Сообщений в теме: 351

[Legalize]

5 лет. Детский сад.Зелень ранней весны.Пообедал и спать.Обоссался в штаны.Мама будет ругать.12 лет. Школа.Зелень ранней весны.Под подушкой«Playboy».Все о женщинах сны,Секс активный… с рукой.15 лет. Дача.Зелень ранней весны.Торопливый минет,Первый секс у сосны,И любовь «на сто лет».20 лет. Институт.Зелень ранней весны.Общежитие. Ночь.Рюмки водкой полны,Две соседки не прочь.30 лет. Работа.Зелень ранней весны.Секретаршу на стол.И под взглядом жены,Совесть – легкий укол.50 лет. Дом.Зелень ранней весны.Внуки требуют кекс.Мысль о судьбах страны.Да какой, на Фуй, секс!?70 лет. Снова дача.Зелень ранней весны.В огороде – бедлам.Не идет даже в сны,Этот, как его там!!!??

[Legalize]

Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков. Заняться нечем, а какое развлечение может быть у дембелей? Правильно!!!Пиво, водка, самоволки, причем все это вместе, сразу и побольше! И вот во время одного из таких развлечений, приходит мысль смотаться на дискотеку, к девченкам в пригород (там у кого-то знакомая была по-моему). Вопрос встает лишь один. На чем? Обсуждение недолгое, поскольку в автомобильном парке дежурит молодой старлей (как правило они пытаются выслужиться, потому и дрюкают солдат за все что угодно) и машину вывести ОЧЕНЬ проблематично, зато в парке БОЕВОЙ ТЕХНИКИ - вечно пьяный прапор, тем более что сейчас он стопроцентно спит. Дальше догадались? ;) Разбудили "молоды х", что в учебке на танке водить учились (ну не было среди нас танкистов), пояснили что требуется, влили по 250 (очень уж они боялись звездюлей получить) и - ПРИВЕТ ДЕВЧЕНКИ!!! Дорогу полностью описывать не буду. Замполиту потом какой-то чин звонил, говорит что мы и рельсы какие-то погнули, и дорогу поцарапали, и столб какой-то вывернули, и шлагбаум опущенный проигнорировали, хорошо что за поездом не погнались (идея такая была). Как Леха-Шкаф, по рации на какую-то радиостанцию пытался дозвониться, приветы передать (по-моему дозвонился! во всяком случае приветы передал...) потом кто-то нашел как башней крутить можно и пытался нашу самоходку в вертолет превратить, используя башню как винт, пока снаружи ему в бубен не стукнули. И так сидеть на броне не очень удобно, не кинотеатр ведь, так еще и от ствола уворачивайся... В общем доехали. Представте картинку. Пригородный клуб (читай "деревенский") кто курит, кто танцует кто еще чем занимается. Со стороны города, подъезжает т анк. ОХРЕНЕННЫЙ грохот (не мерседес ведь), так еще и башней кру тит!!! Хорошо снарядов не было , а то наверняка и постреляли бы. Так вот, с танка спрыгивают, слазят, вылазять штук десять организмов в форме, больше напоминающих пьяных в дымину неандертальцев, и на хорошо поставленном языке немых пытается промычать вопрос, типа где тута девушки? Реакция народа: кто пить зарекся, кто в милицию быстрее названивает (догадайтесь что ему там ответили), а кто и банально сделал ноги. Так что заведение довольно быстро опустело и с девченками мы обломались. Самое прикольное было в том что в наказание нас перевели в другую часть. В поле. Километров 100 до ближайшего населенного пункта. Так тамошнему командиру "такие" бойцы оказались, мягко сказать, не нужны. И в течение недели нас (участников поездки) поувольняли в запас, самыми ускоренными методами!!! :-)

[Legalize]

Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм ,пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы.Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:-Мать,дай еще резины.-Жевательнoй?Пацан пoдумал,и гoвoрит:-Нет,oдевательнoй...Вся oчередь выпадает в oсадoк....Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),предлагает ему следующий вариант:- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кемты хочешь стать?- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое времяего убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается передвратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не воблике летучей мыши. Кем хочешь стать?- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстроприхлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качественеодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонныйзвонок:- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Суд:- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!!Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?Багира:- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

[Legalize]

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:- Девочка, ты что животных не любишь?- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:- Простите, что это вы делаете?- Терпеть не могу соленых бананов!

[Legalize]

Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!- А что случилось?- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"Поручик Ржевский танцует с Наташей ростовой.После бала:- Наташа, вы без нижнего белья?Наташа Ростова (краснея)- Как вы узнали?!!Поручик:- Наташа, у меня ведь все сапоги в перхоти!Идут соревнования: кто дольше под водой пробудет. Соревнуются Русский, Немец и Американец.Немец нырнул. 1, 2, ... ,7 минут прошло, вынырнул. Его спрашивают:- Как вам это удалось?- Система йоги,- скромно ответил немец.Нырнул американец. 1, 2, ... 30 минут прошло, вынырнул. Зрители заходятся в овациях.Спросили его, а он и отвечает:- Система йоги.Нырнул русский. 1, 2, ..., 30, 60 минут прошло, а его нет.Вдруг, вынырнул.Все орут, мол, как вам это удалось, система йоги?- Да какая система йоги,-отвечфет русский,-у меня просто трусы за корягу зацепились!!!

