Сообщений в теме: 495

[keffy]

Правильно мыслишь, автор.... ))) Рада за тебя.... я тут про туберкулез только решила выссказаться, 1. это лечится, взависимости от диагноза от 4 мес до 12.... но они пролетают незаметно, если рядом любящие люди 2. жене ни в коем случае нельзя сильно нервничать и расстраиваться.... но истерики будут только потому, что препараты, которые она принимает имеют именно такие побочные эффекты.... плюс ко всему они еще и снижение потенции, а так же сонливость, забывчивость, может по мелочам раздражаться.... так что если характер был не сахар, то сейчас будет вообще пипец 3. сильные антибиотики потом долго выводятся из организма (что-то лечим, а что-то калечим) поэтому врачи запрещают рожать детей еще 2 года после окончания курса лечения В общем то все.... терпения тебе....

[fduch1210]

Спасибо, keffy.

Все будет хорошо. Кстати, вот читаю книгу, ссылку на которую мне любезно прислал nib:)

http://book.studentp...d_boo...ea????


Воистину, что очевидно и обыденно, то становится незаметным. Насколько же все распространено и типично.

[ear]

и как у тебя дела автор ?

[Sasha]

когда я с работы прихожу - они уже играют с дочкой, а каждый раз подходить и "отбирать дочку" мне неадоело - если они не понимают таких вещей, я им их объясенять каждый раз не собираюсь.

Она прежде всего ЕЁ (жены) и ТВОЯ дочь, а уже гораздо меньше их внучка. Бери то, что принадлежит тебе железной дланью как феодал. Только давно уже пора переехать в свой феод.

Она обижается на всякие мелочи, а это означает только одно - у нее есть какая-то одна большая обида на меня, которая уже давно в ней сидит. Но вызвать ее на разговор, невозможно.

Это называется деструктивные методы манипуляции. Если человек упорно не хочет обсуждать проблему. Если в отношениях появилось много непоняток – делай дальше.

И вот мое ИМХО, теория, все эти игры БД, иглы, и прочее, не совсем подходит для семейной жизни.

Это не подходит для СПОКОЙНОЙ семейной жизни, когда у тебя всё в порядке и с сексом и с психологическим контактом. Да и тут иногда не помешает иногда взбаламутить это болото, чтобы стало повеселее жить, ибо жизнь без эмоций пуста и скучна.

- не реагировать на ее обиды
- проявлять свои чувства пореже, чтобы не надоедать
- не выяснять отношения.

Согласен

Проблема решится, когда мы переедем - осталось ждать 2 недели. А потом все будет нормально. Я заметил закономерность - когда ее родители уезжают на дачу, мы в первый день немного ссоримся, а потом все как по маслу. А когда ее предки дома - все, пипец. Ее как подменяют.

Your bunny wrote Автор, давно пора переехать на другую квартиру!

Как обхожусь, спросите вы - нет, не занимаюсь "я-я", как в том старом анекдоте :), у меня тренировки 3 раза в день - болит все.

Ты перед всеми, что ли оправдываешься? Ну подрочил, и что с того? «Лучше весело подрочить, чем грустно потрахаться»

С моей стороны больше было внимания и чуткости к ней, бережного отношения. А сейчас этого практически не стало - вот в чем мой косяк

Это не твой косяк, это нормальная адекватная реакция на её косяки.

У нее есть обиды и разочарование во мне, из-за моего отношения к ее родителям, и того, что я озвучил это мое отношение к ее роджителям. Это лечится.

Это очень тяжело лечится. Бабские заёбы на пустом месте лечатся очень тяжело. Но я в тебя верю.

[Sasha]

Жена заявила, что типа раз так, то уже на этот месяц достаточно.

В ответ можно заявить, что лично тебе хватило даже не на месяц, а на год, собираешь вещи и уходишь. Я читаю и поражаюсь твоему терпению. Повышай самооценку и перестань потреблять всё, что тебе подсовывают.

Много, много опыта я принимаю от такой жизни и учусь терпению....

Научись адекватной самооценке.

Анитайм :)) 99%, о которых ты говоришь, пошли не той дорогой :) В семье то, что применимо при соблазнении, работает в иную сторону.

Ледипламень, где ты там увидела семью? По штампу в паспорте определила? Да любовниц трахают чаще, чем автор свою жену. Семья называется.

Развод - это всегда успеется, опустить руки тоже всегда успеется

Развод в данном случае есть установление соответствия между документами и реальностью.

Причём эти шансы всё реальнее, ибо он делает правильные выводы

Под влиянием «правильных» советов Ледипламень.

