Можно, если они на хорошенькой ножке.- Как красить яйца на пасху?- Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.- Почему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает.- Кто такой массажист?- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!- Как будет "окрошка" по английски?- Oh baby!- Говорят, что девушки любят ушами...- Что?- Ушами, говорю, любят.- Что?- Иди домой, фригидная!Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.Врачиха хватает его за яйца и грит:- Скажите "6". - Шесть...- Вот видите - все нормально!- Но я за-за-за-икаюсь...Врачиха опять хватает его за яйца и грит:- Скажите "66".- Шестьдесят шесть...- Ну, что я вам говорила - все нормально!- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".Мужик: - 1, 2, 3...- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Это смотря в какую сторону от вас она идет...- Как называется человек у которого нет: левой руки, левой ноги и левого уха?- All right.- Можно ли на зло отвечать насилием?- Нет! Лучше не надо... Вы только подумайте, что может придумать изнасилованное зло!Вопрос:- Что надо делать когда видишь зеленого маленького человечка?Ответ:- Переходить дорогу.- Что такое танк?- Это машина скорой братской помощи.Дедушка спрашивает у внука:- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.- И что это такое?- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!- Чем умная женщина отличается от НЛО?- НЛО видели!!!Чем отличается блондинка от шара для боулинга ? - В шар можно засунуть только три пальца.- Как сказать по английски "теща с женой и детьми уехала на месяц на дачу"?- YES!!!!Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?- До свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживет!Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.- Позвольте...- Позвольте вам не позволить!- Не позволяю мне не позволять!!Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайнийсерый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серымииголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаисквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдругмаленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????Классификация еды:хлебчик - то, что можно резать ножомсупчик - то, в чем стоит ложкачайчик - то, в чем ложка не стоити кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?- Чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!- Кто всегда приходит на выручку? - Налоговый полицейский!Какая разница между старой автомобильной покрышкой и 365 использованными презервативами?- Никакой, it was a GOOD YEAR.- Чем отличается военный инженер от гражданского?- Военный строит орудия, а гражданский - мишени.- В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?- Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?- Что тот его поцелует.- Что общего между китайцами и ГИБДДэшниками?- И тех и других очень много, и все они кормятся палочками.- Что такое облысение?- Это процесс замены причесывания умыванием.- Финансовые воротилы - это кто?- Кого уже воротит от денег.- Чем отличается еврей от англичанина?- Англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?- Не знаю, но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.- Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?- Потому что у них в барах туалеты платные.- Без окон без дверей и внутри сидит еврей?- Беременная Сара.- Почему Путин победил на выборах?- Потому, что он в своем лице соеденил двух любимых народных героев: "Вовочку" и "Штирлица"

[3aS7]

© udaff.com:Харакири Мураками : Отрывки :: 09-04-2005 "-Представь, что ты лев. Представь, что тебя всё заебало. Ты, блять, ёбанный лев. Ты лежишь в своей саванне. Под сенью одинокого , старого и расцарапанного твоими же когтями дерева. Ветра нету. Когда-то он был , теперь его нету. Тебе жарко. Липко, душно, жарко. Твой язык висит как яйца бульдога и двигается как кролик во время ебли. Ты лев. Просыпаются твои дети. Львята. Маленькие уёбки, которые так и норовят тебя схватить зубами за хвост или откусить кусочек твоего уха. Эти суки уже с детсва умеют кусатся. Ты тоже. Ты лев. Они играются с тобой , прыгают по тебе и царапают твои бока. Тебя заебало, но тебе похуй потому, что тебе липко. И ты лев. Просыпается твоя самка. Я знаю ты бы хотел, чтобы она вообще не просыпалась, но она просыпается. И как всегда хочет трахаться. Она лезет к тебе , лижет тебя своим языком. Тебя заебало , но тебе похуй потому, что тебе липко. Солнце печёт. Ты чувствуешь себя тушей буйвола под расскалённым грилем саванны. Реки высохли . Жена и дети заебали. Ты, блять, лев. И тут , бля , занавес. Просыпаются гиены. Эти сраные созданые. Они ржут. Тебе липко , а они ржут. Тупые создания. Твоё мясо лежит рядом. А они ржут. Одна из них или один подбегает и хватает кусок. Тебе похуй. Тут, осмелев, все подбегают и начинают жрать. Они ржут и жрут. Ты , блять, лев. Солнце, ты знаешь, что происходит дальше? - Нет. - И тут лев срывается.Он сметает всё на своём пути. Ему похуй куда бежать и кого жрать , ему похуй кто встанет перед ним. Он летит быстрее ветра. Он взметает клыками и раскусывает любые стены как ты раскусываешь сраные чипсы. Тебя не заебало есть чипсы ? - Нет. - Он - сама ярость. Никто нихуя не понимает . И на пополам перекусанные львята, и жена , которой он разорвал жопу на куски и даже долбанная последняя гиена,котороя бурлит под клыками. Никто. И всё опять тихо. Только куча кровищи и лев , которому липко. Знаешь почему? - Нет. - Потому ,что его заебало. Теперь ты понял? - Да. - Что ты скажешь этой суке ? - Что ? - Что тебя всё заебало. Так ? - Нет. - Лох. Знаешь в чем разница между людьми и львом? - Нет. - Лев может порвать и сожрать всех,когда его всё заебало. Потому , что ему похуй. Он царь ,мать вашу, зверей. А люди нихуя не могут. Люди - это те гиены. Они только ржут и жрут. Жрут и ржут. Главное, чтобы было ,что пожрать и над чем поржать. И всё! Никто не рвёт и не мечет.Ты так вообще ничтожество. Только упаковку от чипсов можешь порвать. И то с трудом. С чем сегодня ? - С сыром. - Ну-ка, отсыпь.."

