Сообщений в теме: 3479

[Guccio]

История которую наблюдал мой знакомый в маршрутке:Раннее утро, в маршрутке мама и маленькая дочка:д: Мам, купи мороженое!м: Не куплю, вечером...и т.д.д: Купи!м: Ещё рано, мороженьщик ещё спит, и т.д.д: Купи, а то я всем расскажу, что ты у папу писю целуешь!Вся маршрутка "ложиться" со смеху, расрасневшаяся мама с девочкой пулей вылетает на первой же остановке. Как только истерика у пассажиров и водителя заканчивается. Водитель едет дальше, истерично посмеиваясь. На следуюшей останвке заходит другая мама с девочкой и первая фраза девочи: МАМ, купи МОРОЖЕНОЕ!Немая сцена. Истерика достигает апогея. Водитель сворачивает на обочину. Смеётся лёжа на руле. просмеялся и дрожащим голосом:Женщина, лучше КУПИТЕ девочке мороженое! Занавес!

[Rulezzz]

История которую наблюдал мой знакомый в маршрутке:
Раннее утро, в маршрутке мама и маленькая дочка:
д: Мам, купи мороженое!
м: Не куплю, вечером...и т.д.
д: Купи!
м: Ещё рано, мороженьщик ещё спит, и т.д.
д: Купи, а то я всем расскажу, что ты у папу писю целуешь!

Вся маршрутка "ложиться" со смеху, расрасневшаяся мама с девочкой пулей вылетает на первой же остановке. Как только истерика у пассажиров и водителя заканчивается. Водитель едет дальше, истерично посмеиваясь. На следуюшей останвке заходит другая мама с девочкой и первая фраза девочи: МАМ, купи МОРОЖЕНОЕ!
Немая сцена. Истерика достигает апогея. Водитель сворачивает на обочину. Смеётся лёжа на руле. просмеялся и дрожащим голосом:
Женщина, лучше КУПИТЕ девочке мороженое!
Занавес!

5 баллов! :)

[KeKc]

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь… - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!

[Guccio]

-Чем отличается Тибет от минета?-???-Тибет упирается в нЕбо, а минет в нЁБО.

[Guccio]

Разговор двух старушек на лавочке у подъезда:-Петровна, вчера пошла мусор выкидывать, а около мусоропровода....., парень девушке..., хуем в лицо тычет!-Ох!-Ладно хоть в рот, а если бы глаз выколол!

[Alter Ego]

Вовочка с Танечкой играют в прятки.Вовочка: если Я тебя найду то Я тебя трахну.Танечка: если не найдёш то Я буду стоять за дверью

[Proxima]

Разговаривают 2 американца: -Сколько живу в россии, никак не могу понять их психологию... -Какая психология, я даже их физиологию не понимаю. Вчера иду по улице и слышу, как отец орет сыну: "Вовка, одень шапку на х@й, а то уши отморозишь"...Ржевский пришел на бал с перстнем. Наташа его спрашивает:-У вас стекло или опал?-Сначало стекло, а потом опал - не поняв вопроса ответил порутчик.Утром Ржевский уходит от Наташи. В догонку она ему кричит:-Порутчик, а деньги?????-Гусары денег не берут - гордо ответил он

[3aS7]

Про пионеров =))))))- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну, давай как обычно... только я, чур за орков!

[Guccio]

Один мужик посоветовал другому как вырастить член до 30 см с помощью тренировок. Последний упорно тренировался и через месяц пришёл к учителю с вопросом. Оказалось тренинровки у него дали неожиданный результат "Слушай, всё отлично, размер что надо, только одна проблема - не стоит, чего с ним делать-то?" Учитель :"Я не знаю как ты, а я им жопу вытираю."-:))

[KeKc]

Новая линейка телефонов матарола. http://freeskate.spb...topic.php?t=206

[Muza]

Урок биологии.Учительница: "Сегодня мы проходим сердце. Дети, кто может рассказать про сердце?" Вовочка поднимает руку. Учительница обалдела, говорит: "Ну ладно, Вовочка, расскажи нам, что ты занешь". Вовочка рассказал. "Молодец, Вовочка, пять".На следующий день: "Сегодня мы проходим печень. Дети, кто может рассказать про печень?" Вовочка опять поднимает руку, опять пять.В следующий раз "Сегодня мы проходим кишечник..." Вовочка поднимает руку, опять отлично.Очередной урок биологии. Учительница: "Сегодня дети, мы проходим половую систему. Только мне надо к директору. А раз Вовочка у нас отличник, он вам все и объяснит".Приходит учительница под конец урока, видит, что дети все е**ся. "Вовчка, что это такое?" - "Марьванна, мы теорию уже прошли, переходим к практике" - "А Пертов чем это занимается?" - "У Петрова, Марьванна, самостоятельная работа" - "Ну а Сидоров с Ивановым почему вдвоем за последней партой?!" - "Марьванна, ну я же не виноват, что им один вариант достался!"

[Funky-boy]

Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. )))))Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Ну... Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет жена, ты блядство с разнообразием не путай!

[ButterflyKiller]

Приходит проститутка после смены домой, Мать спрашивает:- ну как доча делы?- ааа, заебали!!

[Шопен]

Приходит дама в казино. Покупает кучу фишек и идет к рулетке. Говорит: -Все на "22";Дилер:-Мадам, может не все? может начать с красное-черное?-Нет, все на "22"!Дилер крутит рулетку и .... 22.-ПоздравляюДама сгребает фишки и говорит: -Все на "22"Дилер:-Мадам, вы неплохо выиграли. Вам повезло. Я работаю уже 5 лет и у меня не было случая, чтобы 2 раза выпадала одна и та же цыфра.Дама: -Нет, все на "22"Крутят рулетку и .... 22;Дилер в шоке, дама сгребает просто гору фишек. Приходит администратор:-Мадам, давайте Вам охрану выделю. Отправляйтесь домой. У вас шикарный выигрыш.Дама: -Нет, я буду играть. Все на "22"Крутят рулетку, Дилер и Администратор, все таки, нервничают и....22У Админа прединфарктное состояние: -За 20 лет работы такого не видел. Мадам, а почему "22"???Дама: -Понимаете, я приехала на 7ом поезде, в 7ь часов, а в гостинице меня поселили в 7й номер7+7 и еще +7 =22

[Manoel]

- Что общего между КГБ и клитором?- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.