Сообщений в теме: 64

[Внимательный Читатель]

автор. думаешь муж идиот? не догадывается,что трахаешься ты на стороне? знает. но тоже впадлу ему поднимать жопу. но я не о нем.
есть мнение-"свою измену женщина не простит мужу никогда" 
вот и ты, зная,что он в курсе,не считаешь его за мужика. с этим уже фиг что сделаешь.
Санлана пишет то,что называется "стерпится-слюбится")))   не выйдет,как по мне. слишком уж парит это автора.
у меня была любовница с проблемой как у автора. но ее так это не беспокоило. секс,эмоции-это на мне. остальное-муж.
ее все устраивало,мужа тоже. сейчас,когда мы разбежались,списываемся иногда(замену мне она уже нашла) . все у нее по старому,развестись не хочет. сам много  читал об этой проблеме. масса подобных историй.хеппи энды не встречались...

[Sunlana]

Я не пишу стерпится-слюбится. Я пишу слюбляться необязательно. Есть разные формы совместной жизни. Люди их даже неоднократно опробовали уже.
И еще пишу, что есть люди, которые могут(хотят) уйти, а есть, которые иначе. В привычных для вас образах - спринтер не поднимает 300 кг.(или сколько там). Возможно, он на это способен. Но не немедленно.

Сообщение отредактировал Sunlana: 21 мая 2015 - 10:46

[cassadeo]

ИМХО, я вижу варианты такие:

• психотерапия для тебя, чтобы успокоиться и разобраться в том, чего же ты хочешь на самом деле,
• если все же сохранить семью, то психотерапия для обоих, чтобы вам помогли это сделать
• если он согласится сохранить семью, то еще отдельная терапия для него, чтобы он сам со своей головой разобрался
• готовиться морально к тому, что у вас будет развод, приготовить для этого плацдарм - отложить деньги на съем квартиры, продумать вопросы, связанные с социальной жизнью детей, подыскать потенциальных нянь

Я лично тут семьи уже не вижу и не вижу смысла что-то сохранять.

В данном случае перекос в твою пользу, ты плюс, он минус. И выравниваться надо ему, а не тебе. Если он не готов к этому, то единственный вариант - хотя бы разъехаться на два разных жилья. И да, психотерапия как отдельная, так и совместная, причем, ему больше надо, чем тебе.

http://evo-lutio.liv....com/45430.html

http://evo-lutio.liv....com/45630.html

http://evo-lutio.liv....com/64767.html

http://evo-lutio.liv....com/59377.html

http://evo-lutio.liv....com/58738.html

http://evo-lutio.liv....com/58172.html

http://evo-lutio.liv....com/53107.html

http://evo-lutio.liv....com/45430.html

http://evo-lutio.liv....com/45630.html

http://evo-lutio.liv....com/64767.html

http://evo-lutio.liv....com/59377.html

http://evo-lutio.liv....com/58738.html

http://evo-lutio.liv....com/58172.html

http://evo-lutio.liv....com/53107.html

"...Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера..."
Вот прям обо мне. Ну ок, если начать выравнивать этот баланс, то боюсь, что снова столкнусь с его завышеным чувством собственного достоинства. Сейчас, конечно, он не находится в позиции просящего, но все же. Получается, что я боюсь доверять снова. Уже давно живу с чувством мнимой защищенности.
А почему баланс нарушен? Он в принципе независим, молод, успешен, материально состоятелен. Есть я или нет меня - не потеряет ничего. Или баланс относительно меня? То есть со мной тухлый чел, а с другими мачо-мачо?
Два разных жилья никогда не будет. Он считает это точкой невозврата. А я нет.
Я правильно поняла, нам к психологу?

