Сообщений в теме: 3479

[RomeoAngeL]

Парень и девушка занимаются любовью в машине.В стекло стучит полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. Парень: - Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских... Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал... Из рассказа девочки:"Он подошёл ко мне очень близко. Я испугалась и закричала. Тогда он спросил: "Чего орёшь, дура?". И этот его вопрос как-то сразу успокоил меня."Из рассказа не менее весёлого мальчика:"И тут застёжка на её лифчике как-то зловеще щёлкнула...".

[Rulezzz]

Объявление в газете, в рубрике знакомства: "Могу!".

[DireDevil]

ехал мужик на машине и в ето время ему баба минет делала, тут бац.....аварияв больнице просыпается, в руках уши чьито, спрашивает у доктора:-а где та девушка без ушей?-а это наверно та что с х@ем во рту.....

[Is_connected]

Немного черного юмора:Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... - Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. В концлагере: - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза. В концлагере:- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым! В концлагере дежурный офицер:- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска! Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят,тянут костлявые рученки и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!" Внучек просит дедушку:- Дедушка, купи мне велосипед.- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.- А я на него смотреть буду.Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:- Ух ты мой глазастенький!.. У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.- Давайте сначала плохую.- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.- А какая хорошая?- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.- А какая великолепная?- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!-Ну извините!-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ! Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:- Слышь братва, там медсестра всем даёт!- С: а в пи$ду даёт?- К: даёт- С: а в жопу даёт?- К: даёт- С: а в рот берёт?- К: если голову найдёшь то возьмёт... Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?- Да мне пох$ю, хоть "С Новым Годом!" Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!- Так вот только в кукурузе и догнали!Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.- Вам кого? - спpашивает бабулька.- Мы из моpга.- А у нас никто не умеp!- А у нас план! - Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести. Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

[Алекс Мёрфи]

Старый опытный камикадзе...

[diGriz]

Засада :)Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...:))

[Meister]

На балу к поручику Ржевскому подходит дама:-Поручик почему Вы не танцуете?-А мы себя, мадам, в постели покажем.В компании спрашивают поручика Ржевского -Поручик как Вам удается пользоватся таким большим успехом у женщин?-Я их ебу, господа, а это сближает.-Скажите, Ржевский, Вы такой пошляк, а дамы без ума от Вас, почему?-Потому, что у меня слово никогда не расходится с делом.В гостинной у Великой княгине появляется порутчик Ржевский:-Господа, я сегодня спас женщину от изнасилования.-Как интересно. Поручик расскажите поподробней.-Да я её просто уговорил.На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и сильно к ней прижимается. Потом прижимает её к стенке...-Поручик, Вы меня хотите распять?-Да нет, раз шесть как минимум.-Что Вы имеете в виду?-Вот, что имею, то и введу.

[cs_Sirius]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.

[HOLMES FOUR]

чистоговоркаХули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй! Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" - Че Вы сказали, Василий Иванович? - Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили! Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?" - А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю. Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: - А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: - Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей. Посадили мужика, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: - Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. - А ты кто такой? Почему не встал?! - А я петух.. - Теперь петухом буду я!Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор - ВЫ не по адресу я лесбиянка - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело. - Знаете, профессор, я накануне лег около двух. - Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной. - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз? В аудитории: - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха! Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз,а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза. Приходит мужчина на прием к врачу - Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит! Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздется. - Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь Потом обращается к мужу: - Пожалуста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал. На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин. - Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать? Тот, в каком-то паническом испуге - Да ты что?! Ни за что в жизни! - Почему? - Она бы не дала.

[Intro]

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: 'Нет, нет!!! Не хочу, не надо!' - Опа. А этого не надо. Он не хочет.

[WINCENT]

Деревня. лавка. Сидят парень и девченка. Он посмотрел на нее , она посмотрела на него. Он отвернулся, она отвернулась. Через 10 мин. он опять посмотрел на нее, она посмотрела на него. Она ушла, он:-Ха! Не дала!

[AC]

Найдено в инете...-----------------Силикон - это такой специальный гексоген, чтобы им начинять секс-бомбы. Его обнаруживают специально обученные собаки - кобели. Но они не обезвреживают, а подрываются на нем.

[cs_Sirius]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Сообщение отредактировал cs_Sirius: 19 February 2005 - 19:33

[windie]

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.Больной: Горчичник жжот!Сестра: URL?Больной: Верхний, нна!Сестра: LOL!Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!(Медсестра продолжает писать)

[DJ_snezok]

-Доктор, у меня проблема - слишком большой член.- Какая же это проблема, голубчик?- Крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.:-))))-Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!:-)))))Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошёл к доктору и говорит:- Доктор - мне не даёт моя жена!!!Доктор говорит:- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и всё будет нормально.Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку.После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:- Дорогой - трахни меня в задницу!Муж:- КТО БЫ МЕНЯ ТРАХНУЛ...:-))))- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.- А чем она болела?- Гриппом!- А зачем костыли?- Дедушке несла...