Чего вы так все боитесь ответственности-то, хотя так здесь все за неё ратуете? Боитесь перетрудиться что ли на ниве ответственности? Или это не по силам хрупким мужским плечам?

Ответственность должна быть на обоих. Если один забивает х. пардон болт, то другой либо ставит партнёра на место, либо посылает его, что в принципе и есть постановка партнёра на места путём удаления его с глаз долой. Всё, нет других вариантов.

об этом очень хорошо написал З. Фрейд в работе "Будущее одной иллюзии", наблюдая за ребенком и анализируя поведение взрослых людей.

Автор, у меня к тебе просьба, не мочи такие корки, а то я соседей разбужу своим хохотом. Верни себе права главы семьи, а потом уже рассуждай с умным видом о будущем и иллюзиях.

Жена мне дорога, я люблю ее

Да ты просто уникум, здесь редко такое. В основном все ненавидят своих девушек, правда, почему-то спрашивают: «Как мне её вернуть?»

Еще больше я люблю своего ребенка и не прощу себе того, что своим уходом причиню ей 100% психологические травмы на всех этапах взросления, когда меня не будет рядом.

А ещё ты посадишь ей в голову модель поведения «жена-деспот + муж-подкаблучник», что, конечно же очень "поспособствует" её счастью

Знаешь, как говорит один мой хорошо понимающий в отношениях человек? "Жить можно с любым" (с). Главное понять как ;)

Имхо, главное понять нахуя?

Ребёнка тебе не отдадут - воспитают в своём духе.

Они не имеют права ограничивать права отца в воспитании ребёнка. В противном случае это можно решить в судебном порядке.

[Sasha]

Ни одна женщина не стоит моего унижения, даже жена.

Ну наконец-то!

Она говорит, что ты не слышешь её. Так может стоит прислушаться? ;)

Я бы сказал что временами меня поражает временная глухота, сейчас приступ прошёл и я не против, чтобы она повторила. Причём я бы добился от неё повтора. Когда надо я умею быть убедительным.

И почему женщинам не живется спокойно? (это риторический вопрос).

Потому что ты слабее неё. Она как кобель-кавказец, который ОБЯЗАТЕЛЬНО два раза проверит хозяина на вопрос «Кто главнее?». Сейчас она альфа, а ты омега в вашей стае.

Опять я виноват. Кругом виноват.

Правило номер раз: Глава семьи НИКОГДА НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ.

Не знаю что произошло, но я стал спокойнее относиться ко всему. Вообще ко всему. Даже мысль о возможной измене жены меня не пугает и не взрывает изнутри. Возможно, курение форума расширило мою карту.

Нет, ты просто понимаешь, что у тебя нет сил, чтобы сделать то, что давно пора сделать в этой ситуации – подать на развод. Вот ты и оправдываешь кушанье тобой дерьма расширением своей карты. Если у неё есть мозги – вы будете вместе, если нет мозгов – найдёшь другую.

С квартирой пока все по-прежнему, ибо как я писал - нет смысла переезжать именно сейчас по двум причинам. Первая - то, что родители жены уехали на дачу на все лето. Вторая - предстоит отпуск, а платить за простой квартиры не вижу смысла, не экономично :). Мы с женой на семейном совете решили съезжать сразу после отпуска.

Очередная отмазка. Уже скоро год будет, как ты переезжаешь.

Квартира в этом случае будет для него не просто хатой, а местом, где ОН будет хозяин.

ППКС!!! Шутер, нам надо с тобой пивка попить, стопудово!

Автор, всё я не осилил. Завтра дочитаю эту Санта-Барбару, ещё дополню. Пару последних страниц тоже прочитал.
Любовник у неё есть - это 100% даже 200%. Не спорь. Я ясновидящий (это для остроумцев форума).
Беременность – большой вопрос от кого она залетела.
Дальше мои догадки, НО может быть они верные: Туберкулёз. Очень вероятно, что этот её любовник недавно из млс, там очень много всяких мачо отдыхает, которые не сумели вписаться в общество. Но зато альфовости у них хоть отбавляй. В отличие от тебя. Ну и палочки Коха в комплекте идут.

Резюме: снимай квартиру и подавай на развод.
Захочет тебя вернуть – изменится – нет – пусть идёт далеко.

Сообщение отредактировал Sasha: 04 октября 2007 - 14:09

[Человек Декабря]

Парень ты кому расписываешь..тема старая и умерла давно.