Автор, вот ты уже столько шагов сделала. Поняла, что для тебя важно, обустроила как-то свою личную жизнь, видишь реальные достоинства мужчины (отец и прочее). Ну сделай еще один шаг. Не насилуй себя. В смысле не заставляй себя хотеть этого мужчину и снова думать по его поводу все то, что ты раньше думала.
Ты стоишь и думаешь, что дом горит, что нужно что-то срочно делать. А мне кажется ничего не нужно делать, да еще срочно :)
Вы живете рядом, проблемы вместе решаете (хотя бы связанные с детьми), т.е. сотрудничаете. Ну и отлично. Никакой дом не горит. Никуда бежать и звонить в мчс не надо. Ты не должна любить человека, которого не любишь, даже если это твой муж и отец твоих детей. Даже ты сама не заставишь себя это сделать :) Когда ты себе разрешишь не любить - раздражения будет меньше, а значит скандалов меньше, а значит спокойствия больше.
Надо исполнить супружеский долг - почему бы не сделать этот акт не противным, а интересным? Я имею ввиду, что когда ты не захвачена страстью, то можно куда лучше изучать себя, свое тело, реакции на то или иное прикосновение, тот или иной темп. Изучай - это не только любопытно может быть, но и полезно. Две его руки, две ноги и прочие части тела помогут. В постели, не поверишь, тоже можно сотрудничать. Решать разные задачи :)
Успокойся. Как там дальше будет - кто знает. Жизнь штука заковыристая. Разное может подкинуть. Тот, с кем ты сейчас просто сотрудничаешь может в каких-то обстоятельствах снова стать каким-то другим. Как уже стал. И ты можешь стать другой.
Жаль вот только, что с дачи вы уехали. Там просторнее, там, думаю, всяко места больше, чем в квартире, которую вы строите. А очень нужно, чтобы и у тебя, и у мужа было свое пространство.
Отпусти проблему, которую не можешь (и не сможешь) решить. Куда-то это само двинется. Время двинет.

Если расслабиться и начать получать удовольствие, то мое отношение к нему становится приятельским, дружеским, как к брату. Мы можем дурачиться, бегать друг от друга, щекотаться, но я его не хочу ни целовать, ни прочее. Его это обижает и в итоге скандалы.

Случилось то что называется простым поиском недостающих эмоций на стороне, но это не лучший выход ни для тебя ни для него, давай представим такой пример вся страсть, все чувства в первые годы отношений начинает угасать у всех так, потом же отношения или та же любовь видоизменяется - тоесть принимает другую форму! Ты начинаешь любить человека не химией а за его другие качества, ну к примеру за терпение, за трудолюбие, за бережное отношение к семье к твоим родителям, за внимание итд и тому подобное, но что бывает в других случаях так это больше к женщинам относится, они начинают думать что любовь прошла, когда любовь лишь поменяла форму, а тот мужчина на стороне вроде как такой ласковый, страстный, итд чего не хватает ей сейчас и она бросается в это головокружительное "турне" из которого ничего хорошего не выходит в итоге, все дело в том что мужская измена кардинально отличается от женской, он эмоциями не бросается изменив, для мужчины это не привязка к стороней женщине а просто мимолетное увлечение типа сунул вынул и ушел, на следующий день даже не вспомнит о ней, эмоционально не привязывается в отличии от женщины!

Снова измены). Нет никакой притягательной силы в любовнике. Нет, нет и нет. Это просто качественный секс. Знакомо такое?)
В чем-то он лучше мужа, в чем-то хуже. Но его положительные черты не дают повода ставить его на пьедестал. Просто раньше мой муж считался мной абсолютно идеальным. А сейчас это не так. Обычный он, объективно.
Не знаю, чем отличаются измены. Честно) я отличий не увидела. Ни на своем опыте, ни на опыте других. Многие мужчины и многие женщины гуляют тихо и мирно живут в браках. Многие трахаются как в последний раз и семьям капец. Кто-то женится на любовницах, кто-то с ними просто спит, кто-то наматывает не раз на конец и трусится потом всю жизнь. По-разному бывает. Могу Вам навскидку привести пару тройку примеров, когда мой муж после своих "побед" приезжал домой и прессовал меня и в хвост и в гриву - не так посмотрела, чего стою за спиной, чего спрашиваю, почему он с телефоном в 2 часа ночи сидит в туалете, чего вообще пришла в туалет, чего зашла в комнату, когда он разговаривает. И Вы мне будете рассказывать про то, что мужские измены проходят бесследно?)))
Да он недовольный был все свое блядство, а знаете чем? Моей лаской и вниманием. Я ж думала, что у него проблемы, а у него оказывается чувство вины передо мной было вот и бесила я его. Это мы потом уже поговорили. После всего.