[3aS7]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой , а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность+ Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала О Боже, о Боже! . P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

[3aS7]

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают :- Гога, почему такой грустный?- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!- Что же сказал Худсовет?- Ребенка побрить и одеть в трусы!- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...На свадьбе встает брат невесты:- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит:- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты:- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит:- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускаетмножество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировоки сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщаеттакую новость:- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.- О, Всевышний, что же теперь делать!- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.Самое лучшее средство для ухода - ноги.Как определить местожительство водителя.1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк.3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия.7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама.8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужнобыло решать проблемы совместимости с предыдущей версией.Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес изаблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончиласьхорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?- А что у вас?- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.Инструктор:- Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай:один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.Программер:- Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...Каким должен быть анекдот?Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.Медленный, чувственный танец.Она (прижимаясь к партнеру, страстно):- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?Он (заглядывая в декольте, осторожно):- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?Она (в кокетливом ужасе):- Да что вы такое говорите? Конечно нет!Он:- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.Новости техники.На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машинаотечественного производства. От импортных аналогов она выгодноотличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальнуюпрограмму стирки - "кое-как".Найди крайнего, и ты станешь первым!Благоразумие без смелости бесполезно, а смелость, не оберегаемая благоразумием, есть бешенство. (Арабская пословица).Чтобы обидеть достаточно языка. Чтобы любить – недостаточно сердца.В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считатьсяжизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мывместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"- А давайте сделаем всем хорошо!- А разве мы сможем?- Давай тогда сделаем себе хорошо!- Да разве они дадут!- Давай сделаем им хорошо!- А зачем это нам?- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!- А зачем это им?- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!- А при чем здесь мы?В американской школе.Училка:- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительницапросит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:- Это сказал Кеннеди!Училка:- Молодец, иди домой.Мальчик очень зол, он хочет домой.Училка:- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.Девочка:- Это сказал Франклин.Училка:- Умница, можешь идти.Мальчик (зло):- И когда эти сучки заткнутся!?Училка (гневно):- Кто это сказал?!Мальчик:- Клинтон. И я пошел домой.Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Землястолкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб откатастрофы составил более 530 триллионов долларов...Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.А потом ему отрубили халявный интернет...Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими недостатками или нет.Не стучись в закрытую дверь - стучись в закрытые сердца.Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельтуи Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,зачеркивает и говорит:- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.Третий вариант. Снова зачеркнут:- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все троесидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например:правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять(свое право охранять).- Вчера признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через три недели.- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне оченьпонравились!На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

[Пых-пых]

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех порпока не в задницу... У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:- Вам помочь?На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:- Нет... лучше водки.Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнитлюбые его два желания, то какое будет его второе желание?Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.В чем же разница?В том, куда направлена струя.

