Сообщений в теме: 34

[Sorreп]

было время я с девченкой спал и не было стояка и даже желания секса просто спал.

Любо с тобой не всё в порядке, либо с ОЖП.

[FrankDrebin]

Может быть ты и прав, но не согласен только с тем что ты вкладываешь понятие нормальности, было время я с девченкой спал и не было стояка и даже желания секса просто спал.

Такое может быть. Я же говорю про таких, которые месяцами-годами говорят, что им секс не нужен.

МЧ автора - мужик 27 лет живет в общаге, непонятно чем вообще занимается. Если бы рулил каким-нить нормальным делом/имел нормальную работу, думаю автор за полгода узнала бы об этом. Отсюда по финансовой линии больше похоже на лузера. Добавим лузера по линии секса/отношений (ну или он лузер, т.к. автор ему не нравится, а найти нормальную ожп полгода не может). В итоге денег нет, в отношениях/сексе неадекватит, похож на типичного неудачника. В любом случае от "нормального" парня там уже немного.

Имхо если он подсядет на пельмень, то накроются его гулянки/пьянки. А это как я понял для него самое важное (27 лет в общаге - еще бы). Но т.к. выбирать в жизни он не может, то вот как то так нелепо и плывет по течению. Вроде все у него есть (жилье, работа, отношения), но все это какое то хуевое. Но есть и плюсы - гуляй/бухай/уезжай куда угодно - никто ничего не скажет, последствий не будет.

зы: все вышеописанное только версия.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 22 августа 2014 - 13:41

[kiralee]

большое человеческое спасибоkiralee

на здоровье... видимо просто в карту .....

[novuiden]

Всем снова привет, я совершенно не хочу продолжать эту тему, но уж очень у меня наболело все дальнейшее происходящее с этим молодым человеком.

Мы с ним переспали тогда, почитав здесь отзывы ну и книжки всякие, подумала что может быть я просто не показываю ему что я на самом деле хочу  с ним переспать, и когда начала позитивно реагировать на его прикосновения в тот же день у нас и был секс(кстати весьма неплохой). Так мы провстречались(или не провстречались, я даже не знаю) пару месяцев. Одновременно он активно общался с моей соседкой по комнате, спал со своей бывшей (причем непременно приводил ее в общагу, ну чтоб я знала что он трахается с ней, логику его я снова таки не понимаю, но к этому я еще как то нормально отнеслась), но вот когда он начал спать с моей соседкой, меня уже накрыло окончательно. Я закатывала скандалы, переставала с ним разговаривать, даже съехала нафиг с общаги чтобы не видеть всего этого, но меня все не отпускает. Я пошла к психотерапевту, когда стоя в метро осознала, что я больше хочу прыгнуть под поезд, чем сесть и ехать в нем, с трудом удержалась в общем и сразу набрала номер психолога, который первым нашла в нете. Чувства меня просто затапливали, я не могла с ними справиться, мысленно я просто выла от боли,  после чего пошла дополнительно на групповую терапию, дело вроде пошло быстрее, но я всеравно не могу избавиться от мыслей о нем. Не в состоянии обесценить его, хотя всячески пыталась, я хочу забыть его, стереть из памяти то что я вообще когда то встретила его в своей жизни, но черт возьми у меня не получается! я так до конца и не съехала с общаги, и продолжаю приезжать туда на выходные чтобы хоть на пару часиков иметь возможность увидеть его, даже не смотря на то что он таки встречается с моей же соседкой по комнате. Я его и люблю и ненавижу одновременно. Даже не знаю чего больше. я часто хочу его убить(дальше слабонервным лучше не читать, и я заранее прошу прощения если раню чью то психику, в оправдание могу только сказать что такие мысли у меня впервые и я не собираюсь их реализовывать, я просто хочу выговориться). Реально, вначале я просто думала что хочу его ударить, но нет, мне нравится представлять что у меня есть острая сабля, которая перерезает кости, и я представляю как перерезаю ему вначале шею, а потом разрубаю на мелкие-мелкие кусочки, и съедаю их один за одним. Я хочу его уничтожить, и в то же время, такое чувство что я прекращу свое существование как только он исчезнет. Еще я часто представляю, что он попадает в аварию, у него переломаны все руки-ноги, и я сижу с ним и кормлю с ложечки, говоря какие то язвительные вещи, делая его существование еще невыносимее, чтоб он почувствовал ту же боль что и я. Я знаю, что никогда не смогу причинить ему вред на самом деле и скорее убью себя чем его, такое чувство что он смысл моей жизни который я потеряла. Вот что значит ставить человека на первое место, когда его теряешь, мысли о мести не дают тебе жить и двигаться дальше. Мне противно общаться с другими людьми, с другими парнями, дело в том что они плохие в чем то что мне не свойственно, а он - точно такая же дрянь как и я, пускай я не убивала в детстве котов и собак ради развлечения, но мысли об этом частенько возникали в моей голове, он как будто реализация всех моих несовершенных дел, воплощение самых мерзких и самых дерзких идей, и я знаю что таких людей скорее всего больше просто не существует,которые были бы настолько похожи на меня, хотя мы вроде совершенно разные. Я вообще очень рассудительный человек, но сейчас мне кажется что я схожу с ума, я не могу уйти от него так далеко чтоб никогда не видеть и не могу остаться, наблюдая за знакомыми знаками внимания другим девушкам, и я не знаю как это все пережить и при этом никому не причинить вреда.

Сейчас у меня нет финансовой возможности ходить каждую неделю к психологу, поэтому пишу сюда, тут есть люди которые как мне кажется приходят сюда потому что тоже переживают какие то непереносимые вещи, и может это удержит меня на какое то время от очередных необдуманных поступков. Жду много язвительных комментариев)

[zaton]

Какой-то альфач недоделанный. Трахнуть неделями не мог.

 

С сабжем никаких контактов, никаких встреч.

дополнение к психологу:

Читать соседние темы. Забить. Уделять внимание себе, маникюр, педикюр, шмот, клуб. Общаться, трахаться с другими.