Сообщений в теме: 64

[Goroh]

Хокку Думаю что делать Блондинка сука хочет Надо присунуть. Музыка валит Мозг дика шпарит новое Значит ещё живу. Солнце светящее В спину печет лучами Нихуя не видно Сны странные бывают Бабы голые начинают Хочу сношаться Смотрю на улицу Машины буксирующие Была побита. Лежит кошелёк Время бежит марафон Деньги приходят. Года проходят Борода отрастает быстро Стареем наверное. Сижу на стуле Чешу голову пальцам Надо помыться. Диск лежит клёвы Интерес возникает тут Хочу посмотреть Черная высокая Маленький хромой гномик Будут трахаться. Пили алкоголь Ели солёный помидор Голова болит. Баба динамит Сиськи то что надо бля Хочет трахаться Тёлка писала Ошибки везде нахожу Тупая зараза. Книга сенсация Заложена страница Интересно мне. Черного цвета Мышка лежит на столе Рядом компьютер. Торчат сосочки Ярко красный румянец Тёлка потекла. Мыло вбиваю своё Писем прислали много Проверяю мыло. Тетрадка лежит Написано дофига Много писали. Пиво налито Шашлыка много будет Люди бухали. Деньги платили Но Долго выбирали Купили туфли.

[Tunku]

ИНСТРУКЦИЯ по выбору и разделке арбуза (FULL EDITION) Всем привет,начнём! Итак,самое первое и главное ... это выбрать арбуз ,а для этого необходимо определиться с местом их обитания: 1. Тёплые страны,где их выращивают 2. Кустарный способ разведения в наших странах (Россия,Беларусь) 3. У продавцов в ларьках и магазинах Следуя по пунктам,скажу, 1-ое нужно ехать и тратить бабло на поездку (очень финансово-ёмко),2-ое они будут недозревшие и невкусные (хотя есть и исключения,но не советую), 3-е .. самый рациональный и продуктивный способ. Выбор арбуза,исходя из раннее осмотренных пунктов, подходим к ларьку-магазину.. выбираем нужную нам ягодку (понравившуюся), закидываем на плечо и постукивает по нему несколькими пальцами (не советую бить кулаком-можно и повредить при сильном ударе, или если он спелый очень), слушаем ,если глухой ,но отчётливый стук-значит,хорошо... далее берём в две руки -параллельно руки располагаем и немного надавливаем (НЕМНОГО) ,если есть характерный лёгкий треск - созрел ..сильно не додавливаем - может произойти фиаско в борьбе с арбузом.. Далее-взвешиваем сей плод, узнаём цену (естественно сбиваем её и получаем скидочку на покупку и можно попросить банан в подарок (как? описывать не буду) (если есть желание и умение)) Конечно,можно надрезать было,но лучше не стоит,т.к. ножи там не чистые,а микробов нам не нужно Запаковываем арбуз в пакет ,а лучше в два, для более хорошей сохранности и идём домой,к девочке или к друзьям.. По приходу домой разворачиваем арбуз из пакета/ов и моем. После помывки арбуз вытираем чистым полотенцем или шмоткой :) кладём на стол или тарелку (если он не 15 кг) :) Далее выбор у нас становится ещё более разнообразным ,чем при выборе разделки сего сегмента ягод) : 1. Взять нож и разрезать 2. Взять ложку и ковырять с кожурой 3. Взять топорик-разделочный или для рубки и покрамсать 4. Взять бензопилу и разрезать 5. Взять пилу по резке металла-дерева и разрезать 6. Взять арбуз и ударить его о пол (вариация: можно бить с размаху или просто отпустить) А теперь по каждому из пунктов: 1-ый довольно знакомый и очень распространённый, можно разрезать пополам,а потом резак на кусочки нужной толщины и нужного кол-ва кусочков 2-ой довольно интересный ,но трудоёмкий,т.к. силы понадобится очень много,а кожура не сразу подастся,однако есть шанс удивить окружающих и испробовать сложность окультуривания арбуза 3-ий очень интересный способ,т.к. можно пошинковать арбуз,как капусту и потом радоваться полученному результату (есть определённый + и - ... + в том,что можно разделать арбуз и получить удовольствие от скоростного агрессивного манипулирования над арбузом,- его придётся очень быстро съесть,т.к. испортится и стать непригодным для употребления) 4-ый очень экзотический способ,но главное не увлечься прорезкой,т.к. можно прорезать и стол или пол,если арбуз стоит на полу.. также есть трудности в том,что может арбуз и очень сильно повредиться,но экзотика-это та плата,которую можно и заплатить за эту идею 5-ый т.к. это арбуз - будет резаться очень легко,но существует проблема- обод резки может недостаточно позволить разрезать арбуз и его придётся либо разламывать ,либо переворачивать и пилить с другой стороны 6-ой самый простой и лёгкий способ разделки,т.к. не требует лишних атрибутов и иных примудростей для разделки.. при падении арбуз обычно разламывается на 2 части ... После разделки арбуза - возьмите ложку и наслаждайтесь арбузом или просто возьмите кусочек и .... ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

[Bart]

Алгоритм действий если вам позвонили на сотовый телефон. 1 если вы услышали мелодию звонка в первую очередь необходимо определить ваш ли это телефонный аппарат звонит. Если играет знакомая музыка и что то вибрирует в кармане, по близости нет других источноков звука, значит переходим к п.2 2. Определяем ближе к какой части тела ощущается вибрация телефона. Если это правая часть значит будем использовать правую руку, если левая – левую. 2.а Необходимо учесть, что если какая либо рука занята каким нибудь предметом (например рулем или талией симпатичной девушки) придеться использовать свободную руку, несмотря на дискомфорт. Переходим к шагу №3 3. Необходимо подумать, куда был положен аппарат после предыдущего разговора, если невозможно вспомнить переходим к п. №4 4. Полагаясь на собственные ощущения определить в каком из предметов одежды находиться телефон. 4.а если это штаны: 4.а.1 левый карман – переместить вес тела на правую ногу, левую ногу выставить немного вперед, левое плечо поднять, правое опустить, пальцы левой руки (за исключением п.2.а) прижать друг к другу и проскользнуть в карман. 4.а.2 правый карман – переместить вес тела на левую ногу, правую ногу выставить немного вперед, правое плечо поднять, левое плечо опустить, пальцы правой руки (за исключением п.2.а) прижать друг к другу и проскользнуть ими в карман. 4.б Покрутить телефон по часовой либо против часовой стрелки так, что бы телефон можно было захватить указательным и средним пальцами соответствующей рукию 4.в. захватить указательным и средним пальцами телефон и вытащить его так, что б половина корпуса оставалась в кармане, а другая часть корпуса выглядывала наружу. 4.г перехватить телефон большим и указательными пальцами и вытащить его полностью 4.д. перевернуть телефон так, что б он улегся на ладони с наибольшим комфортом. Причем экран должен смотреть вверх. 5. Еще раз убедиться, что на экране светится индикатор вызова. При положительном результате перейти к п.6 6. Подумать, стоит ли снимать трубку. 6.а. Если нет 6.а.1. Полностью сбросить вызов. Для этого нажать красную кнопочку на телефоне либо нажать кнопку No answer 6.а.2 Оставить входящий вызов переведя телефон в режим “quaet” нажав соответствующую кнопку. Если таковой не имеется зажать телефон плотнее в руке. 6.б. Если Да 6.б.1 Если это расладной телефон:. Большим и указательным пальцами свободной руки схватить крышку и тянуть ее против часовой стрелки до упора. И сразу поднести к уху соответствующему руке, в которой находиться телефон (правая рука – правое ухо, левая рука – левое ухо) 6.б.2 Если обычный – нажать на зеленую кнопку/yes answer и поднести к соответствующему уху (см. п.6.б.1) 7. Если вы хотите пообщаться по телефону, то сразу необходимо сказать приветственное слово мягким голосом и ни в коем случае не интересоваться причиной, побудившей респондента на другом конце провода набрать ваш номер. 7.б. Если нет – можно ответить слегка грубо и поинтересоваться причиной звонка. 8. После разговора стоит убрать телефон от уха и нажать большим пальцем красную кнопку/end call. 9. Положить телефон в карман в обратной последовательности.

