Сообщений в теме: 3479

[Велвес]

Девушка приходит в универ и говорит подруге:- Ты представляешь, какой-то пьяный долбо**б меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...Девушка идёт вечером по Тбилиси, видит-сидит здоровенный хач и точит нож.Она решила быстро ппройти мимо. А он:-Туда нэ хади. Поймают раздэнут ызнасылуют.Она развернулась и быстро назад. Грузин.- Тда тоже нэ хади. Поймают раздэнут ызнасылуют.Она:-Так что же мне делать?Грузин:-А ты здэсь раздывайся

[AzazellO]

Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[AzazellO]

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Вовочка: — Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай! Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы! Мама в ужасе спрашивает: — Как это произошло?! — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит: -Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!! Милиционер: - И что же она с ней делает? Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!.. Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова. Что говорит женщина и что это значит: Ты мне нравишься — Я тебя обожаю. Я тебя обожаю — Я тебя люблю. Я тебя люблю — Я тебя хочу. Я тебя хочу — Я хочу замуж. Я хочу замуж — ... А вот тут пора призадуматься. — Что такое 90х60х90 у мужчин? — Живот, грудь, щеки... — В девушке главное не красота, а ум... — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь? Пропал кобель, черный, отзывается на кличку Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения! Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

[Велвес]

Пивняк идет по улице с девушкой. Та выделывается, всем недовольна.Девушка то и дело: -Ну кто так ухаживает, не надо меня за грудь трогать...Не пялься на ту тупую куклу.....а почему без цветов ты...кто так одевается......слушай, у тебя девушки когда-нить были? Как же ты с ними обращался?Пивняк:- а что, там всё просто. Отъимел в подъезде-и пинка под зад.... Девушка( в ахуе, пар из ушей):-Ну знаешь!!!! Со мной-то так не получится.Пивняк:-Ну, без первого пункта можно и обойтись....

[MNS]

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

[MNS]

Муж во сне:- Люба, Любааа... Жена:- Какая Люба?! Я - Света!Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...

[MNS]

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

[Марихуана]

- Хочешь мороженного?- Нет, я нормального хочу...

[Велвес]

Игра "Что? Где? Когда?". Играет команда Блинова.Ведущий:-Внимание, вопрос. Представьте, что вы всей командой попали в пустыню Каракумы и г-на Блинова укусила в...член гремучая гадюка. Надо спасти капитана. Что надо делать?Бурная минута обсуждения..Блинов:-Отвечает Александр Друзь.Друзь: -Надо отсосать!Ведущий:-Итак, ваш ответ -отсосать.....А теперь, внимание, правильный ответ!В каракумах действительно есть гремучая гадюка, но она очень короткая, и укусить человека выше колена она не может. А если у Блинова член ниже колена-то он может и сам у себя отсосать.

[Ви Та Мин]

Про концепциюПриходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: "Быстрее таз неси, щас блевать буду!!!!!!!"Она прибегает с тазом, а муж:"Все, концепция сменилась, я обосрался"

[Napalm]

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но, думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь! - Нет, только во время месячных...Он и Она. Она: - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? - Та, которая делит твою попку пополам. Парень из армии присылает домой гранату.- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.- Ну, как самочувствие?- Отличное, доктор!- А почему жопой вихляешь?- Друг жвачкой угостил!Приходит пьяный в стельку мужик домой. жена встречает его со скалкой в руках: -Где шлялся, скотина?! Где тебя носило?! -Люся, на кладбище был... -Что, кто-то умер? -Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!... Первое сентября. Учительница просит детей написать сочинение "Один день моих летних каникул." На следующем уроке училка говорит:"Вова, встань!"и читает его сочинение: "Утром я проснулся, вытер х..,умылся, вытер х..,позавтракал, вытер х..,пошел гулять, пришел, вытер х..," ... и так все сочинение! Учительница так сочувственно спрашивает: "Вовочка, ты, может быть, болезнь какую подхватил? Так ты скажи маме, пусть тебя к врачу сводит, такие вещи нельзя запускать!" А Вова ей: "Да нет, Марь Иванна,ничем я не болею! Просто у меня папа- гаишник и ему все время кто-то на дверях "Х.." пишет!

Сообщение отредактировал Napalm: 18 декабря 2003 - 17:49

[Alx]

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавиликуда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой другсо своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходимна кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченнаяуходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильнофилософском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристальномутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процессавыдал (с сильной тоской в голосе):- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...p.s. Прожили вместе еще лет 5...

[Olejka]

После бурной ночи, девушка говорит парню: -Дорогой, принеси мне кофе с круасанами. -Милая, а сколько круасанов? -Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь. -Парень бежит в магазин и говорит: - Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку! Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.

[Велвес]

Звонок в дверь. Женщина открывает-на пороге стоит маленький мужичок и спрашивает:-Простите, вы анальный секс любите?Та посылает его нах, закрывает дверь.На следующий день такая же история:-Простите, вы анальный секс любите?-Пошёл нах...И на третий день опять чувак пришёл..Женщина решила мужу пожаловаться. Тот говорит:-я спрячусь тут, а ты поговори с ним, отвлеки его, а яему п**лей дам.Ну, приходит чувачок:-Простите, вы анальный секс любите?-Да, люблю?-А оральный?-Очень!-А групповой?-Обожаю!-А садо-мазо?-Тоже нравится...-Тогда я не понимаю вашего мужа, если у него это всё есть дома- ЗАЧЕМ ОН ТРАХАЕТ МОЮ ЖЕНУ?

[Шуруп]

Сын спрашивает у отца: "Пап, а что такое виртуальная реальность?". Папа отвечает: "А вот ты, сына, иди и спроси у мамы, бабушки, сестры и дедушки, согласны ли они за миллион долларов с негром переспать?" Сын спрашивает у них. Мама: "Ну а что я с твоим отцом в жизни увижу с его зарплатой? Я согласна." Бабушка: "Дед уже импотент, хоть молодость вспомню. Согласна." Сестра: "Потом с подругами рульно в макдаке оттянусь. Согласна." Дедушка: "Хоть раз в жизни нормальной водяры накачу. Согласен." Сын идёт к отцу, говорит что все согласны. Отец отвечает: "Вот, сын, и вывод: виртуально мы имеем уже 4 миллиона уёв, а реально мы имеем трёх блядей и старого пидараса..."