Сообщение отредактировал cassadeo: 21 мая 2015 - 11:57

[Involver]

Автор, ты спрашиваешь как опять полюбить мужа?

Не хочу тебя расстраивать, но никак. Это правда жизни, смирись.

[cassadeo]

Исходя из первого поста автора вы уже притерлись вместе и как говориться огонька уже нет. Вот меня только убило то что у тебя есть любовник и это ты так нормальным считаешь. а если мужик гульнул раз или два то это пиздец.
У мужиков это в крови заложено чтобы размножаться не только с одной. Но вот у него как я понял любовницы нет, скорее так были одноразовые потрахушки судя из твоего рассказа.
Вообще когда уже долго лет в отношениях и браке тем более, иногда сходить налево не помешает обоим. Главное что бы это не постоянные любовники были. Так как это убивает отношения и время затрачиваемое на любовниках/цах.
Автор у вас есть общие интересы какие занятия? Чем вы занимаетесь вместе кроме того что живете? Ведь как правило людей сближают больше общие цели. А если таковых нет то и отношения будут скатываться в гавно. Так что если желаешь сохранить семью найдите общие интресы и избавляйтесь от постоянных любовников и любовниц. А так изредка пар спустить можно обоим, главное что бы вы это о друг друге не знали.

Ну так чего он не размножился с другими, а только со мной?)))) ой, блин, ей Богу, ну хватит уже про ваши замечательные инстинкты))). Мне не 17 лет, прошу Вас). Он виноват так же как и я. Если сейчас начнет гулять, то меня не заденет. Серьезно. Могу лишь сказать одно - он тогда поступил подло потому, что я его любила, хотела, ждала, не пререкалась, куда он, туда и я. Но он свой выбор сделал. Я вот могу искренне сказать, что когда у нас все было хорошо в отношениях - для меня не существовало мужчин. Мне даже были противны любые попытки знакомства со мной. Я так мужу и рассказывала :"представляешь, какой мудак..."
Изредка спустить пар = разовая измена?
Не, я конечно, понимаю, что измена хоть раз с одним, хоть сто раз с другим - одно и то же, но я так не смогу. Мне нужно иметь хотя бы представление о человеке, как-то так.

автор. думаешь муж идиот? не догадывается,что трахаешься ты на стороне? знает. но тоже впадлу ему поднимать жопу. но я не о нем.
есть мнение-"свою измену женщина не простит мужу никогда"
вот и ты, зная,что он в курсе,не считаешь его за мужика. с этим уже фиг что сделаешь.
Санлана пишет то,что называется "стерпится-слюбится"))) не выйдет,как по мне. слишком уж парит это автора.
у меня была любовница с проблемой как у автора. но ее так это не беспокоило. секс,эмоции-это на мне. остальное-муж.
ее все устраивало,мужа тоже. сейчас,когда мы разбежались,списываемся иногда(замену мне она уже нашла) . все у нее по старому,развестись не хочет. сам много читал об этой проблеме. масса подобных историй.хеппи энды не встречались...

Свою измену женщина сама себе простит сто раз и еще больше найдет оправданий. Только что это меняет?))) она изменила, значит ей так было нужно. Кто-то мне сказал однажды, что изменяют эгоисты, потому как изменой они не решают проблемы в семье, а решают только свои проблемы. Согласна с этим полностью. И с чего мужу прощать мою измену???? Я ж не прошу об этом. И не говорю об этом. Это мое личное дело. И он не просил меня простить свои. Смысл этого? Это что-то изменит? Да, факт остается фактом, мне было тяжело жить с его обманами. Но вот сейчас это не важно. Мы сейчас друг другу в лицо не плюемся, прошлое не вспоминаем. Смысла нет. Он оступился несколько раз, я не развелась, значит приняла это. Правильные выводы не сделала, к сожалению.