[Molasses]

http://community.liv...8788#t438808788

скорая помощь
медбрат вопросы плюёт
боксёр проиграл

чизбургер, кола
макнаггетс и пирожок
деньги кончились

руины вдали
обуглены чуть они
сапёр ошибся

масло вытекло
мотоцикл не едет
ездок улетел

девушка стонет
скрипит под ней кушетка
тяжкие думы

программист сидит
из жопы провод торчит
Нео в Матрице

в платьице белом
девочка шевствует важно
негр наготове

пыхтит человек
пот льётся с него ручьём
трудно ехать в гору

машина стоит
из под неё голова торчит
песок на дороге

[Henaro]

Очко сжимается в пиксель тогда лишь поймётe сей стих когда заночуете в "поле". Вместо печенья насыпать бы риса а в кипятильник саке хороша б переменка была! утро ритуального чая бодрящая свежесть напитка! вместо сусли-сиалес... Джунглей благовоние в спальне возбуждённый стон негритянки гуталин отдолжил у соседа...

[Alligator_m]

Вчерашний отжиг в хоку. Джером должен оценить =)))))))))))))))))))) Среда, ночь, авто, Поворот, рев мотора -- Гонка началась. Восемдесят км в час, Визг резины, тормозов -- Прогрев машины. Поворот в пике, В зеркале синий огонь -- Меня тормозят. Выхожу, тут мне: "Ваши документы" -- бля! ГАИ во время. Валит на всю рэп, Гайеры в полном шоке -- Я их подрезал =)))) "Ок, я в порядке" -- Мой ответ им, вернули Документы, -- газ! Гаи след остыл, Снова педаль в пол, разгон-- Вновь взрыв эмоций. Субару, эво, Нисмо, корвет и кэмри -- Тусовка в сборе. Десять долларов Собираем кассу, да! Тут будет жарко! Старт по одному, Секундомер нам судья -- Время -- соперник. Быть всегда первым, Другого выхода нет -- Да, наше кредо. Горючая смесь Впрыск в кровь адреналина -- Визжит резина. Вот мой результат -- Минута и двадцать пять Надо жать лучше! Покидаю трэк, Меня ждет автерпати -- Все всем довольны. Мой второй заезд, Готовлюсь жечь резину -- Конечно, с визгом. Две малышки рядом Этот этап будет жарким -- Едем к ним домой. Заново прогрев На широком диване -- К отжигу готов! В комнате шумно Мой приз стонет подо мной =)) Этот этап мой! Четыре утра, город пуст, никого нет -- Еду спать домой.

[Molasses]

