Сообщений в теме: 3479

[Qwerty]

Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...Так вот:Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.

[Pritik]

Утро. Просыпаются муж с женой:Она: дорогой мне сегодня такой хороший сон приснился. представь стоит дерево а вместо веток у него хуи. сверху такие маленькие а чем ниже тем больше, внизу вообще охуенно здоровые.Он: мой-то наверно внизу был?Она: неееее твой чуть ли не на самой верхушке болтался.Следующее утро. Муж решил отомстить. Просыпаются ониОн: дорогая ты не поверишь сегодня такой сон преснился. стоит дерево а вместо веток пизды. вверху целочки, а чем ниже, тем раздолбонее, внизу вообще уже дупла офигенные.Она: моя-то наверно повыше была.Он: неееее, в твоей дерево стояло

[НилиНН]

На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.

[Biff]

Однажды маленький мальчик подошёл к папе и спросил:-Папа, что такое теоретически и практически?-Сынок, пойди спроси у мамы, у сестры и у дедушки согласны ли они переспать с мужиком за миллион долларов.Сын спрашивает у мамы:-Мама ты согласилась бы переспать с незнакомым мужиком за миллион долларов.-Миллион долларов? Думаю что согласилась бы, ведь это большие деньги.Мальчик спрашивает у сестры:- Ты согласилась бы переспать с незнакомым мужиком за миллион долларов.-Конечно да! Ведь это большие деньги.Мальчик спрашивает у дедушки:-Дедушка, ты согласился бы переспать с незнакомым мужиком за миллион долларов.-Да за такие бабки я с кем угодно согласился бы!Сын возвращается к папе и говорит, что все согласились.-Так вот сынок, теоретически мы имеем трех очень богатых людей, а фактически двух проституток и одного старого пид@ра!У армян есть поверье – кто залезет на самую высокую гору в Армении, становится русским.Два армянчика захотели стать русскими и полезли на гору. Долго лезли, каждый по несколько раз срывался. Наконец один залез на гору и орет «Все теперь я русский!», а второй ему снизу орет «Э, братишка, помоги залезть». На что первый ему отвечает «Не брат ты мне, чурка не русская!»Урок биологии, тема урока цветы. Учительница спрашивает:-Дети, какие вы знаете цветы.Машенька и Вовочка тянут руки. Учительница думает «Вовочку спрашивать нельзя, опять что-нибудь сморозит, а мне потом стыдно будет». Спросила Машеньку:-Колокольчики – отвечает Машенька.-Молодец Машенька, дети какие вы еще знаете цветы.Витенька и Вовочка тянут руки. Учительница думает «Вовочку спрашивать нельзя, опять что-нибудь сморозит, а мне потом стыдно будет». Спросила Витеньку:-Бубенчики – отвечает Витенька.Так учительница спрашивает всех, остается только Вовочка, деваться некуда, спрашивает Вовочку.-Колокольчики бля!!! Бубенчики бля!!! Да пока ты всех спрашивала я обосрался нахер!!!

[Dismal]

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо -бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. Изаписка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистомполе". Hу, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, аиз него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послалподарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".Рейган:- Ага, щас прям.Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин,потирая руки:- Hу, щто, пабэгаем? Объявление на столбе: "Продается собака, сука, б#@дь, за@#$лся я жить вэтой стране!"

[AC]

У Бороды на дамке нашкл :)-----------------Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Танунах и жена его Танулана. Есть еще один грозный Бог. Хоть портрет его крайне неясен,кто прожить без него бы смог?— это Бог Удивленья Хуяссе. А в минуты томленья нег вдруг является в дирижабле, как любой простой человек,— Бог Восторга — Вотэтодабля! Всплеском неба, в сгущеньях туч, серых, мраморных — будто плиты, появляется — зол и могуч — Бог Скитания Даидиты. Был замечен в пороках ты? В неугодных, худых делах? Все отмолит и всех простит Бог Забвения Нуинах. Есть у этого Бога брат. Как бы ни был ты зол и плох, за тебя постоянно рад Толерантности Бог Таипох. Всю планету дотла спасём! Счастье строим, в любовь, в мечты! — Да поможет же всем во всём Бог Доверия Беспесды. А планету спасать пора! Мир гудит – растревоженный улей. Хорошо жить в других мирах, где царит Бог Вопросов Ахули. На вопросы — найдет ответ, все отыщет — хоть днём с огнём — Бог Великого Знанья, Свет-Аибисановротконём. Потому что знание — луч. Ну а вы — над науками бьётесь. Скоро выглянет к вам из-за туч Трудолюбия Бог Даёптезь. Иль азарт вас снедает вдруг, в домино на судьбу — в два дубля! Ухмыляется вечный друг — Невезения Бог Впесдубля. Из других религий, культур в Пантеон неожиданно влезПокровитель радостных дур — всемогущий Бог Заебэст! Покровителю дураков тоже место нашлось в стенах: в жажде вырваться из оков — Бог Прозрения Вотженах. Пантеон — это наш редут, почитанья Богов Стиха: Ехилевского-Хулитут и Матюшкина-ПНХ.

[Guccio]

С какого-то сайта о НЛП:Открылся на Украине Центр НЛП. И вот однажды прибегает нечистая сила к Вию и говорит:- Вий, ты тут сидишь, а там какие-то НЛПеры чудеса творят: глянут на человека и что хочешь про него скажут, а ещё...- И про меня могут? А ну-ка отведите меня к ним! А то вот уж двести лет ничего нового нету...Поговорил Вий с НЛПерами, они ему рассказали про репрезентативные системы и глазные ключи доступа... Загорелось ему и про себя узнать, чтоб и его откалибровали. Вот и говорит он нечистой силе:- Поднимите мне веки!- Стойте, стойте - говорят НЛПеры, - мы ещё и по предикатам можем!

[hhesse]

На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! - Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: - Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: - Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! - Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

[Doctor_D]

Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходит братва, из запора - старый дед.Дед: "ну че, пацаны, 5 штук зелени с вас и разъезжаемся..."Братва: "дед, ты о#$ел?"Дед: "а вот телефон, послушайте, вам все объяснят..."- и дает свой мобильник.Братан послушал и стал быстро доставать деньги.Дед: "нет, ребята, 5 тысяч это до звонка, теперь 10..."Братва: "дед, ты о#$ел?"Дед: "а вот телефон, послушайте, вам все объяснят..."- и дает свой мобильник.Братан слушает, потом говорит Деду - "это тебя."Дед берет телефон и слышит:- папа! Тебя мама за молоком послала, а ты #$йней занимаешся!!

[Пых-пых]

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. - Как отличить программиста от обычного человека?- У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

[Cheshire cat )]

Две подруги разговаривают по телефону:- Ну, а что сейчас делает твой муж?- Лежит в постели. У него тридцать восемь с половиной.- Ух ты, завидую тебе, подруга!!!-------------------------------------------------------------У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!---------------------------------------------------------------------------------------Водка и программеры:0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionВедро - home edition )"На посошок" - Service packРаcсол с утра - Recovery toolЗакуска - plugins

[НилиНН]

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

[Muza]

После очередной двойки учительница Вовочке:- Чтобы завтра же приветл мне отца!- Ага, щаз. Я как-то одной уже привел, так уже год как назад забрать не могу.

[KeKc]

http://en.wikipedia....wiki/First_post втыкаем со слов in Russia внизу :) ЗЫ: предлагается создать в вечных темах топик, куды будут скидываться ссылки на всякие приколы в нете...

[Пых-пых]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!