[Laminary]

Про возможного любовника. Автор, а чем занимается твоя жена, пока ты на работе? Она дома сидит? Или есть возможность сходить куда-то? Есть ТОЧНАЯ информация по этому поводу? А-то лишние тараканы ну совсем ни к чему. И еще, это как вариант, имеющий право на существование (на деле может и не так вовсе). Некоторые сильные антибиотики влияют и на нервную систему, особенно при длительном приеме. Я не говорю о том, что во всей этой лабуде виноваты одни лекарства, но как усугубляющий фактор - вполне может быть. А если прибавить совместное проживание с ее родителями, послеродовую деперессию, постоянное нахождение дома без дополнительного развития и общения, твое потакание ей во всем и желание угодить....тут кто угодно озвереет. Не знаю, согласишься ты или нет, но в первую очередь реши проблему с жильем. Тут писал кто-то, что не в жилье дело. Не в нем одном - это да. Но в нем - в первую очередь. Создай сначала физические условия для нормальной жизни - изменятся эмоции на более положительные - а потом и отношения изменятся. Если этого не произойдет - жаль. Тогда не стоит себя дальше мучать. А дочке вряд ли понравится жить с родителями, которые не довольны друг другом.

[ear]

Тема не умерла, автор сидит тут постоянно на форуме. Последний раз был в понедельник. Может напишет, переехал он наконец-то, или нет. Интересно ведь.

[andrey29]

так чем все закончилось ? Развелся или все так же?

[fduch1210]

