Сообщений в теме: 73

[Comandante]

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Наталья Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. — Да хуйня...

[NickoS]

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки. Оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с мамой: - Видела? - Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла. - Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и дальше читает.

[Comandante]

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут еб*сь с тремя неизвестными!" :))

[Comandante]

Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, блять.

[NickoS]

Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

[Comandante]

- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся? - Нет! - Пиццу не любишь?

[Comandante]

- Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

[NickoS]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[NickoS]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха сиськи отвалятся! Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

[Comandante]

- Почему, мужики сначала женятся, а потом приходят на тренинги по соблазнению? - А вот как ты думаешь, почему люди покупают вообще новую ладу, а затем её ремонтируют?

[Comandante]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[NickoS]

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с бабой - два удовольствия!

[Comandante]

— Мужики-козлы! — Угу. — Только и думают, как-бы меня тра*нуть! — Приходи, поговорим о французской моде. — А не поздно? — Нормально. — Ок. Через 10 минут приду. — ..Презервативы купи. — Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

[NickoS]

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.

[Comandante]

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли?