Сообщений в теме: 3479

[Woofer]

-А можно я посмотрю на дятлов?-Только не говори с ними, а то начнёшь стебать, а дятлы, когда их стебут, имеют обыкновение разлетаться по домам и дальше долбить свои деревья.(из разговора двух ДЧ)

[vredina]

Может кто-то здесб уже этом приводил. Если да, то извиняюсь за повтор. Меня эта история отлично развеселила сегодня...Вопрос, присланный в мужской журнал.Срочный вопрос.Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто ''встречаться с подружками '' ,когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, который час, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается прекрасный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки около своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездть на таких дисках, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал Нишинбо, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь в вашем квалифицированном совете в этом важном для меня вопросе.

[AC]

Из инета...----------------------------Какого рода компьютер? Провели исследование.Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода, поскольку: 1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода, так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

[Meister]

старая добрая Англия. за столом сидит семья аристократов: отец, мать, дочь. служанка рядом. мать читает вслух свежую газету:"сегодня в одном из госпиталей рота солдат изнасиловали медсестру!!!!!" мать:"какой ужас! рота солдат!" отец:"молодцы, мужики!" дочь(мечтательно):"рота солдат!!!!!!" служанка(безразлично):"хм, подумаешь, рота солдат!"Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpалК Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относитсяТам же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором : - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед : - Ха! Так же хотел, как я стесняласьЗдравствуйте! Что поделывает ваш муж? - Он уехал на неделю. - Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. - Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?! - А кто говорит о деньгах

[BloodJohn]

- Девушка, хотите переспать со мной???- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Hет, правда, как ты догадался????

[Meister]

Два варианта анекдота о поручике Ржевском:

-Поручик, как Вам удается пользоваться таким большим успехом у дам? В чем Ваш секрет?
- Все очень просто. Я подхожу к даме "Мадам, разрешите Вас впендюрить"
- Но за такое можно и по морде схлопотать.
- Можно и по морде, но как правило впендюриваю.


Поручик, как Вам удается пользоваться таким большим успехом у дам? В чем Ваш секрет?
- Все очень просто. Я подхожу к даме "Мадам, разрешите Вас впендюрить"
- Но за такое можно и по морде схлопотать.
- Ну да, сперва по морде, а потом впендюриваю.

[Meister]

Лекция в мединституте. Профессор:-Как называется человек, который хочет, но не может?- Импотент, -после некоторой паузы отвечает отличник с первой парты.- А как называется человек, который может, но не хочет?И тут вдруг с задней парты вскакивает студентка:- Да сволочь он, сволочь!!!

[BorisSS]

Свадьба, тосты, постоянное "Горько", вдруг встает такой тощенький, невзрачный мужичок и начинает писклявым голосом кричать, -"Тихо, тишины пожалуйса, мне сказать надо"гости затихли постепенно, а мужичок выдает: - "А теперь я хочу чтоб мне невеста минет сделала!"из-за стола медленно подимается озверевший жених........мужичок пискляво орет: - "Не Вы, невеста пожалуйста!!"

[Qwerty]

Из словаря новых политических терминов: "Раскорячить - отстранить от должности губернатора Корякского автономного округа" Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня.

[KeKc]

не анекдот, но всё же... http://www.obozrevat...=misc&id=188790

[XXL]

-Может ли хуй стать легендой?-Может, если передавать его из уст в уста.

[KeKc]

1) Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...2) Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"3) школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!4) Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[gremlin]

Семья (отец, мать, старшая дочь и младшая дочь) после ужина никак не могут решить, кто будет мыть посуду. Решают, кто первый слово скажет, тот и моет. Сидят, молчат. Стук в дверь. На пороге любовник старшей дочери. Подходит к отцу семейства:- здраствуйте.тот молчит. К матери:- добрый вечер.молчит. К младшей дочери:- эй, здорово!молчит. К старшей дочери.- Привет, любимая.молчит. Походил по дому, все молчат. Подошел к своей бабе и выеб ее.Все молчат. Походил еще по дому, подошел к младшей сестре и выеб ее.Все молчат. Походил еще, подошел к матери, выеб и ее. Походил еще- бля, хуй вас поймешь, странные вы все какие-то сегодня... Ладно, зайду завтра Направился к выходу, открывает дверь, а она скрипнула. Он к отцу семейства:- Бать, масло иль вазелин может найдется [ну, типа смазать]- Ну тя нахуй, я лучше посуду помою!!

[Splanger]

Анекдоты взяты с форума проекта Blade of Chaos (http://boc.no-ip.biz)

Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный.
- Вась, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.');


'Жизнь - игра! Сюжет говно, но граффика...

А вот анекдоты со старого форума:

---1---
Русские хакеры взломали систему наведения американской ракеты \"Томагавк\".
Теперь она называется так:\"Бумеранг\"
---2---
-Порутчик!Почему у вас лошади ржут?
-Да это мой осёл, им анекдоты про нас травит.
---3---
(Детям не читать, а то ещё напишут...)
В школе, училка по русскому задала сочинение на тему :\"Если б я имел коня...\"
Маша:
...я бы его чистила и убирала за ним...
Петя:
...я бы катался...
Вовочка:
Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня!Я б наверно помер...


Обращается Свят в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.


Идет Гэндальф по лесу,а навстpечу ему - хоббит,гном,оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора,Валар
обратились к Илуватару с вопросом,что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, -ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Но,Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, -ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик(не наш боевой гном, а маленький гномик) и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
- Колода карт и открывалка...


Старый анекдот:
Выходит Гарри из Запретного Леса, на встречу ему Рон. Гарри:
- Я вот тут грибочков для Снейпа накопал...
- Слушай, а вдруг они ядовитые?..
- Что значит вдруг?!
___________________________________________________

Снэйп спускается в подземелье и говорит Грифиндорцам
-Можете меня поздравить, моя жена родила тройню.
-Рады стараться, профф. Снейп!
___________________________________________________

Вольдеморт сунул голову в телефонную будку, снял трубку и крикнул:
— Эй! Кто-нибудь дома?
Вместо ответа послышалась какая-то возня, а потом снова стало тихо.
— Я спросил: “Эй! Кто-нибудь дома?” — повторил Вольдеморт громко-громко.
— Нет! — ответил чей-то голос.— И незачем так орать,— прибавил он,— я и в первый раз прекрасно тебя понял - вон, у меня аж шрам заболел.
— Ну, прости! — сказал Вольдеморт.— А что, совсем-совсем никого нет?
— Совсем-совсем никого! — отвечал голос.
Тут Вольдеморт повесил трубку и задумался.
Он подумал так: “Не может быть, чтобы там совсем-совсем никого не было! Кто-то там всё-таки есть — ведь кто-нибудь должен же был сказать: “Совсем-совсем никого!”
Поэтому он снова взял трубку и сказал:
— Слушай, Гарри, а это не ты?
— Нет, не я! — сказал Гарри совершенно не своим голосом.
— А разве это не твой голос?
— По-моему, нет,— сказал Гарри.— По-моему, он совсем, ну ни капельки не похож! И не должен быть похож!
— Вот как? — сказал Вольдеморт.
Он снова вышел из будки, ещё раз задумался, а потом опять сунул голову обратно и сказал в трубку:
— Будьте так добры, скажите мне, пожалуйста, куда девался Гарри Поттер?
— Он сражается с Вольдемортом и его приспешниками. Они, знаешь, какие с ним заклятые враги!
Тут Вольдеморт прямо охнул от удивления.
— Так ведь это же я! — сказал он.
— Что значит “я”? “Я” бывают разные!
— Это “я” значит: это я, Вольдеморт! На этот раз удивился Гарри. Он удивился ещё больше Вольдеморта.
— А ты в этом уверен? — спросил он.
— Вполне, вполне уверен! — сказал Вольдеморт.
— Ну хорошо, тогда входи!
И Вольдеморт почувствовал, что кабина будки-лифта медленно опускается. Он опускался, опускался, опускался и наконец очутился в большом полутемном зале.
— Ты был совершенно прав,— сказал Гарри, осмотрев его с головы до ног.— Ты действительно Вольдеморт! СПАСАЙТЕСЬ! ___________________________________________________

