Сообщений в теме: 3479

[Muza]

История из жизниМолодой человек попал в психбольницу (неизвестно, по каким причинам: может, переучился, а может, девушки довели - неважно). Вот его выписывают, он идет счастливый домой, тут ему навстречу две близняшки. он им так искренне:- Ой, да вы совсем одинаковые.На что ни одновременно покрутили пальцем у виска и одна из них сказала:- Ты что, дурак, я одна.После чего бедный парень развернулся, и пошел обратно.

[SweetyGirl]

взможно здесь уже был этот анекдот, тогда сорриМозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку ! упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....(взято с zhensovet.com)

[XXL]

- Можно ли хуем разрубить дуб?- Можно, если дуб хуевый, а хуй - дубовый.

[Пых-пых]

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!" В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

[GraD]

Один подходит к другому и спрашивает:-Что мне сделать жениться или купить заебательскую машину?Ему говорят:-Смотри у тебя есть два варианта: либо купить хуевую машинулибо купить заебательскую машину. Если ты купишь хуевую машину то у тебя есть опять два варианта: 1. Ты будешь на ней всю жизнь ездить и с ней ебаться.2. Ты на ней разобьешся.Если ты будешь на ней всю жизнь ездить, то это пиздец, а если разобьешся то у тебя есть опять два варианта:1. Либо тебя похоронят в землю.2. Либо тебя сожгут в прах.Если тебя похоронят в землю то это пиздец, а если сожгут в прах то у тебя есть опять два варианта:1. Либо ты будешь стоять дома в бутыльке на полочке.2. Либо тебя рассеют по-ветру.Если Ты будешь стоять в бутыльке на полочке, то это пиздец, а если тебя рассеют по ветру то у тебя есть опять два варианта:1. Либо ты вырастишь травой 2. Либо ты вырастишь деревомЕсли ты вырастишь травой то это пиздец, а если деревом то у тебя етсь опять два варианта:1. либо тебя срубят и сожгут туристы2. либо ты попадешь на целюлозобумажный заводЕсли тебя срубят и сожгут туристы то это пиздец, а если попадешь на завод то у тебя есть опять два варианта:1. Либо из тебя сделают картонную бумагу.2. Либо из тебя сделают туалетную бумагу.Если из тебя сделают картонную бумагу то это пиздец, а если туалетную то у тебя есть опять два варианта:1. либо ты попадешь в мужской туалет2. либо ты попадешь в женский туалетЕсли ты попадешь в мужской туалет, то это ПИЗДЕЦ А если в женский то там такое насмотришься, так что покупай ЗАЕБАТЕЛЬСКУ машину

[Qwerty]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы в=

[Ваныч]

Идут два рэппера по Москве: один в бандане, а другой тоже пизды получит.Летит орел, упал в яму и сгнил.Идет медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

[Пых-пых]

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.Жених журит ее:"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!" - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается... Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой п #238;@ #225;ени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ6ИСЬ" объявление на сайте знакомствДевушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться. Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку...

[Manoel]

Школа, вечер встреч. После пьянки на квартире один мужик открывает утром глаза: видит, лежит голый, а рядом его бывший одноклассник, и говорит ему: "1:0". Тот "Что 1:0?" "Да ты пока спал пьяный, я воспользовался этим и тебя в зад трахнул"Прошло 10 лет. Снова вечер встреч, снова пьянка. Теперь второй мужик открывает утром глаза, а первый ему: "1:1". Тот не понял: "Что 1:1?". "Да, помнишь, 10 лет назад ты меня в зад спящего трахнул, так я теперь тоже тебя" "Да я же тогда пошутил!!!" "Ааа, ну, тогда, 1:0!"

[ASL]

В Одессе идёт процесс над пятилетним Моней, который изнасиловал свою гувернантку, в качестве адвоката, выступает его мать.Мать(обращается к судье): Господин судья, ну как этот малышь, смог изнасиловать такую кобылу, ну это просто физически не возможно. Ну вы сами посмотрите. Ставит мальчика на табуретку и снимает трусы.Мать: Ну вот видете, ну как ЭТИМ, можно кого- нибудь изнасиловать(трогает писюн).Моня(шепчет матери на ухо): Мама прикратите его дёргать, а то процесс проиграем!

Сообщение отредактировал ASL: 15 мая 2005 - 12:37

[ASL]

Анекдот про поручика Ржевского:Светская вечеринка, обычный светский трёп между офицерами. Входит поручик Ржевский и очень сильно плачит и так ревёт, что все люди собрались вокруг него!- Что с вами, поручик? - Представляете господа, я шёл по улице и ко мне подбежала милая девушка и просила ей помочь, она рассказала о своей несчастной судьбе, как её бросили во младенчестве, о том, что она практически ничего не ест, живёт где придёться... А я её е@у и плачу, е@у и плачу... !!!

[c_a_i_n]

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,скромный и ранимый... конееб.Многие говорят - девушка с ногами от ушей.Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.Из вопросов о гмибкости....Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.Любовь, конечно, повод для секса, но почему только для секса, и почему только любовь- Знаменитый спортсен подарил ей яхту.Ведущий первого канала свозил ее на богамы, известный бизнессмен купил ей " порше ". Втречайте-Ксения Общак!!!

[Alex_N_O]

Рагговаривают три подружки. О том... о сём... И зашёл у них разговор на очень интересную тему: "Кто какие самые сильные боли в жизни испытывал?"Первая:- Была я девчёнки девственницей лет надцать назад. И пришла пора это дело исправить. Мужик попался с огроменным дрыном, думала все кишки на него намотает. Так было больно, ужас!Вторая:- А я вот, как не потрахаюсь, всё залетаю, ну прям напасть какая-то. Ну и как следствие - аборт. Всё что можно вырезали и высосали, ой как больно! Третья:- Да ладно вам девки, ерунда это всё! Вот я вчера на велике каталась, клитор в цепь попал - так думала руль погрызу

[Murasaki]

Под лозунгом "Пуля дура, штык - молодец" отечественные биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

[romazan]

Задача:Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: ГДЕ ПАПА???Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = УЧерез шесть лет:5 (Х + 6) = У + 6Решаем эти 2 простых уравнения:5Х + 30 = Х + 21 + 6Х = - 3/4Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра.Один:- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?- Да вы что? Нет!- А в других монастырях?- Нет!Первый лилипут как даст второму по роже:- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...Машеньку переехал поезд.Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!Женщина у врача:- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.- Фамилия, имя, отчество?- Иванова Екатерина Викторовна.Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:- Фамилия, имя, отчество?- Иванова Елена Васильевна.Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, а у другой диабет...Приходит мужик:- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит на них и говорит:- Слышь мужик, мой тебе совет - купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую!Урок языка в школе.Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".Детишки тянут руки и предлагают всяко-разно варианты:- Вероятно пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. ... И так далее.Очередь Вовочки. Вовочка:- Бабушка взяла газету...Учительница:- Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?Вовочка: - ...Вероятно пойдет срать, потому что читать она не умеет.