Меня больше волнует вопрос психолога. Он реально сможет помочь побороть нежелание?
Нужен сексолог или психолог?

Сообщение отредактировал cassadeo: 21 мая 2015 - 12:15

[Veronicaa]

Психолог не поможет. Я сама психолог. Сексолог совсем ни при чем. Это не проблемы секса. Психотерапевт если найдется хороший ( это не просто) может помочь понять себя, свои эмоции.
Но Санлана правильно писала - отпустить ситуацию и не дергаться. Вам же некуда и не к кому уходить? Дети маленькие. Развиваться, заниматься чем-то, зарабатывать деньги. И ждать когда под растут дети и встретиться свой человек. Или не встретиться. Но самой остаться с двумя детьми это тоже не вариант...

[cassadeo]

Психолог не поможет. Я сама психолог. Сексолог совсем ни при чем. Это не проблемы секса. Психотерапевт если найдется хороший ( это не просто) может помочь понять себя, свои эмоции.
Но Санлана правильно писала - отпустить ситуацию и не дергаться. Вам же некуда и не к кому уходить? Дети маленькие. Развиваться, заниматься чем-то, зарабатывать деньги. И ждать когда под растут дети и встретиться свой человек. Или не встретиться. Но самой остаться с двумя детьми это тоже не вариант...

Тотесть отложенный старт... Хм...неизвестность. Ваши слова - слова моей мамы. Но я более импульсивна. Кажется, что жизнь уходит, а я все там же.

[диванный-теоретик]

Вот уж от кого не ожидала... Диванный, означает ли такая позиция, что у тебя, например, тоже все кончилось, и ты просто длишь то, что кончилось? Я без наезда, мне, правда, очень интересно.
В ситуации автора есть путь "уходить" - для этого нужна смелость и один тип приоритетов, есть путь "оставаться" - это другой выбор, но для его осуществления сила нужна так же, как и для первого.
Автор, кмк, на нынешнем этапе выбрала "остаться". Все главные проблемы от того, что она не приняла этот собственный выбор. С нелюбимым человеком можно жить (так же как, часто бывает, невозможно жить с любимым). Нужно только более-менее правильно обустроить эту жизнь. Личные пространства, непересекающиеся занятия, о которых можно поговорить, не затрагивая больные точки, насыщенный жизненный график, общие цели...
А что будет потом - никто не знает. Он спасет ее или ребенка и снова станет для нее героем, она поменяет "точку силы" и решит, что комфорт это, конечно, хорошо, но есть в жизни другие опоры, кто-то кого-то встретит, кто-то влипнет в какую-то потрясающую основы историю... Кто-то умрет, в конце концов. Так тоже бывает. :)

нихуя не понял :)

1. ты девушка. по определению не можешь понять природу мужской и женской измены, т.е. разницы между ними. хотя возможно головой и поймешь, но ты не можешь принять это как данность.

2. у них (у автора) все кончилось, когда она изменила. она изменила не потому, что ей захотелось нового хуя. она изменила потому, что она перестала любить (хотеть) своего мужа.

3. я люблю свою жену. я изменяю потому, что я хочу трахать сисястую блондику и стройную брюнетку и всех красавиц, которых вижу. но их я не могу (пытался) полюбить. ибо у меня уже есть кого любить. да что там любить. я даже СО не могу с ними. тупо пропадаю после секса, ибо наскучают.

[Veronicaa]

Тотесть отложенный старт... Хм...неизвестность. Ваши слова - слова моей мамы. Но я более импульсивна. Кажется, что жизнь уходит, а я все там же.

