Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето.

[JekaVl1988]

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!..

[JekaVl1988]

Идут Иван Васильевич и Петька по полю. Вдруг враги окружают. Надо прятаться, да негде. Смотрят: шкура коровья лежит. Они, недолго думая в нее: Петька в голову, И.В. - в ноги. Пришли враги, принесли ведро помоев. Пришлось Петьке выпить их, чтобы себя не разоблачить. Выпил и ржет, будто он не корова, а лошадь какая-то. И.В.: - Ты чего, идиот, ржешь, только что ведро помоев съел. Весело? - А чего не ржать-то, они быка ведут...

[JekaVl1988]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и руки из ж#пы, и ж#па - с ушами.

[JekaVl1988]

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...

[JekaVl1988]

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет. Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху. - А-а-а!! О-оо!!! , - Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби...

[JekaVl1988]

- У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0.

[JekaVl1988]

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

[JekaVl1988]

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!

[JekaVl1988]

В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

[JekaVl1988]

- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

[JekaVl1988]

Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту: - Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный. Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему: - Хэ, жираф, а как блевать то?

[JekaVl1988]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.

[JekaVl1988]

Урок в грузинской школе.Училка говорит: -Дети,составьте предложение,которое кончается на ца. -Я хачу стат учительница! -Молодец,пять. -Я хочу стат васпытателница! -И тебе тоже пять,садись. Вовочка встает: -На дереве сидит козел. -Вовочка,а где же ца? -Так ведь е**нется!!!!!!!!!!!!!!

[JekaVl1988]

Один педофил другому: -Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник? -Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!