Малфою загадывают загадку: - два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это? - В очки Поттера вбили гвоздь! - Ну нет... ножницы! - Ножницы вбили? ОБАЛДЕТЬ!!!
___________________________________________________

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших .
___________________________________________________

Новый учитель(Люпин), придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Невилл-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять сикелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Невиллу выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков Люпин подошел к Невиллу. - Неужели ты не понимаешь, что пять сикелей больше только по размерам, но на десять сикелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

___________________________________________________

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: \"Пацаны, может учиться пойдем?\" Невилл: \"Не, лучше доспим\" Симус: \"А может пивка выпить?\" Дин: \"А может, водочки?\" Рон: \"Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...\"
___________________________________________________

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он!!!
___________________________________________________

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам по фигу! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам по фигу!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ ПО ФИГУ!!!
___________________________________________________

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
___________________________________________________

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…
___________________________________________________
Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»

Крэбб Гойлу: - Не показывай мне язык – заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида. - Ну, это ж Косой переулок!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Гарри просыпается от криков Рона.
-Рон,что случилось?
-Мне приснилось,что Сам-Знаешь-Кто,Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!

Весь год Грегори Гойл показывал учителям средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой!

Китайцы взломали сайт Майрософта! Каждый из них ввел по 1 паролю!


Урок в школе. Учительница спрашивает у детей:
-Дети, скажите, если бы у Вас был арбуз, как бы вы его понесли?
Маша тянет руку:
-Я бы его взяла одной рукой и понесла бы.
Учительница:
-Хорошо, а если 2 арбуза?
Антон:
-Я бы взял один в левую, а другой в правую руку и понес бы.
Учительница:
-Правильно, а если три?
Петя:
-Я бы один взял в левую, другой в правую, а третий посадил бы на х@й.
Учительница:
-Фу Петя! Два! Так, ну а если 5 арбузов, то как вы их понесете?
Тянет руку Вовочка:
-Один арбуз я ввозьму в левую руку, другой в правую, а на х@й посажу Петю.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> - Национальность?
> - Еврейка.
> - Выкрутится! Следующий!
>
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
>
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
>
> - Доктор, у меня кашель.
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
>
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
>
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
> костылях.
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
> Следующий!
>
> - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.
> Следующий!
>
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
> - Следующий!
>
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
> мне
> делать?
> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
>
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
>
> - Доктор у меня запор!
> - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
> кричу!
> Следующий!
>
> - Доктор, у меня зубы пожелтели!
> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
>
> - Доктор, у меня с ногами плохо!
> - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
>
> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
> делать?
> - Гм... Нюхать табак! Следующий!
>
> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах
> так
и
> не
> растут!
> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> - Ну 30-40 раз...
> - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

-------------------------------------------------------------------------------------


Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.



Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды...


FenrIX_666:

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать \"аспирин\"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.


Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?


В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.


Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.


- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: \"Ты кто?\". Ему отвечают: \"Это я, теплое течение Гольфстрим\".


Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Hе! Hе упаду.
Отходит русский чукча бумц на землю и говорит в след:
-Волшебник однако!


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.


трудное детство.... килобайтные игрушки...



Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.


Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!


На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!


- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. \"деньги\" - это \"mоnеу\".


- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком \"Тайд\" все отстирывается.


Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я всё пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
\"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без\".


Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бля!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!


Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...


- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?


Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.


-Алло! Вас беспокоит малое предприятие \"Технотекс\".
-Малое предприятие \"Технотекс\" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.


Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, \"почему?\".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баков плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баков! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баков! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баков!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли.


Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: \"мы работаем там, где другие отдыхают!\"


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


\"Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Нам бы ещё таких два-три\".


Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.


Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.


Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы.


Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло - напился так, что ДСП заговорило!


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


Если человек может лежать на полу, ни за что, не держась, - он еще не пьян.


В нашей стране люди делятся на тех, кто еще выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.


Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.


Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.


Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.


Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...


Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!


Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!


Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.


- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...


Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…


- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.


- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...


Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!


Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!


Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.


Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.


Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.


- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.


Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне (для тех, кто не смотрел \"Крестного отца\" - просто маленький мафиози). Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают. Берет Майкл листок бумаги и пишет: \"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под...\" Оглядывается на божью матерь, вздыхает: \"Не подарит! Зря мы тогда этого парня мочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?\" Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: \"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под\" Оглядывается на божью матерь, вздыхает: \"Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, чего не взяла?\". Опять вздыхает и рвет письмо.
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: \"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...\"


- Официант! Зубочистку!
- Занята.


Под окнами родильного дома.
- Рост, какой?
- 51 сантиметр.
- Какой вес?
- 4.400!
- На кого он похож?
- Ты его не знаешь.


Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой - опять ничего.
Выглядывает соседка.
- А ты милок, не ногами, ты рогами стучи - слышней будет.


Разговаривают два чукчи. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! \"Чероки\"?
- Нет, узкий.


Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!


Виктор - Марии.
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого.


- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости.


Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.


Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!


- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!


- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.


- Папа, а что такое опеpа?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.


Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.


Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.


- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги \"Нашей армией управляют полоумные\".


Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь, это сделать, я закричу!


Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся, однако, Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!


Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!


После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.


Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: \"Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей\". Разозленный Штраус написал: \"Моцарт и Вагнер\".


Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась, Ик, Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!


В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: \"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер\".


Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже!
- Женщина с женщиной?
- Нэт, хуже... Я и я!


Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - а дров нет.


Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова, обеспокоено:
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.


Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.


- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.


Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.


Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: \"Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются\".


У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: \"Родился и умер из-за дыры в резине\".


Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я её придушу!?


Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?


Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.


Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!


Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.


Пришли два мошенника на базар и видят грузин, продал апельсины и считает деньги. Один говорит:
- Ты его отвлеки, а я украду деньги.
Ну подходит жулик к грузину и говорит:
- Смотри что там у тебя над головой.
Грузин продолжает считать деньги, не поднимая головы.
- Смотри, там что-то случилось. Вороны собрались.
Грузин продолжает считать деньги, не обращая внимания.
- Смотри, что-то случилось - сколько ворон и все каркают.
Прошло время.
- Посмотри быстрей, почему они все там собрались и каркают?
Грузин закончив считать пачку, кладет деньги в карман и не поднимая головы показывает пальцем вверх говорит:
- У них там гнездо!


Особенности мышления математиков.
Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
\"Обратная теорема: \"Крокодил более широкий, чем длинный\" доказывается аналогично.
Hа первый взгляд, из этого следует, что крокодил - квадратный. Однако, поскольку все неравенства - строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!\"


Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!


Учитель (на родительском собрании):
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!


Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a, b, с. Известны отношения сторон a/b и a/с. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a, b, с. Даны отношения a/b и a/с. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот.


На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.


- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...


Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь


Приходит Вовочка к соседке и говорит:
- Тёте Клава дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру!


Читает Вовочка книжку, к нему подходит отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- \"Лесбиянки\"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки \"Лес\".


Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельная меня выручила.


\"Никому не нужно больше 640Kb памяти!\" - Билл Гейтс, 1981
\"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти\" - Билл Гейтс, 1996
\"Никому не нужно Windows95\" - логическое заключение.


\"Windows\" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
\"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы\".


Какая разница между Win\'95 и женщиной?
- Ни какой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.