[ShuMi]

ХЗ может уже это проскальзывало... столько анекдотов... в общем...Изобрели на Западе прибор, с помощью которого можно читать мысли. Проверили в лаборатории... Решили испытать на различных нациях... Англичанин, француз, русский... Подключают первого к аппарату. Ставят перед ним топ-модель и говорят "Ударь её!". Тут прибор запищал и на мониторе показались мысли англичанина "Да, как я могу, это ведь женщина!!! Не могу!" Ну, учёные руки потирают - прибор работает. Подключили француза - "Ударь её!"... прибор выводит на монитор мысли "Да как я могу, эта женщина будущая мать!!! Как можно её ударить!" Подключают русского... "Ударь её!"... Сразу же следут удар "Бам!!!" прибор не выволит никаких мыслей!!!!!!!!!!!!!!!! у девахи синяк, учёные в шоке... проверили все провода, решили дать русскому ещё шанс... "Ударь её!"... "Бам!" второй синяк на лице красавицы и никаких мыслей на мониторе!!! "Пиздец!" думают учёные - "на русских аппарат дал сбой и не работает" Собрался консилиум... решили дать русскому третью попытку... подключили... поставили бедную деваху перед ним, говорят "Ударь её!"Тут прибор запищал и на экран вышло: "С ноги что ли ёбнуть?!"

[Manoel]

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:- Где тут у вас туалет?Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:- Давно работаешь?- Первый день.- В должности повышу.Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:- Где тут туалет?Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:- Давно работаешь?- Первый день.- Первый и последний.- Почему? За что?!- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

[Пых-пых]

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:- Мамаша своему ебарю кладет больше.На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:- Это не моя.Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:- Это не моя.Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

[Dinozavr]

Порутчик Ржевский с Пушкиным:Алексндр Сергеевич я хочу, чтобы вы пришли ко мне на бал,но не как все гости, а появились посредине и все гости обрадовались бы.-Ну хорошо Ржевский, а как я пройду не замеченым?-А я вам оставлю в туалете форточку открытой.-Ну хорошо!Танцует Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой, а у него ширинка рсстегнулась, она не хочет его смущать и намекает:-Порутчик у в туалете форточка открыта.-Да Наташа я знаю, сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг и я вас с ним познакомлю!

[Doctor_D]

Биип... бииип... Клик!Здравствуйте! вы позвонили в автоматическую службу неотложной психиатрической помощи.Если вы страдаете навязчивостями - нажмите "1" несколько раз.Если ваша проблема - созависимость - попросите кого нибудь нажать "2".Если вы страдаете расстройством в виде множественной личности - нажмите "3", "4" и "5".Если вы шизофреник - внимательно слушайте голос внутри Вашей головы, он скажет, какую цифру нажать.Если у вас паранойя - можете не нажимать ничего. Мы уже все знаем про вас... Просто оставайтесь на линии, что бы мы могли отследить, откуда вы звоните.Если у вас депрессия - нажимайте, что хотите - все равно никто не ответит.Если вы одержимы дьяволом, пожалуйста, нажмите "6" три раза.

Сообщение отредактировал Doctor_D: 20 мая 2005 - 00:25

[Пых-пых]

Человеку, придумавшему ксерокс, нужно поставить памятник за то, что теперь студентам лекции писать не надо.Человеку, придумавшему студенток - еще один памятник, за то, что они пока еще не догадались, что лекции проще ксерить чем писать.Из телерекламы:Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь. Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!- Надеюсь ты без задней мысли: Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!И только свиньи относятся к нам как к равным.- Перечислите основные женские половые органы.- Влагалище, оралище, аналище...

[X_cabs]

Встресаются два "пидора"- как дела?- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда. Попадат студент в ад. Черт и говорит-тебе в какой обычны или в студенческий.подумал решил в обычныйв аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все такидень так второй студент говорит давай в студенческийперевеливсе на порядок лучшевечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в дверьстудент открываетстоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришлаЭкскурсовод в зоопарке:- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.- Я не стерва!- А он и бл***ми питается!

[X_cabs]

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:- Ты не откажешься переспать со мной?- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.- Ты никогда не спала с мужчиной?- Нет, никогда не отказывалась.МУЖИК ПЬЯНЫЙ В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ИНТИЛЕГЕНТУИНТИЛЕГЕНТ:ВЫ МНЕ АССОЦИИРУЕТЕСЬ СО СВИНЬЁЙАЛКАШ:А ВЫ МНЕ АССО-АСС-АССЭ-АХ ТЫ ССУКА-А-АМаленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:- Здраствуй девочка, что ты делаешь?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке?!- А совком по еб@лу?!! Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

[alhimic]

Муж входит в дверь. Жена ему:- Я все знаю.- Да?! Какое расстояние от Земли до Луны?