Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хуй бы вы меня тогда нашли!"

[JekaVl1988]

Заика рассказывает приятелю: - ...в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не ппаппоймму: ппаччичему иммменн-н-но я?

[JekaVl1988]

Глотнули мы с Максом Фанты и стопоpнули Запоpожец. Потом еще глотнули Фанты и стопоpнули Фоpд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпоpнули Меpс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопоpить, потому что мы с Максом - гаишники.

[JekaVl1988]

В купе в Симферополе заходят двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, давай угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную мыслю по 100 баксов буду платить. - Ну я ж не ясновидец, я психолог.. - Мужик, ты че, не понимаеш? По 100 баксов! Давай, о чем я сейчас думаю, напрягись? - Вот ты с юга щас едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай давай дальше! - А раз классно отдохнул, то естественно с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100 баксов! - А раз не хочется, то значит, дома жена.. - Ну ты волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль.. - Мужик, это не мысль уже. Это - идея!

[JekaVl1988]

Американская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - я собирался назвать его "Бар-Джей" - отвечает хозяин. Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Даблю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - После клеймения не выжил.

[JekaVl1988]

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, смотри, наша бабушка машет руками! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

[JekaVl1988]

Стоит ежик на беpегу бушующего моpя и кpичит: - Хуйня... Хуйня.... Из воды всплывает кусок мокpого меха: - Ежик, ну сколько pаз можно повтоpять: не "хуйня", а "выхухоль"! - Hу вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

[JekaVl1988]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[JekaVl1988]

Идет по улице мужик с ружьем. Спрашивают его: - Идешь куда? - На день рождения к теще. Подарок купил - серьги. - А ружье зачем? - А дырочки сделать в мочках.

[JekaVl1988]

Объявление: Продам оптом жареных кур. Директор сгоревшей птицефабрики.

[JekaVl1988]

- Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите...

[JekaVl1988]

Встpечаются два стаpых пpиятеля: - Hу как поживаеш? - Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, поpосенка, козу. - Хммм, а жена не обижается?

[JekaVl1988]

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают его апартаменты где ему жить придется, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит: - Не нравится тебе такое жилье - построй сам. - Нет проблем! - говорит новый русский. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Колян, это я, Витек, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня убрал, пусть он перебросит ко мне их на новый объект, а то мне жить тут негде...

[JekaVl1988]

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

[JekaVl1988]