Поймал мужик (M) золотую рыбку (Р),
(Р) - загадывай желание
(М) - я хочу мира во всем мире!
(Р) - нет, это сложно
(М) - ну тогда пусть WIDOWS 95 нормально работает
(Р) - слушай, а как насчет мира во всем мире?


Мы с Максом поставили WindowsXP...
И тормознули крутейший Pentium III - 600.


Открыл Билл Гейтс ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой инспекции: \"Ваш ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт...\"


Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.


Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - \"Ну а теперь твое третье желание\". Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит \"готово!\" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...


Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?


Заходит девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок, чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесешь то?
- Вот и я думаю, может мне пару здесь засадить.


Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну, НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!


Майкл Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баков.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!


С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.


Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.


Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попа-ла в колесо!


Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...


- Вы можете содержать семью? - Спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - Отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!


- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!


Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...


- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...


Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший - получит благодарность командования.


Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонка.
- Возьмите меня в бригаду, мужики!
- Не возьмем, уж больно ты дохлый.
- Дайте мне испытательное задание!
- Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем - посмотрим.
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта. Сели на вездеход - кое-как доехали до мужика.
- Ну, мужик, ты даешь! Где ты раньше работал?
- В Сахаре.
- Но там же леса нет.
- Теперь нет!


- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.


Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.


Наркоман варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает: \"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко\".


Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?


Из жизни холостяка: \"Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину\".


Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.


Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь, крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!


- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось больше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!


Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!


Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...


Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.


Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать, без парашюта. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне! Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком \"Да здравствует Франция\" прыгает в люк. Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком \"Да здравствует Британия\" прыгает в люк. В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов ..., Придется прыгать мне... Никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком \"Да здравствует Африка\"... выбрасывает негра.


Взбешенный муж вбегает домой.
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?


Приезжает американец к советскому мужику в гости. Тот накрывает на стол, а американца посылает за пивом и пишет ему, что надо говорить у ларька. Тот идет к ларьку, читает:
- Пиво есть?
- Нет.
- Блин, я так и знал!


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка.…
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!


- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!


Слабый пол - а, сколько сил отнимает!


Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.


Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.


Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.


Собрались студенты кирнуть.
- За что пить будем?
- Давайте выпьем за то, чтобы Гриша завтра сдал на 5!
Сказано - сделано.
- А теперь за что?
- А чтобы Гриша сдал на 5! ...Короче, накирялись они за Гришу в дугу. По утру стоят, Гришу ждут. Появляется Гриша: веселый такой, радостный.
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- На 5?!
- Не... На 4.80 - две не приняли...


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!


Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать, куда ж тебя ебать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?


- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!


Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.


- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.


Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно не пробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


Команда format - чистит до блеска и не царапает!


Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники


В школе для детей новых русских.
- Дети, кто знает, что такое чистоплотность.
- Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.


Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.


Жена спрашивает утром:
- На завтрак что тебе сделать?
Толком, не проснувшись, отвечаю:
- Минет!
А все равно получил яичницу...


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!


Раньше - мои волосы были сухие и безжизненные, а сейчас - мокрые и шевелятся.


Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую…, наконец, следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да, но, я ее убил.


По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - \"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!\" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: \"Мы долго и трудно работали. Теперь, ваша очередь!\"


В секретном КБ разрабатывается проект \"Карлсон\" по созданию человека-самолёта.
-\"Ну и как, летает?\"
-\"Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: \"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить\". Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что

[Meister]

- Дорогая, я уже 3 часа молю тебя о поцелуе. Ты что, каменная?- А тебя что? Парализировало?Чем отличается дипломат от женщины?Если дипломат говорит "да" это значит может бытьЕсли дипломат говорит "может быть", то это значит нетЕсли дипломат говорит "нет", то какой же он дипломатЕсли женщина говорит "нет", то это означает может бытьЕсли женщина говорит "может быть", то это значит даЕсли женщина говорит "да", то какая же это женщина