Сообщений в теме: 3479

[Qwerty]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

[AndyTu]

Жил-был молодой писатель, Он был очень талантлив, но он был непризнан. Его произведения читали только близкие люди, а редактора литературных журналов не хотели его печать. Тогда, находясь на грани отчаяния молодой писатель решил заключить сделку с дьяволом. Он сказал: « Я готов продать тебе свою душу, но в обмен Я хочу, чтобы мои тексты читали люди на всех континентах, Я хочу, чтобы, читая мои тексты люди не могли оставаться равнодушными, хочу, чтобы они кричали и плакали, бились в истерике от избытка эмоций.»Дьявол ответил: «Хорошо. Я принимаю твои условия»На следующее утро молодой писатель проснулся главным редактором сообщений об ошибках в системе Microsoft Windows

[Qwerty]

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от Кыргызстана и убедившись что за ними уже никто не гонится решают передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают ...дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет: - Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

[AndyTu]

Веселая история про серийного убийцу:У киллера день рождения, коллеги его поздравляют и дарят подарки.Дают коробку перевязанную красивым бантом, в ней пистолет с глушителем, лазерным прицелом и тд (короче реальная киллерская машина). Именник очень доволен, говорит "Спасибо большое, моя старая пушка совсем в негодность пришла, а эта новая очень прикольная"Дарят второй подарок - конверт с "заказом" на 10 килобаксов в нем фотография, места где искать этого человека и тд. Именник рад еще больше. "Огромное спасибо, очень кстати, мне как раз нужны деньги".Братва отвечает "Погоди, это еще не все. У тебя же типа юбилей и все такое". Вообщем стоит юбиляр в одной руке пистолет в другой "заказ", эффектно открывается занавес и за ним сидит привязанный к стулу "заказанный" мужик. У него изо рта вынимают кляп и он дрожащим голосом начинает петь "Happy birthday to you..."

[diGriz]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[diGriz]

МачоПриходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

[Штурмовик]

Вторая мировая, два окопа, в одном сидит немецкий снайпер и держит на прицеле противоположный, в котором сидят совейские солдаты, не высовываются, немец орет "У миньа фаш коммандер, Иван вилаз!" вылазит Иван, падает с дыкой во лбу, "-//-, Петр, вылазь!", ну и таким образом вылазит весь отряд, в окопе остался только чукча, молится: "Коммандир, не зови Куштума Тыхтымбердыевича!"

[Штурмовик]

- Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. - Ой, чистую дискету ксерокс зажевал! Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. - Простите, а как вас по батюшке? - Иванович, а зачем это? - Да знаете, по матушке - на людях неудобно... Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли... Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тётя. - Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь! - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта. - Мне муж подарил телевизор и видак - смотри, хоть обсмотрись. - А мне муж подарил музыкальный центр, диски, кассеты - слушай, хоть обслушайся. - А мне муж ничего не подарил. Сказал: с тобой ещё можно и в кино, и на концерт сходить. - У меня три дочки и все три - Оли. - Как же ты их различаешь? - По отчеству. - Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором? - Закрой рот, мебель поцарапаешь. - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли. Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист. - Бабушка, а почему Земля вертится? - Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк! В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!" - Пап, а как устроены мозги? - Отстань, у меня другое в голове. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. - Сколько в вашей организации народу работает? - Хорошо, если половина. - Доктор, мне сало можно? - Какое сало!!! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!!! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Мама примеряет новую шубу из натурального меха. Сын ей: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... - Через 40 лет Россия станет богатой страной. - Жаль, что нас уже не будет. - Не "жаль", а "потому что"... - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? - Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать? - Идите в баню! - Незамужняя? - Да. Дважды. - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. - Наверное, поссорились. Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем. Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит. - Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой день рождения!? - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо. - И что? - Мужика хорошего. Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл. Хочешь жить в согласии - соглашайся. - Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Когда я вижу что-нибудь смешное, прямо весь трясусь от смеха. Поэтому всегда хожу небритый. Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... - Внимание, говорит Москва! Работают все остальные. Давши слово - крепись, а взявши - трепись. Догоним и перегоним, добьемся и перебьемся, достанем и перестанем! Убит при попытке покончить с собой. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть! Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. - Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям... - А тебе-то чего? "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..." "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт." "Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя." - Говорю что думаю, поэтому молчу. Рэкет всегда придёт на выручку. Была бы выручка! В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят! - Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было! - Вы пьете? - Только в торжественных случаях. - Это когда? - Когда есть что выпить. Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ. - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так ... совпаденьице? У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво. "Титаник" по-русски - "Му-му". Две тысячи блох оказались под водой! В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий. Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит: - Брррррррррр, как тут холодно! Второй: - Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!! - Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень тяжёлое... - А вы не приукрашиваете? Два часа ночи. Звонок в дверь. - Кто там? - Не бойтесь, не гости... Обмен мнениями с женой: прихожу со своим мнением, ухожу - с её. Семь раз отпей - один раз отлей. Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой стережёт. Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы. В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Рождённый ползать везде пролезет. - Эх, в молодости я мог ведро пива выпить. Теперь только половину. - Что, здоровья не хватает? - Да нет, морда дальше середины ведра не пролазит. Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет ... Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете". Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, как он силён. - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.. Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? Болтают две приятельницы: - Я обожаю природу, - говорит одна. - И это после того, что она с тобой сделала? - Вчера с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во..... - Ты чё, на себе не показывай, плохая примета. Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское... - Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! - Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! - Сынок, перестань корчить из себя идиота! Подходит мужик к кассе. - Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Дама пришла на маскарад в костюме, состоящем только из чёрных туфель и чёрных перчаток. - Как называется ваш костюм? - Пятёрка пик.

