Сообщений в теме: 224

[Рahan]

Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его последний раз *бал он практически не сопративлялся! Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил... Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

[Монстр]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим". Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[Liker666]

Вчера вернулся из Ростова-на-Дону, реальная история моего знакомства: Я: ... Она: ... Я: Держи телефон, завтра у меня целый день свободный .) Она: У меня есть парень.. Я: (вспоминая прочитанный пост на форуме): А если тебе предложат свежую клубнику, ты скажешь, что в холодильнике остались вчерашние пельмени? Она: Так пельмени-то проверенные! Тут я выпадаю прямо при ней диким смехом, она тоже, и тут подъезжают "пельмени" на мятой ладе-девятке ..)))))

[Монстр]

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас... В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: -А у вас женщины есть? Ему отвечают -Нет -А мужчины? -Нет -Ну а какая-нибудь порнушка? -Извините, но тоже нет -Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: -Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом. -Ну что, женщины у вас есть? -Нет -А мужчины? -Нет -Ну, а порнушка? -А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!! Жена делает мужу миньет. - Вот если бы ты был настоящим джентельменом, ты бы не заставлял меня это делать. На что муж отвечает: - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с набитым ртом. Девушка - парню: Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!

[Рahan]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

[Гavr]

Идет Красная шапочка по лесу , с пирожками в корзинке , догоняет её Серый волк и говорит : Серый волк : - Красная шапочка , хочешь я тебя поцелую туда , куда тебя никто не целовал ? Красная шапочка : - В корзинку что-ли ?

[Гavr]

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. – Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... – Ты – лжец!

[Гavr]

Анекдот - тост . Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? - спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника , ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

[Монстр]

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно! Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

[Монстр]

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор. ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?`` Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????````СЕГОДНЯ!!!!!!!!`` ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вампридется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные иобычные.3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментироватьпроисходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса сначальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.

[IDN_]

На улице: - Девушка! У меня к вам всего 3 вопроса! - В зад не дам! - Тогда два!

[Монстр]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . . Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в анал!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ ТО КУДА?

[NJoy]

Позновательно:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

[r1d1c]

два эстонских приятеля решили перейти границу. один говорит: нужно в обход идти. второй с ним не соглашается. итак, первый идет в обход, второй через пост на границе. первый проходит, второго ловят. допрос: -имя? -Юккос. -национальность? -Эстонец. -пол? -женский! - О_о как же женский?! -да пизда я, что в обход не пошел:)

Сообщение отредактировал r1d1c: 27 января 2010 - 18:25