Сообщений в теме: 61

[Lizard]

Тренируем мозги. До кого долпрет, с меня пиво :D

[ctrelok]

ПРО РЕЛИГИЮ И БОГА В МОСКВЕ Один гражданин тут написал следующее: Я являюсь читателем твоего ЖЖ около 1.5 года, и честно говоря - ни капельки не жалею. Зачастую ты выкладываешь интересные мысли.Вижу в тебе мудрого человека не только в соблазнении. Джорж, по сути поэтому тебе и пишу: как ты относишся к Богу, религии, верующим людям и тому, что соблазнение (якобы) противоречит устоям Бога (в смысле християнского). Напиши свое отношение ко всему этому. Джорж, буду тебе искренне блогадарен за ответ, т.к. я создал тему в цеплятнике "Соблазнене и религия. Это касается каждого из нас." а там видимо вообще всем по)(#й на это дело. Просто хочется определится, и к концу жизни не сожалеть о том как я жег в своей юнности. Думаю ты меня понимаешь. P.S. Просто твоя статья про высшее образование очень понравилась :) Итак Вообше на эту тему уже написано миллион книг, слово религия и Бог - это такая бесконечная тема, об этом можно говорить и спорить бесконечно, я же рассмотрю в двух словах только христианство с точки зрения жизни людей в мегаполисе, т.к. считаю, что это актуальная тема. Вообщем моё личное мнение заключается в том, что набожность - это признак архаичного мышления, как таковое христианство например в Москве по факту пользуется спросом почти только у бабушек в возрасте под 80 лет, ну неудивительно... Вообще набожность - это от темноты человеческого ума. Если посмотреть на людей в Москве - я лично не знаю ни одного, кто ходит в церковь. Да и чё там делать то ? Свечки ставить ? Вопрос - зачем ? Зачем молиться ? Я лучше пойду книгу почитаю. Короче всё это пережитки дремучести людей из прошлого. Возьмём людей из глубокой древности - пологовно все были верующие и набожные, вопрос почему ? ответ - потому что не видели закономерности происхождения очень многих вещей, всё списывалось на волю Божью - пример солнечное затмение, болезни, смерть - так типа Богу угодно, да вообще очень удобно - перекладывать ответственность на Бога - типа я за свою жизнь не отвечаю, всё решает Бог - на самом деле это величайшее зло, когда человек не несёт ответственности за свою жизнь, опять же не принципиально, что сваливание всего на Бога, можно свалить и на правительство... Не не секрет конечно, что в деревнях церкви пользуются спросом - опять же неудивительно, кто сегодня живёт в деревнях ? Люди, которые ни к чему как правило не стремятся, в убогости своей жизни винят кого угодно, но только не себя, это алкоголики, бабки, непролазно тупое быдло и прочая нечисть... Как правило, если у человека всё хорошо - да ему нафиг не нужен никакой Бог и церковь, он ставит цели, достигает их и живёт полноценной жизнью, радуется, весилится и т.д. Опять же про моральные принципы в христианстве - да это ж полная чушь, какие сейчас моральные принципы ? Да если их соблюдать - вы скорее будете БОМЖ'ом, и не удивительно - ведь если есть люди у которых отродясь не было и нет никаких моральных принципов - а у вас есть - вы априори в проигрыше. Вывод - моральные принципы, соблюдение всех дебильных законов нашей страны выгодны руководству страны - ведь они то как раз и не соблюдают никаких законов, что уж там говорить о моральных принципах. Надо опять же понять простую вещь по поводу веры в Бога как национальной идеи (идея Путина) - это ж чушь полнейшая ! Национальная идея людей в мегаполисах - БОЛЬШЕ БАБЛА ! Всё ! Люди, которые живут в той же Москве - очень разные, разные религии, разные традиции и устои, кроме идеи увеличения личного благосостоянии - никакой другой идеи быть не может в принципе. Вообщем я за то, чтобы человек брал ответственность за свою жизнь как можно раньше и не замусоливал свой мозг всякой архаичной чушью. Аминь :)) © Mister George (http://mister-george.livejournal.com/)

[luckysun]