Ну что друзья, спасибо за внимание! Спасибо за все! Не писал, потому что ситуация не менялась. Буду краток: - я ухожу. Вернее ушел из семьи. Сегодня пишу заявление об увольнении с работы. Во вторник-среду - уезжаю в Москву. Там меня уже ждет работа, и...... человек, который меня понимает и поддерживает. Много произошло, всего сразу не написать. Но постараюсь. Из ощущений - жутко мучаюсь из-за совей любимой дочки. И есть очень большое чувство вины за то, что оставляю свою малышку. Первые два дня просто рыдал, роняя сопли. Сейчас конечно легче. Это жизнь. Ребенок останется моим на всю жизнь, я ее отец. Да и жизнь только начинается. Дочка будет расти. Я буду приезжать из Москвы, да, пусть не так часто, как хотелось бы. Буду помогать деньгами. Оставлю жене все что есть. Заберу только одежду и машину. За машину буду также отдавать деньги и ей, чтобы выплатить половину - чтобы по српаведливости. Просто мы разные. Теперь я это понял. Разные по темпераменту. Разные по воспитанию. Разные по развитию и желанию развиваться. Разные по эмоциям - мне они нужны. Я без них не могу существовать. А жена - закрытая. Холодная. Морозилка такая. Жена так и не изменила поведение - нет разговоров, обиды и жесткое и далекое дальше на 2-5 дней. Даже когда все хорошо - нет ссор - секса нет. Почему? "потому что"- ее ответ. Можно сказать, "милый я устала" и поцеловать и все. А тут просто такая ситуация - ее все устраивает. Секс - как манипуляция. Да сколько уже сказано было по этому поводу..... мы ведь даже не общаемся нормально. Постоянно чувствую давление, живу с оглядкой. Как мне тут сказала моя знакомая-психолог - ты привык извиняться за любые свои действия. Ты постоянно оправдываешься. Кстати, я ей очень благодарен. Она мне помогла и помогает вылезти из этого "погреба". Многое изменилось за прошедшее время. Поменял машину, устроился на новую работу. Уже съезжали на съемную квартиру, но в последний момент передумали и решили все-таки вступить в ипотеку. После увольнения из компании, где я проработал 2 года, пошла полоса одних проблем. Новая работа. Тут же ее потеря перед НГ. Причем меня просто развели, ничего не заплатив за последний месяц. Ну это моя доверчивость - т.к. работал в компании, где работают "мои хорошие знакомые", как я думал. Частное, маленькое агенство. Объяснение - для нас твоя з/п не просто большая, а очень большая. Да ладно, бог с ними... Потом 2 месяца проблем, безденежья и долгов. Ездил на своей машине, бомбил. Искал работу, в день было по 2-3 собеседования. кстати, сразу у нее значимость и уверенность появилась. Сразу скажу, что я залезал в долги, но мы не нуждались. Жена устроилась на работу. Работала. Стала расти. Она работала в ччастной мединской клинике. Только это сыграло отрицательно - она стала более заносчивой временами и еще стервозной. Именно стервозной. Точное определение, которое сложно обозначить/определить/расшифровать словами, но по ощущением классифицируешь именно так. Было видно, что у нее появилась уверенность в том, что она привлекательная. Было как-то раз, что оан по своей глупости рассказал мне про разговор с клиентом одним - частная клиника - дорогой сервис - люди туда не бедные приходят. По тону и ходу разговора я понял, что она флиртовала. Но это не проблема. Т.е. я обратил внимание, но не стал ее критиковать за это. Сейчас я работаю в строительной компании. Все хорошо начиналось, замечательные перспективы. Но.... постоянная жизнь от ссоры к ссоре. Конечно, я стал более гибким, но теща все равно, как человек, который приывык к своей власти, постоянно вмешивалась в отношения. Уже предвижу вопли - не переехали, это была единственная возможность и т.д. Ну не было денег.Это раз. Тем более, я все ждал, что жена наконец-то начнет принимать мою позицию, что мы - семья, что мы вместе. Я не говорю ,что ей надо было с кулаками бросаться на свою маму- нет. Просто спокойно объяснить ей, что не стоит вмешитваться в процесс общения и воспитания НАШЕГО ребенка. Но этого не произошло(((. Она так и не отделяет свою семью, ее традиции и нас. НАС - просто нет, есть она, ее предки, ее дочка и я. Секса стало больше, и разнообразнее, но в последние 2 месяца секса нет вообще - я перестал проявлять инициативу - а жена ее не проявляет уже давно. Летом ездили на море. Постоянная ругань и придирки. За эти 2 с небольшим года, что я курю форум (вернее изредка появляясь) у меня в отношениях с женой не изменилось решительно ничего, может только чуточку. Постоянное одиночество в семье, постоянная смена настроения. Мои страдания и обида за нежеление и непонимание. отход ко сну в таком тоскливом существовании на протяжении этих лет. Да. были потепления, но временные. Мои частичные изменения ни к ему не привели. Стал заниматься собой, научился находить время для себя, для своих интересов. Так жена от этого только больше обижается. Просто ей удобно, что я такой. Всегда рядом, можно морозить меня и не обращать внимания, жить в разных измерениях...когда обижается - коту есть накладывает, а меня на прием пищи не позовет. Я не инвалид. Могу и приготовить и поесть, слава богу, но это же глупо. Пролонгирование своей обиды, перенос в вещи, которые являются интимными - прием пищи в том числе, секс, просто общение. Пример не буду много приводить, но даже такой вот случай, носящий постоянный характер: Жена укладывает ребенка. Дочка плачет, потому что хочет пить - она много сока пьет. Так сложилось. Жена не дает сока, ребенок начинает плакать. Не дает - в смысле много. Пока не доведет до истерики дочку, и ее не стошнит. Я понимаю, что действия жены в чем-то правильные - она хочет отучить ребенка от того, чтобы пить много сока на ночь - это вредно в конце-концов. Но меня не устравивает такойц подход - ребенок кричит, плачет, а жена молча лежит и нет, чтобы отвлечь дочку, как-перевести внимание, ну опять же обнять, погладить. Я конечно же начинаю вмешиваться, и говорить что лучше бы сделать так. Причем спокойно и без наездов. Мне в ответ - лежишь там и лежи. Не вмешивайся. Очень обидным тоном. Ну это так, отступление. На мое завление о том, что я ухожу, жена отреагировала однозначно - ее было плохо. Дрожь, мокрые глаза, транс. Мне тоже тяжело, я страдаю от чувства вины, от того, что может быть попробовал не все варианты. Например, так и не съехали. Но ...... у меня уже нет ни сил, ни желания спасать ситуацию. Я устал. Я ухожу. Она иногда звонит. Иногда я. Правда не знаю зачем я звоню. Может хочу извиниться, сказать, что буду помогать материально... не знаю. Но она не стала меня удерживать. Она сказала так: я не хочу, чтобы ты уходил. Но у меня есть условие. Я: какое условие? В смысле, условие? Она: ты должен научиться лучше относиться к моим родителям. Я: я объективно к ним хорошо отношусь. но когда они вмешиваются сознательно ли, или несознательно в наши отношения как семьи и мои отношения как отношения отца и дочки - я их здесь не могу нормально воспринимать. Тут предыстория такая: вечером дочка начала капризничать (видно, все-таки, наши отношения с женой сказываются на развитии и психике ребенка), причем в последнее время она может ударить меня, кинуть куклой, когда не по ее делается что-то. Так и тот раз. Я шлепнул ее по попе, чтобы не имела привычки замахиваться и бить отца. Слегка. Я люблю свою дочку, и сильно ее никогда не наказываю. Малышка, конечно же, расплакалась и побежала к дедушке. А теща сидела и смотрела сериал. И тут теща таким тоном, как будто я няня/чужой человек для ребенка говорит: Зачем ты ее ударил? ей скоро спать ложиться. и в таком духе. Я молчу и собираю игрушки с пола. Теща не успокаивается. приходит жена. Спрашивает, что случилось. Теща говорит свое видение, я объясняю ситуацию. Жена берет дочку и уходит в нашу комнату. Теща замолчала, а меня накрыло в этот момент, потому как я переваривал ее слова.... Косяк? - Косяк, но.... Я по натуре человек прямой. И очень эмоциональный. В общем началось. Я выговорил все что думаю по этому поводу. И посоветовал теще воспитывать своих детей, если у нее есть потребность постоянно кого-нибудь воспитывать. Не буду писать про все что было сказано.... Но суть в том, что жена после этого уложила дочку, потом еще час просидела на кухне. Это было начало конца. Я на следующий день должен был лететь в Москву. На выходные. Причем я мучался выбором - быть или не быть. Это была просто поездка, встреча с друзьями и конференция. Но тяжелые отношения с женой меня мучали и мне хотелось наладить их. Жена сказала мне, что родители - одни. А мужей м.б. несколько. меня уважать не за что, это ее коронная фраза. "А за что тебя уважать?" Не вышла даже на порог, чтобы проводить меня. "До свидание" сказала из другой комнаты. Я еще потупил в одиночестве минут 5 в прихожей, собрался и поехал. А это было начало начала. В Москве я познакомился с интересными людьми, открытыми, позитивными, умными, теплыми. И с еще одним человеком. Она занимается психологией. Вот она мне и помогла. Ничего про это писать здесь не буду. Но именно знакомство и общение с ней повлияли на мое решение радикальным образом изменить свою жизнь и начать все с чистого листа. Я не боюсь обвинений, что я так ничего и не сделал реально. Я хотя бы пытался это сделать. Ведь даже в отпуске жена мне показывала свое отношение ко мне. У нас нет близости. Никогда не было. нет откровенности и доверия. Так что, дорогие мои друзья, вот такие пироги с капустой. Я не боюсь новой жизни. Есть страх, которые гложет из-за того, что как я оставляю своего ребенка без своего присутствия. Но я буду рядом, буду помогать, приезжать. И не стройте мне прогнозов - типа, со временем ты ее забудешь, перестанешь помогать, приезажать.. Все будет так, как я решу, как я захочу. А я хочу, чтобы моя малышка была счастлива и я все буду делать, чтобы так и было. Вот пойду покурю и пишу заявление об увольнении. А дальше что-то будет. Только у меня устойчивое убеждение что все будет хорошо. Вернее сейчас хорошо, а будет еще лучше.