Инструкция по соблюдению гигиены пятой точки Если вы направляетесь в ванную комнату оборудованную биде ознакомьтесь с руководством по использованию этого наиважнейшего французкого изобретения. В случае с походом в отечественную уборную предварительно запаститесь средствами ухода за пятой точкой (СУПТ). Хотя можно воспользоваться для этой цели небольшим поленом, с периода Эдо такое средство утратило свою гламурность и было заменено туалетной бумагой. В последние годы в моду также вошли влажные салфетки. В случае крайней необходимости можно воспользоваться печатной продукцией, но обычно это считается моветоном по причине наличия свинца в типографской краске, пагубно влияющей на среду окружающую канализацию дворца Фудживара. Так что для того, чтобы процесс, который так почитал доктор Фрейд, не был прерван визитом гринпис я рекомендую следовать веяниям моды. Замечу, что даже в случае с походом в чужеземный сортир с собственными СУПТ вы обезопасите себя от враждебных новшеств и других превратностей судьбы. Зайдя в туалетную кабинку в стране восходащего солнца убедитесь в отсутствии видеокамеры, предусмотрительно транслирующей, по прихоти гостиприимных хозяев гостиницы, весь дефекационный процесс на экран телевизора в номере, для увеселения вашеГО начальника. Убедившись в отсутствии видеокамеры всё таки следует выпровадить соседку по номеру из оного - случаи разные бывают. Зайдя в туалетную кабинку в нашем отечестве следует убедиться в отсутствии продуктов жизнедеятельности предыдущих посетителей и в случае их наличия не помешает тщательно спланировать свою дальнейшую навигацию. Особенно это актуально в случае с туалетом эпохи Яой. Роялем там не пахло. В туалете западных стран убедитесь что в воде унитаза не плавают продукты жизнедеятельности гостей из Индии, Пакистана и Турции, соблюдающие традиции своих стран по несмыванию собственного творчества после его окончания. Закончив своё афроамериканское дело следует привести свою жопенцию в соответствие с гигееничекими требованиями ГОСТ УП-8746-87363-567 пункт 15.А для этого следует 1. воспользоваться сухим СУПТ и оценить уровень загрязнённости носителя. В случае если визуальная проверка показала наличие продуктов жизнедеятельности на СУПТ следует повторить пункт 1 2. при наличии влажных салфеток пользуемся ими с последующей проверкой аналогичной пункту 1. В случае их отсутствия сплёвываем на сухой СУПТ и используем его как заменитель влажной салфетки. Про спешке и лени возможно пропустить пункт 2, но имейте ввиду, что коричневые разводы на простыни обычно не возбуждают ваших партнёрш по горизонтальному танго. Как ни странно это применимо даже к королевам вэлфера. Особое внимание следует уделить правильному способу выбрасывания СУПТ. Например, если вы просрались в туалете провинции Окинава, то свиньи в соседнем свинарнике (в котрый отправятся ваши продукты жизнедеятельности) возможно не оценят достойно обосранное полено как источник клетчатки и белка, столь необходимый в их диете. Поэтому я ещё раз напомню о рекомендации по использовании СУПТ рекламируемых в Vogue а не античных приспособлений, и о том, что отработанные СУПТ следует выбрасывать в мусорное ведро. (Последнее будет особенно позитивно воспринято владельцем биотуалета благожелательно принявшего в себя ваши экскрименты) В случае с туалетом типа вашуретто следует предоставить этому устроуству вымыть, отмассировать и высушить вашу пятую точку вместо ручных операций описанных выше в п1 и 2. Не забудьте проверить застёгнут ли шедевр от фирмы YKK после ритуальных омовений и отправляйтесь к новым победам над продукцией компании ТОТО!

[buldozzer]

Луна – это, пожалуй, единственное небесное тело, в отношении которого с древнейших времен ни у кого не было сомнений, что оно движется вокруг Земли. Интерес к луне возник одновременно с формированием суждения человека о жизни и о ее происхождении, можно сказать что это произошло еще до появления различных религий, в коих луне отводили далеко не последнее место., ее обожествляли нарекая различными именами. Влияние Луны на Землю сложно переоценить, равно как и наоборот. Эти планеты взаимосвязаны как инь и янь, как мужчина и женщина. Еще с древних времен люди отмечали невероятную силу полной Луны. В это время астрологи советуют быть сдержанным и осторожным, повременить с принятием серьезных решений. Необъяснимым, но фактом остается то, что именно в этот период лунного состояния наша планета наиболее подвержена различного рода катаклизмам и несчастным случаям. Швейцарским профессором Фабрицио Сесса несколько лет назад были проведены наблюдения, засвидетельствовавшие максимальное число инфарктов в дни полнолуния. Планирование же важных дел и начало новых следует перенести до наступления нового цикла. Наибольшая активность наблюдается в дни растущей луны, удачный период для ответственных и важных дел. Растущая Луна плодотворно воздействует на человека, улучшает его энергичность и жизнеспособность. Убывающая Луна - наоборот, снижает работоспособность , делает человека апатичным. Это время, когда не рекомендуется заниматься делами, которые нуждаются в быстроте действий. И хотя С Земли мы можем наблюдать лишь 59% поверхности Луны, эффект ее воздействия намного мощнее, и явления, происходящие в нашей жизни, пусть даже предположительно и чисто теоретически, но все же можно обосновать влиянием другой , менее значительной по масштабам (составляет всего 2% от Земли), но не умоляющей ее свойств и характеристик ,планеты Луна. Этим объясняется интерес всех сверхдержав к этой планете. И как следствие данного интереса в 1969 году первый человек ступил на Луну, это был американец Нил Армстронг. С тех пор интерес к луне не ослабевает. Как известно, в январе 2004 г. президент Джордж Буш-сын провозгласил план исследования и освоения космического пространства, известный как Vision for Space Exploration (VSE) и направленный на возобновление пилотируемых исследований Луны. Очень важно чтобы освоение этой планеты происходило исключительно в мирном русле, именно с этой целью в 1969 году возникло ОБЩЕСТВО ЗАЩИТЫ ЛУНЫ, насчитывающее несколько миллионов членов по всему миру, отстаивающее идею сугубо мирного освоения этой планеты, противостоящее идеям использование Луны как плацдарма для военных действий корыстных политиков и интриганов. Ведь на самом деле количество людей на планете Земля становится все больше и больше, вскоре нам будет тесно на этой планете и мы начнем осваивать самые близкие планеты, и начнется все это с луны. Так давайте же позаботимся о своем будущем, будущем наших детей и будущем всего человечества сейчас! Вступайте в ряды ОБЩЕСТА ЗАЩИТЫ ЛУНЫ сейчас. Для этого нужно написать заявление и только. Понимание того, что нас много придаст нам силу и вес!