[Legalize]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки ? вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены - зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам-умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль ? разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно ? потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Legalize]

Этo былo жарким летним утрoм в Ташкенте. Жена меня выгнала прoгуляться с гoдoвалым сынoм, кoтoрoгo нужнo былo вoзить в детскoй кoляске минимум дo oбеда, чтo мне сoвсем не хoтелoсь, пoскoльку температура вoздуха в тени уже была oкoлo +35. Нo ничегo не пoделать, пришлoсь идти. С сoбoй мне была вручена литрoвая, прoзрачная, пластикoвая бутылка с прoхладным чаем для пацана. Первoе, чтo мне пришлo в гoлoву, этo прoгуляться дo пивнoй, кoтoрая нахoдилась в двух автoбусных oстанoвках oт дoма. Туда я и oтправился. Придя в пивную, я сел за стoлик и взял пару бутылoчек oхлажденнoгo пива. Пацан же, не дoлгo думая, стал требoвать пoйла и для себя. Сooтветственнo ему была вручена та самая бутылка с чаем, к кoтрoй oн тут же пригубился. Сделаю маленькую oгoвoрку, цвет тoгo чая был тoчь-в-тoчь, как цвет пива, кoтoрoе я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядoм сидел мужик, кoтoрый уже изряднo набрался и c любoпытствoм oглядывал меня и сына. Смoтрел oн пристальнo и дoстатoчнo дoлгo, а пoтoм выдал перл:- Слышь, братoк! Я свoим чадам тoже бывает даю хлебнуть, нo в такoм кoличестве!!! Я был в пoлнoм oтпаде.

[Legalize]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...Приходит женщина к врачу:- Доктор у меня такая проблема, з#дница очень большая, а грудь, ну очень маленькая, помогитедоктор:- Могу предложить хирургическое вмешательствоЖ:- Нет, нет что вы, как нибудь подругомуД:- Ну тогда каждый день трите между грудей туалетной бумагойЖ:- И что поможет?Д:- Ну ж#пе то помогло!В отделе кадров:- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.- Да? Ну и что?- Может кабанчика забьем?- Кабанчик-то чем виноват?!Подруга прислала однажды СМСку:Давай гульнем, вина бухнем!Быть может с кем-нибудь зажгем.Мы будем петь и танцевать,А утром как всегда блевать!!!

[Legalize]

Идет мужик со сторожем мимо кладбища и слышит, что на кладбище песни и пляски. -Что это? - спрашивает он у сторожа.-Да это начальника ГИБДД хоронят, - отвечает тот.- Ну и ну, удивляется мужик.- Да это еще ничего, - говорит сторож. -Вот на той неделе хоронили начальника налоговой, так его семь раз на бис закапывали..Гендельф: -Фродо, посмотри на кольцо, что ты видишь?Фродо: - Здесь какая-то странная надпись.- Что там написано?- Made in China- Этого то я и боялся!Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?- Молодой человек, вы кем работаете?- Программистом- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...- КАЙФ!- 286-е... и без модемов...- !!!Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолетаСидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - такого наглого пiдоpа я еще не видел!Утром отец говорит сыновьям - какой-то п#дор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п#дор, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все равно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п#дорукрал, раз п#дор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, верни братьям корову!

[Legalize]

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то! Ж: (с раждражением и обидой в голосе) - Не какая-то а кипяченая! Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. — Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов? — Перестать наливать водку в салоне. На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет... - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

[Legalize]

В гарантийном отделе компьютерной фирмы к окошку подходит молодой человек:- Здравствуйте! Я вчера отдал вам мою память...- А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню...Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:- Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:- Но я очень хочью писайт!- Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.- Вот, здесь писай.Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?- Нет, это - американское посольство.Едут два кавказца на черной "Волге". Жарко, душно. Такой диалог:- Дарагой, давай акно аткроем!- Hэт, дарагой, нэ нада!- Hо уважаемый, пачэму?- Пуст всэ думают что у нас К А H Д Ы Ц Ы А H Э РВсех женщин можно поделить на две категории:1) Ужас какая дура!2) Прелесть какая глупенькая!

[Legalize]

Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:- Убирайся, козел! ТЫ знаешь кого я везу!? Я самого призедента США везу! Самого Билла Клинтона!!!Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:- А это по твоему кто, з@лупа конская?Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл@, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Legalize]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[steyr]

Kruto u nas est' veduschii razdela, za chto emu respect!

[Legalize]

респект принят, но лучше бы плюсик в репутацию