Сообщений в теме: 94

[T.Architektor]

Сказ про Колобка. Жили-были старик со старухой. Жили они хорошо, но были одинокие, так как их дети нашли себе супругов и уехали продолжать потомство в город. И вот однажды решили старики испечь себе из теста большой шар, а для большего эффекта добавили в тесто "живой воды", и получился у них живой кусок текста. Его они назвали Колобком. В результате импринтинга старики привыкли к нему, а он к ним. Стали они жить втроем. Колобок учился всему у старых, а те, в свою очередь, подкрепляли его действия, давая ему сто грамм масла, так как Колобок его очень любил. Так они прожил целый год. Старики уже состарились и иногда забывали подкреплять действия Колобка, поэтому он на них обиделся. Но обиделся он не только за это, а еще за то, что не видел он теперь прежней "материнской" ласки. Так же у Колобка стали вырабатываться половые инстинкты, и по функции импринтинга стал Колобок искать себе подобный вид женского рода. Подкрепленный внутренним беспокойством, Колобок убежал из дома. Покатился он по дорожке и через некоторое время встретил Зайку. - О, это она! – подумал Колобок, не видевший до этого никого, кроме старика и старухи. Решил Колобок спариться с Зайкой, но не тут-то было! В отличие от Колобка, Заяц умел распознавать членов своей семьи и не захотел помочь Колобку, объяснив ему, в чем дело. Колобок покатился дальше и увидел Медведя. - О! Он похож на меня, только намного больше. Наверное, его больше кормили, - снова подумал Колобок. Но и тут ничего не получилось, так как Медведь, благодаря врожденному признаку, спал. Колобок очень долго катался и прыгал около Мишки, а потом плюнул на него и покатился дальше. Спустя десять минут на пути показалась Лисица. - О! Она такая же рыжая, как и я! Это она, - в радостях крикнул Колобок. Но и тут вышел облом. Природа идет по оптимальному пути развития, по принципу: "Природа знает лучших", и Лисица, подкрепленная этим знанием, решила обмануть Колобка. - Прыгай ко мне на нос, и будем спариваться, - сказала она Колобку. И Колобок прыгнул… … … … … … - Выживает сильнейший, - думала Лиса, прожевывая остатки Колобка.

[©eрж]

http://ru.youtube.co...h?v=UaW3q9J26Xw

[Сэнсэй_Саня]

Макс, я до 5-го в Москве 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к желудку женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус... 50. Если человек - гандон, то и отношения с ним будут натянутые

[Максим Алмаз]

Саня как вернешься - напиши! Из моих любимых: - жизнь - это замедленный прыжок из пизды в могилу. - спешка нужна только при ловле блох, ебле чужой жены и когда трое едят из одной миски. Крокодил Гена подошел к автомату с газироваными напитками. Бросил монетку - выпил, бросил монетку - выпил. Тут у автомата открываеться задняя стенка и выходит Чебурашка: - Гена не бросай больше монетки! Я уже писять не хочу!

[Максим Алмаз]

Гена решил напугать чебурашку, взял себе нож под мышку положил. Чебурашка вытащил нож: "Нет, не мой." и засунул Гене... прямо в сердце.

[Сэнсэй_Саня]

По селу идет мужик с полотенцем на плече. Навстречу женщина:"Петро, ты куда?" М.:" Яйца покупать." Ж.: " Что зарплату дали?" М.: " Да нет, в баню я иду." Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Где же вы такую лошадь видели?! - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами. "Hy что, козлы, обдристались?!" Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля! З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО! Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... - Hy что - Может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. Парень звонит на М-радио: - Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для неё медленную композицию. DJ: - Прекрасно, как зовут вашу девушку? Парень: - ГОЛОВА ЧЛЕНА ! DJ: - КАК !!!!! Парень: - Ну как... как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ !

[Максим Алмаз]

Для обязательного прослушивания!
Картель feat. Ганс - Hot Stuff (Картель feat. Ганс - Минимализм) - прослушать можно вконтакте.ру
Ссылка на mp3
http://ifolder.ru/4782060

Все, парни - завязываем с анекдотами. Тему читать невозможно!

[Pacer]

Ещё одна тема от меня, парни: www.pdj.ru Качаем треки, прямо с первой страницы!

[БОБЁР]

Ещё одна тема от меня, парни: www.pdj.ru
Качаем треки, прямо с первой страницы!

спасибо Саня, страничка просто класс, тусуюсь там уже больше года.

[Поганка]

Ну что кончился ресурс чтоли? :( Продолжайте, мужчины, а то у меня восемь гигов памяти на плеере, а чем забивать-уже незнаю, хоть вашими ресурсами забью)

[Сэнсэй_Саня]

Ну что кончился ресурс чтоли? :(
Продолжайте, мужчины, а то у меня восемь гигов памяти на плеере, а чем забивать-уже незнаю, хоть вашими ресурсами забью)

Конечно, сладкая, для тебя залью на рапиду новейшую музыку из московских пафосных клубов, там и есть где-то 9 гигов.
Правда я заливать до следующей недели с моим аплоадом буду. Потерпи.

[T.Architektor]

Ну что кончился ресурс чтоли? :(
Продолжайте, мужчины, а то у меня восемь гигов памяти на плеере, а чем забивать-уже незнаю, хоть вашими ресурсами забью)

похвастайся плеером... опиши все его положительные и не положительные стороны...

[Поганка]

похвастайся плеером... опиши все его положительные и не положительные стороны...

http://i35.tinypic.com/1in09t.jpg

Хорошие стороны-работает
Плохие- c iTunes пол дня разбиралась-замутная система. И заряжается только от компьютера.

[Сэнсэй_Саня]

похвастайся плеером... опиши все его положительные и не положительные стороны...

http://i35.tinypic.com/1in09t.jpg

Хорошие стороны-работает
Плохие- c iTunes пол дня разбиралась-замутная система. И заряжается только от компьютера.

Это у всех такая заморочка. У меня iPod, я сначала тоже матерился, но потом вся система, включая iTunes очень понравилась. Нужно менеджить всё научится, потом всё покажется классным.

[Поганка]

Это у всех такая заморочка. У меня iPod, я сначала тоже матерился, но потом вся система, включая iTunes очень понравилась. Нужно менеджить всё научится, потом всё покажется классным.

Я уже научилась) я хоть и женщина, но с техникой порядок-немножко времени и разберусь.
Одна проблема-незнаю уже что в него залить, полтора гига уже осилила.