[buldozzer]

Хочу состояние, Заработал геморрой -- Не там работал.

[buldozzer]

Ебать за бабло, Вариант интересный, -- Въебнуть над собой.

[V.V.]

Поддержите Холливор! Уже 126 сообщений.
http://community.liv...an/7629385.html

[buldozzer]

Форум для женщин, Групповой секс - охуенно, Отжег по адски. Модераторы -- Зарубили на корню, Бля долбоебизм.

[V.V.]

Инструкция по приготовлению чая. 1. Определите при помощи наводящих вопросов:” Оно тебе надо? А не влом? Ну нах? А может водочки?” степень вашей решительности выпить чаю. 2. Подойди в зеркало и посмотри на себя. a. Если ты гламурный падонок, то достань свой “Verty” и закажи чай курьером из Лондона. b. Если у тебя нет дома и зеркала, то забей на все сразу и иди бухать. c. Вы не попали в крайности, тогда читаем инструкцию дальше. 3. Возьмите фильтр для воды – это такая пластмассовая штука для очистки говна, льющегося из крана. В случае отсутствие данного девайса пропустите следующих 5 пунктов. a. Подойдите к крану. b. Откройте кран холодной воды. c. Наполните входную емкость фильтра до краев холодной водой. d. Дождитесь окончания процесса фильтрации воды. 4. Залейте чистой, очищенной воды в чайник, кастрюлю, тазик или банку от тушенки. 5. Поставьте емкость на плиту. 6. Зажгите плиту. 7. Дождитесь закипания воды. 8. Сполосните кипятком заварник, граненый стакан или банку испод шпрот. Опционально подойдет любой другой сосуд без дыр, меньшего объема, чем чайник. 9. Просушите заварник над плитой или вытрите насухо тряпкой. Если чай нужен срочно, то не замарачивайтесь над этим пунктом. 10. Засыпьте в заварник пару ложек чая или горсть или жменю исходя из ваших вкусовых предпочтений. 11. Залейте заварник кипятком так, чтобы чай скрылся под ним. 12. Закройте заварник и заверните в полотенце или накройте старым бушлатом. Пункт опционален. 13. Подождите пять-десять минут или столько, сколько у вас есть терпения. 14. Наслаждайтесь древним напитком искусство заваривание, которого с незначительными изменениями дохло до нас из глубины веков.