[ОМ_]

Ну, как это ничего не сделал ? Почитай сам себя в начале темы и теперь. Считай, пикаперским языком по Т100Б ты просто взобрался вверх - правда. Здраво рассуждаешь, разумно , и ДЕЙСТВУЕШЬ ... Молодец. По мне, так все нормально и по человечески сделал , ну а то, что затянул немного, так это понятно почему. Удачи.

[Safri Duo]

Нормально, молодец.

[fduch1210]

Спасибо за поддержку.

[fduch1210]

"Сижу" в своей теме. Просто читаю и о....ю что реально отношения наши не менялись никак. И как я жил? Куда смотрел? Только ребенок. А потом мне еще раз объяснили (и родственники, и друзья) и еще один умный человек - ребенок вырастет, и я останусь ОДИН. Потому что видя как меня имеют и бабушка и мама, моя дочка меня также будет иметь, а я начну потихиньку увядать в своем одиночестве. И спасибо высшим силам, что помогли мне преодолеть свою слабость и неуверенность в завтрашнем дне, иначе я бы так и тянул эту лямку. Но теперь все просто отлично. И как я благодарен всем вам и Случаю, что не смотря на свое нежелание ехать в Москву, пока я стоял в пробке в своей машине, я все-таки взял себя за жопу и полетел в свое будущее. Я тут читал темы, связанные с разводом, детьми и прочим, и прочим. У ВСЕХ ситуации разные. НО, я не советую, а просто свое мнение высказываю, - себя гнобить не смейте. На своей жизни крест не ставьте. Я пока не могу жить без "костылей", мне надо учиться ходить самому, для себя. Но я уже встал с кресла, и все, у кого есть такие проблемы - не бойтесь перемен. Все что ни делается - все к лучшему. А дети, дети наши никуда от нас не денутся. Не оставляйте их без своего внимания и любви. И все будет хорошо.