У меня те же чувства ) Что жизнь уходит, у меня есть потенциал, а он пропадает. Так как не встретила кого-то кто этой жизни дал бы смысл и радость )

[cassadeo]

У меня те же чувства ) Что жизнь уходит, у меня есть потенциал, а он пропадает. Так как не встретила кого-то кто этой жизни дал бы смысл и радость )

Как "лечитесь" ?))

[Veronicaa]

Ко мне на "ты" )) Выплакала все глаза) Сейчас окунулась с головой в работу, иначе пустота которая внутри съедала. Хочу достичь реального результата в работе плюс учу языки ( хочу в совершенстве знать английский, французский, немецкий). Надо что-то делать, развиваться, не сидеть дома. Тогда ( надеюсь) нужные люди сами подтянутся. Может быть я ошибаюсь,конечно.

[0.anzhelika.0]

"...Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера..."
Вот прям обо мне. Ну ок, если начать выравнивать этот баланс, то боюсь, что снова столкнусь с его завышеным чувством собственного достоинства. Сейчас, конечно, он не находится в позиции просящего, но все же. Получается, что я боюсь доверять снова. Уже давно живу с чувством мнимой защищенности.
 

Так и приходите к психотерапевту и говорите - муж, дети, любовник, муж изменял, я обиделась, завела любовника, занимаюсь домом, других занятий нет, мужу не доверяю, если прощу, то боюсь что опять стану зависимой от него и он снова начнет меня подводить. Запрос - хочу понять как жить дальше, понять чего хочу - развода или остаться. Если развода - как набраться смелости и пережить его, если остаться, то как урегулировать отношения так, чтобы я не была в убытке. С таким запросом профессионал разберется.

 

А почему баланс нарушен? Он в принципе независим, молод, успешен, материально состоятелен. Есть я или нет меня - не потеряет ничего. Или баланс относительно меня? То есть со мной тухлый чел, а с другими мачо-мачо?
Два разных жилья никогда не будет. Он считает это точкой невозврата. А я нет.
Я правильно поняла, нам к психологу?

 

Сама все описала - вероятно, у тебя стало мало социальных опор, а у него много. На этой почве стал перекос в его пользу, ему стало неинтересно с тобой, попытался отвлечься на любовниц, но не срослось, у него чувство вины и фрустрация (и тут плохо, и там плохо), у тебя обида, испуг и недоверие. Психотерапевт с этим тоже разберется.

[Easy Bite]

У меня те же чувства ) Что жизнь уходит, у меня есть потенциал, а он пропадает. Так как не встретила кого-то кто этой жизни дал бы смысл и радость )

 

Мне близка ситуация автора, только с обратной стороны. 

После личной терапии у меня нет желания удерживать жену и сохранять брак.

Вопрос лично для меня звучит о минимизации потерь (всяких) для себя и детей при разводе.

 

Очень знакома фраза из цитаты выше) У меня  порой те же чувства, что жизнь уходит, у меня есть потенциал, а он пропадает.

 

Но не соглашусь с последним предложением. Считаю, что смысл и радость жизни надо придавать самостоятельно. И потенциал свой ипользовать именно для этого. 

А поиск внешних подпорок, благодетелей, указателей смысла и пр. по-моему обречен на провал. Т.к. навешивая свои ожидания на кого-либо мы рискуем их разом потерять. Что часто и происходит, приводя нас в состояние большого гнева. А кто в этом виноват? Мы сами)

 

Состояние самодостаточности ведет к совершенно другому качеству жизни. И вопросы о других людях начинают звучать в совсем иных категориях, нежели "кто бы принес радость и смысл в мою жизнь". А скорее "хочу ли я тратить свой потенциал, время и энергию на этого человека? зачем и для чего мне это?" и т.п.

[Veronicaa]

Мне близка ситуация автора, только с обратной стороны. 
После личной терапии у меня нет желания удерживать жену и сохранять брак.
Вопрос лично для меня звучит о минимизации потерь (всяких) для себя и детей при разводе.
 
Очень знакома фраза из цитаты выше) У меня  порой те же чувства, что жизнь уходит, у меня есть потенциал, а он пропадает.
 