[4love4you]

1 Зарядка утром, Улыбка сияет днём. Я люблю людей. 2 Весело пили, У незнакомых кофе. Люди - добрые! 3 Мячом владею, Играю в баскетбол. Активный отдых. 4 Девушка едет В три ночи ко мне бля, Всего-то ебля. 5 Да! Раппорт рулит, Мозг мне в помощь спешит. Деньги на кону! 6 Девушка тянет, Меня в кровать свою. А поговорить! 7 Я моюсь утром, Вечером тоже в душ. Люблю водичку. 8 Друг отдал бабло Незнакомому гаду. Не смог забрать, бля! 9 Я утром встаю, Мой настрой эгегегей. И жизнь хороша! 10 Бабло заплатил, Он в общество вступил. Есть, я выполнил! 11 Три часа ночи, Экран светит в очи. Пора бы поспать! 12 Хочу вот это, За такую цену, нет уж! Скидку получил. 13 Духи выбирал, Скинул пять баксов - я взял! Лингвистом ведь стал! 14 Лёша не надо, Моя стонет награда. Скоро будет секс. 15 Вступают люди, В общество охраны. Спасаем луну! 16 Едем ко мне, Эх, рыбки есть не у всех! Хоть потрахались. 17 Въебнул хорошо, Я смотрю ночь на дворе. Поспать бы уже. 18 Опаздывает, Что её ждёт не знает. Я пошёл домой :) 19 Мозг закипает, Уже ночь воскресенья. Фил едет домой. 20 Вот, тема продаж, Наебёшь человека, И всё - не продашь!

[4love4you]

Лежишь ты такой красивый, смотришь кино, и тут тебе захотелось в туалет. Сходить в туалет, инструкция по применению: 1. Нащупать пульт, лежащий рядом с твоим телом. 2. Взять пульт в руку. 3. Направить в сторону экрана плазменного телевизора. 4. Нажать пальцем на пульте кнопку PAUSE. 5. Отложить пульт в сторону. 6. Встать с дивана. 7. Заглянуть под диван. 8. Найти тапочки под диваном. 9. Достать тапочки из под дивана. 10. Надеть правый тапочек на правую ногу, а левый тапочек на левую ногу. 11. Выдвинуться в сторону туалета. 12. Дойдя до туалета, открыть дверь. 13. Включить свет в туалете. 14. Зайти в туалет. 15. Закрыть дверь. 16. Развернуться к унитазу лицом. 17. Поднять ободок. 18. Расстегнуть ширинку. 19. Приспустить джинсы и трусы. 20. Взять член указательным и большим пальцами. 21. Направить член в сторону унитаза. 22. Прицелиться прямо в середину воронки унитаза. 23. Приступить к мочеиспусканию. 24. После окончания мочеиспускания, встряхнуть член не более двух-трёх раз. 25. Отпустить член. 26. Надеть трусы и джинсы. 27. Застегнуть ширинку. 28. Нажать на кнопку слива воды. 29. Опустить ободок. 30. Развернуться к двери. 31. Открыть дверь. 32. Выйти из туалета. 33. Закрыть дверь. 34. Выключить свет в туалете. 35. Направиться в ванну. 36. Открыть дверь в ванну. 37. Включить свет. 38. Зайти в ванну. 39. Открыть кран с горячей водой. 40. Открыть кран с холодной водой. 41. Сделать температуры воды комфортной для рук. 42. Подставить кисти рук под льющуюся воду. 43. Взять в руки мыло. 44. Намылить обе кисти рук. 45. Смыть мыло с рук водой. 46. Закрыть кран с горячей водой. 47. Закрыть кран с холодной водой. 48. Взять в руки полотенце. 49. Вытереть кисти рук полотенцем 50. Повесить полотенце обратно. 51. Выйти из ванной. 52. Закрыть дверь ванной. 53. Выключить свет в ванне. 54. Направиться в комнату к дивану. 55. Скинуть с левой ноги тапочек под диван. 56. Скинуть с правой ноги тапочек под диван. 57. Лечь на диван. 58. Найти пульт, лежащий рядом. 59. Взять пульт в руку. 60. Нажать пальцем на пульте кнопку PLAY. Конец инструкций. Приятных вам просмотров :)