Из Духлесс С.Минаева(мумии - сливки общества, дилеры - все гламурное) : Такие дилеры пострашнее любой армии торговцев кокаином. На их наркотики мумии подсаживаются быстрее и больше не слезают. Даже самое недолгое выпадение из этой системы заканчивается для мумий жуткими ломками. Оставшись по какой-то причине дома на пару вечеров, мумии на следующий день бегут скупать все модные журналы и сумки, автомобили и дома, есть сразу в нескольких модных местах за ночь. Главное – не выпасть из ритма. Пока ты в тусовке – она питает тебя энергией. Смысл тусовки в ней же самой. Она – единственная система координат и компас для определения своего местоположения.Деньги, которые он потратит на дилера, продавшего ему в салоне модный автомобиль, на котором он приедет, для того чтобы произвести ошеломляющий эффект на всех находящихся там девочек-мумий. Из них он выберет одну или пару-тройку, чтобы скрасить свой сегодняшний вечер. Деньги, которые она возьмет у него, чтобы потратить на другого дилера, который поправит завтра ее внешний вид в СПА-салоне или продаст ей новую модную сумку.Депрессия – это четвертое "Д", о котором здесь не говорят. Которого боятся и от которого бегут, не желая признаться себе в его существовании. Она здесь повсюду. В чашке кофе, в тарелке с карпаччо, в той девочке с серым лицом, в неоновой вывеске над баром, в официанте, который ходит по залу как на шарнирах, в том мужике, вышедшем из туалета и трущем нос. Она не просто витает в воздухе. Сам воздух зиждется на ней. Она есть базис всего.Мумии стараются прогнать ее. Делают все эти немыслимые вечеринки, покупают немыслимые наряды за немыслимые же деньги (которые, как видно из вышеизложенного, не имеют покупательской способности, а скорее носят символический характер), меняются своими одинаковыми любовниками и любовницами – мумиями. Стараются сойти с ума, которого тоже почти не осталось.И у тебя остается четкое ощущение, что смыслом жизни для них является потратить за один день все заработанное на еду, аксессуары и одежду. Пожалуй, они счастливы только в короткий момент оплаты за покупку. В те несколькоминут, когда меняют свои деньги на плотские удовольствия. А сейчас они сидят и думают, чем бы занять завтрашний день. Каким еще образом прогнать скуку. В этот момент они похожи на нью-йоркских бездомных, которых раньше, в советские времена, показывали по телевидению. Бездомные сидели в общественных столовых, не снимая шапок, перчаток с обрезанными пальцами и табличек, висящих на груди, с надписью: «HOMELESS. WILL WORK FOR FOOD». Глядя на бездуховные лица наших московских мумий, мне так и хочется развесить им на груди таблички со слоганом: «ДУXLESS. БУДУ РАБОТАТЬ ЗА ЕДУ (И ШМОТКИ)». А ниже логотип Dolche&Gabbana.

[Мефистофиль]

Загадка, которую якобы придумал сам Альберт Энштейн. 98 % людей живущих на Земле, разгадать её не могут(((
С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того:
1. Англичанин живёт в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. В зелёном доме пьют кофе.
4. Датчанин предпочитает чай.
5. Зелёный дом — по соседству слева от белого.
6. Курильщик «Pall Mall» разводит птиц.
7. В жёлтом доме курят «Dunhill».
8. Молоко пьют в доме посередине.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Человек, курящий «Marlboro», живёт рядом с хозяином кошки.
11. Дом, где курят «Dunhill», — рядом с тем, где держат лошадь.
12. Любитель «Winfield» пьёт пиво.
13. Немец курит «Rothmans».
14. Норвежец живёт рядом с синим домом.
15. Тот, кто курит «Marlboro», живет рядом с тем, кто пьет воду.
Вопрос:
* У кого живёт рыбка?

from http://depektop.livejournal.com

[luckysun]

Ребята! Настоятельно рекомендую почитать "Алхимика" Бальзака =)) http://www.webpark.r...ts.php?id=47241

[ctrelok]

Парни, пора бы уже плотно подумать над пунктом "Внешний вид" из т100б.

По лично моему мнению, многие после базы забили на эту тему и только единицы меня радуют (привет Русту и Вове :) Так что, начинаем прямо с начала. Внимательно медитируем над этими двумя темами: РАЗ и ДВА

[Мефистофиль]

И над пунктом "Как говоришь" всё из той же теории. Парни, "Харизма" почти собрана, торопитесь, стоячих не берут =))

[luckysun]

смотреть оба ролика в представленной последовательности http://cmexota.ru/in...php?newsid=3378

[ctrelok]

В жизни каждого перца есть моменты когда начинаешь лениться. Как с этим жить??? :) Откопал в интернете интересный способ борьбы. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете. Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться. Первый миф такой — лень считают чем-то независящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять. Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а: 1. Ест. 2. Смотрит телевизор. 3. Слушает музыку. 4. Смотрит кино. 5. Бродит по интернету. 6. Играет в компьютерную игру. 7. Читает книги. 8. Валяется на диване. 9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями. 10. И т. п. Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни. Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия». А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе: «Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать». Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии. Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00). В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна. Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать. Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите. Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние. Это все. Этот способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей. Тех, кто будет применять этот способ, прошу оставлять вопросы о возможных затруднениях, полезные замечания в этом топике. И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать. P.S. авторство этой статьи причисляют себе слишком многие по этому ограничусь фразой смоделиздил из интернета :

[ctrelok]

<====8 БИТВА ДЧ 8====>

ЖМЕМ СЮДА

[X-sive]

Это чаво такое?)) Саша ДЧ будет боротся с самим собой?))

[ctrelok]

Ты бы в ссылку ткнул, мозг...

[X-sive]

Зачетная вечеринка) Особенно белый хаммер в конце!

[luckysun]

Тема сисек раскрыта, ценные кадры, зажгем наподобии (дай нам всем Бог), а стакан в воду нафиг брошен, воду наболомутили?

[ctrelok]

Минет: разнообразие

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо



© http://schaman.livejournal.com/