[Jake]

Выходит крестьянин на крыльцо дома: "Тааак, вроде бы все сделал. Овцы подстрижены, корова подоена, коням корм задан, собака выгулена. Что-то забыл...А, точно, у меня же еще баба неебана!"

[Meister]

Парень подходит к девушке.-Ты согласна переспать со мной за 1 миллион долларов?Девушка думает: «Одна ночь, никто даже не узнает и миллион долларов» и говорит:- Согласна.- А за 10 долларов?- Да за кого Вы меня принимаете?!- Это мы уже выяснили. Осталось лишь о цене договориться .Советские времена. Первый секретарь райкома звонит священнику.- Отче, у нас тут собрание намечается. Дайте нам Ваши стулья.- А фиг Вам стулья. Прошлый раз дал лавочки, так Вы их такой поганью опоганили.- Ах, фиг нам стулья! А фиг Вам пионеров в церковный хор.- Ах, фиг нам пионеров в церковный хор! А фиг Вам монахов на суботник.- Ах, фиг нам монахов на суботник! А фиг Вам комсомольцев на крестный ход.- Ах, фиг нам комсомольцев на крестный ход! А фиг Вам монашек в финские бани.- Ах, фиг нам монашек!!! Да за такие слова… Да за такие слова… Смотри у меня отче! Да за такие слова и партбилет на стол положит можно!!В клубе войсковой части лекция. Тема «Супружеские измены». Лектор говорит, что на первом месте за количеством измен артисты. «Ну, Вы понимаете, богемная жизнь, гастроли, на съемочной площадке они должны изображать чувства, а потом эти чувства…» На втором месте за частотой измен политики. «Ну, Вы понимаете, большая ответственность, политические баталии, ответственность за судьбу страны. Нужно как то разрядиться». На третьем месте военные. И тут поднимается пожилой полковник и с возмущением заявляет:- Это поклеп на армию. Я вот ни разу не изменил жене, хотя женат уже 25 лет и часто езжу в командировке…Но тут вскакивает молодой лейтенант и взвинчено кричит:- И вот из-за таких козлов мы оказались на 3 месте.Что такое секс по-французски?- Это когда француз имеет любовницу.Что такое секс по-английски?- Это когда англичанин подсматривает в замочную скважину, как француз имеет его жену.Что такое секс по-грузински?-Грузин имеет англичанина, который подсматривает в замочную скважину, как француз имеет его женуЧто такое секс по-итальянски?- Итальянец снимает на видеокамеру, как грузин имеет англичанина, который подсматривает в замочную скважину, как француз имеет его жену.Что такое секс по-русски?- Русского имеют на собрании за просмотр итальянской порнографии.

[Meister]

В некоторых вариантах этот анекдот имеет еще такое продолжение:Что такое секс по-чукотски?Чукча рассказывает жене: « Слышь, жена, я, когда в Москве в метро ехал, такую историю слышал…»

[Yusup]

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

[Meister]

diGriz

Спасибо за этот анекдот

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

Деревня. На одной стороне ручья стоит Галя на другой парни. Парни:
- Галя, иди к нам.
- Нет, не пойду.
- Почему?
- Да вы домогаться меня будете.
- Да нет, не будем.
- Да нет, знаю я вас, вы ко мне приставать будете.
- Да не будем.
- Врете, знаю я вас, парней, сперва обещаете, что не будете, а потом все равно пристаете.
- Да не будем мы к тебе приставать. Иди к нам. Даем честное слово, что не будем.
- Да знаю я вас, даете честное слово, а потом пристаете, совести у вас нет.
- Галя, ну, не будем мы к тебе приставать. Вот клянемся. Ну, пожалуйста, иди сюда к нам. Посидим, поговорим.
- Ха, да если вы ко мне приставать не будете, зачем мне к вам тогда идти?!

[AC]

С вчерашнего ДФа.К Альберту Эйнштейну приходит друг семьи.- Альберт, мне кажется, что ваша жена ходит налево.- По отношению ко мне или по отношению к Вам?

[ButterflyKiller]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То лиспит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою еемолочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочканачинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...