Сообщений в теме: 838

[_Apollo_]

Гюльчатай, открой лифчик-то...- Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо.

[_Apollo_]

Парк... Луна...Девушка, мечтательно:- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...Парень, радостно, найдя тему:- Помню!!! У меня было написано "хуй"!© AlxЧтобы показать женщине, что она все еще молода,никогда не уступай ей место в автобусе!

[_Apollo_]

"Негхит - тестился на одной высокоранговой особе.Сразу поняв, что до её статуса я не дотягиваю по всем статьям, пришлось креативить:- Привет. Слушай, такое дело.. вообщем, сейчас вышел из дома погулять СПЕЦИАЛЬНО для того, чтобы познакомиться с симпатичной девушкой.. но единственная симпатичная девушка, которую я увидел, садилась в маршрутку на остановке и её было уже не догнать.. вот я гуляю уже час, и ни одной симпатяжки.. что мне делать???- ......... (глубокий видно транс наступил, пришлось мне выручать)- Только не говори что в Тольятти всегда так мало симпатичных девушек!- ... так ты не из Тольятти?Дальнейшая коммуникация была полностью положительной, немного стёба по поводу моих знакомств и записывание телефона.PS: я бы реально зауважал девушку, если после моего вопроса "что мне делать?" она невозмутимо и с улыбкой ответила что-то вроде "иди нахуй", или "убей себя!" ;)"© f_manЯ видел лишь спины: - Привет! Вы готовы принять комплимент от сердца? Искренний.- Давай.- Перед тем как подойти к вам, я видел лишь ваши спины. Ну, вообщем, заднюю часть... ну вы поняли. Так вот, и мне так стало интересно, какие вы спереди. Ну, вообщем, со стороны живота... ну вы поняли.Так вот, заявляю: Спереди вы такие же, как сзади.Не всмысле плоские. Ну, вообщем, такие же красивые... ну вы поняли.Вообщем, Саня.Чуть позже:- Знаешь, рядом с тобой даже стоять приятно. Всмысле, полностью стоять. Эээ... ну, то есть, на ногах!Ну, вы поняли? ;)Очковый негхит:Знаешь, ты симпатичная. И даже твои очки/брови/ресницы не смогут это скрыть от меня.Секрет для подруги (говорится шёпотом, но так, чтобы подруга слышала):- Привет. Твоя подруга очень красивая. Только не говори это ей, а то зазнается. (Заговариваешь с подругой, 100% КПД)© f_man

[_Apollo_]

закрытие коммуникации- Давай срастемся как-нибудь снова...

[el_fredo]

сегодня, в универе:- бла-бла....- Классные серьги!! все вместе как сливной бачок, давай спустим воду :)

[ruslan.aka]

с одной девочкой общаюсь в универе... ну и она руку протягивает, с подъебкой (типа все мужики здороваются руками). так вот ладони у нее и в правду как у мужика... даже мои ладошки вместе с пальчиками и то нежнее... *в тот момент я прихуел, т.е. ушел в глубокий транс*... в таком состоянии смог сказать только: "ахуительные мужские ладони, где вязла?"... она просто покраснела и села за один из компьютеров, в компьютерном классе...через пять минут, на местном студенческом форуме в топике КАК ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ ИДЕАЛЬНАЯ ДЕВУШКА, она пишет всякую чушь... у тут у меня родилась мысль, и я ее запостил: у ИДЕАЛЬНОЙ девушки должны быть НЕ мужские ладони...со словами СВОЛОЧЬ! она убежала из компьютерного класса...=)вопрос: как она себя почувствовала в тот момент???

Сообщение отредактировал SRUS-KZ: 16 декабря 2005 - 11:55

[Mini0N]

ты ее зацепил за живое.. это, видимо, был ее маленький секрет (изюминка бля) что думала? хм.. наверно то, что и сказала..

[ruslan.aka]

я бы ушел еще глубже в транс, если бы она мне еще свой мужской хуй продемонстрировала... =)

[_Apollo_]

- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала... Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.Парень с девушкой:- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.Приветливо раздвинутые ноги... © AL'F- Привет! Как ты относишся к свиданию на первом сексе? © OwenДевушка, разрешите вам порвать... шаблон :) © -=$noopy=-

[_Apollo_]

Надоело использовать презервативы... Хочется нормального человеческого общения!У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.- Говоришь ты девушка невинная?- Да- Как же не догадался, конечно невинная, ты - водочная!

[_Apollo_]

- Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так Надю можно? - Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать...Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редутов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" В Алмате появилась новая услуга - секс п о домофону!

[Wolfram-989]

Кстати...спасибо вам..и Кире лично...За сучек.реаль но вытащило меня...теперь я могу похвастаться 8-кой....(по моей карте 10)думал на хуй пошлет а сказала что настроение плохое....лучше позвони потом вот телефон...я в шоке был..спасибо КИРА

[_Apollo_]

Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок.Ложись, я сформулирую все сам....Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка!Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

[_Apollo_]

Если девушка несколько раз обращается на ВЫП: - Почему выкаешь? Давай лучше тыкать. Тыкать нам больше подходит...Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы.ЧЕМ ЛУЧШЕ ВИДНА ГРУДЬ - ТЕМ ХУЖЕ ЗАПОМИНАЕТСЯ ЛИЦО...

[_Apollo_]

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Мань, ты же вроде живая??Его называли охотником за крокодилами... потому что ему попадались только страшные девушки ))Искала суженого, нашла расширенного