Но не соглашусь с последним предложением. Считаю, что смысл и радость жизни надо придавать самостоятельно. И потенциал свой ипользовать именно для этого. 
А поиск внешних подпорок, благодетелей, указателей смысла и пр. по-моему обречен на провал. Т.к. навешивая свои ожидания на кого-либо мы рискуем их разом потерять. Что часто и происходит, приводя нас в состояние большого гнева. А кто в этом виноват? Мы сами)
 
Состояние самодостаточности ведет к совершенно другому качеству жизни. И вопросы о других людях начинают звучать в совсем иных категориях, нежели "кто бы принес радость и смысл в мою жизнь". А скорее "хочу ли я тратить свой потенциал, время и энергию на этого человека? зачем и для чего мне это?" и т.п.

Сто раз да! Я тоже пришла к выводу, что буду стараться самой стать такой, чтобы быть ценностью, прежде всего для себя. Мне кажется, в этом моя проблема,очень низкая само оценка при объективно внешних и социальных данных выше среднего. Но все равно, я всегда недовольна собой. И всегда искала опору в ком-то. Всегда кто-то был лучше меня. Буду прокачиваться, инвестировать в себя. Но все равно мне кажется, это возможно поможет принести новый круг общения в жизнь. Но не избавит от чувства одиночества.
Автор, вас гнетет чувство нереализованности и одиночества? Даже когда вы не одна, в кругу семьи, например? Вам кажется, что вы могли бы больше дать кому-то, полюбить кого-то, быть счастливой? У вас все для этого есть. А вот не получается, жизнь протекает между пальцев )

[Sunlana]

Если расслабиться и начать получать удовольствие, то мое отношение к нему становится приятельским, дружеским, как к брату. Мы можем дурачиться, бегать друг от друга, щекотаться, но я его не хочу ни целовать, ни прочее. Его это обижает и в итоге скандалы.

...Нет никакой притягательной силы в любовнике. Нет, нет и нет. Это просто качественный секс. Знакомо такое?)

...И Вы мне будете рассказывать про то, что мужские измены проходят бесследно?)))
Да он недовольный был все свое блядство, а знаете чем? Моей лаской и вниманием. Я ж думала, что у него проблемы, а у него оказывается чувство вины передо мной было вот и бесила я его. Это мы потом уже поговорили. После всего.

Расслабься и получай удовольствие. :) Дружеское, братское отношение - прекрасное состояние, гордись, что вы в него вышли (понимаю, что это, во многом, твоя заслуга). Далеко не все семьи в нем пребывают.

Его обиды на твое нежелание целоваться - это его проблемы, а не твои. Судя по всему, вы уже научились открыто обсуждать то, как на самом деле обстоят дела. Если он считает, что ты должна немедленно захотеть броситься к нему на шею и обижается, если это не так, а ты при этом все ему объясняла - это странно. Он глуп или все такой же эгоист? 

 

Про то, что женщине, бывает, нужна живая секс-игрушка, до мужчин очень медленно доходит. :) А зато про то, что мужские измены - это фигня-мигня, все знают со второго класса :)

Автор, ты на самом деле в отношениях уже научилась сложным штукам, довольно непростые вещи для себя уже уяснила, поэтому вряд ли тут найдется много людей, которые могли бы тебе реально что-то подсказать, кмк. Видишь, даже психологи бессильны   (я, честно сказать, считаю, что если можно с умным и пожившим человеком на кухне посидеть, то это лучше любого психологического сеанса   ).

Твое сомнение по поводу жизни с мужчиной, который казался не таким как все, а стал совершенно таким как все, понимаю. Возможно, тебя на что-то натолкнет очень простое, даже банальное заключение, что те, кто очень резко отличается от всех, и никогда не станет "как все", на этапе активного "завоевывания мира" практически не годятся для комфортной семейной жизни (особенно с детьми), глядя на которую все вокруг (как ты писала в самом начале) говорят, что вы прекрасная, образцовая семья. :)

Сообщение отредактировал Sunlana: 21 мая 2015 - 19:39