Сообщений в теме: 3479

[zapretnyii_plod]

МОЛИТВА ЮЗЕРАОтче наш, иже еси в моем PCДа святится имя и pасшиpение ТвоеДа пpидет Пpеpывание Твое и да будетволя твоя BASIC наш насущный дайнам. И пpости нам дизассемблеpы иантивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы. И не введи насв Exception Error, но избавь наот зависания, ибо Твое естьадpесное пpостpанство, поpты иpегистpы Во имя CTRLа, ALTa иСвятого DELa, всемогущего RESETaво веки веков, RETURN.

[BorisSS]

Снежная Королева, Кай ну ивсе такое....К приходит к СК и говорит,- Госпожа, я люблю все таки эту девочку(Герду), я не могу без нее....СК: конечно мой мальчик, как можно!!! Она же столько ждет тебя, нельзя никак обмануть ее любви к тебе, беги уже к ней немедленно, только на память мне, вон из тех льдинок сложи слово "свобода", чтоб мне о тебе память была...я тоже тебя люблю....К: О госпожа, как ты добра!!!!!....проходит месяц, два, три приходит К к СК и говорит, - Госпожа я чето ни вкусил никак, как же из этих четырех букв А,Ж,О и П может получиться слово "СВОБОДА"....старый тоже анекдот ...Цирк, люди и Крупный Специалист в области дрессировки животных с крокодилом в финале...КС: Гена, скажи ка нам сколько будет два плюс два???К: гавкает четыре раза..КС:Молодец Гена, видите какой у нас умный крокодильчик!!!..вдруг КС снимает с себя штаны, открывае К пасть кладет туда член и бьет К по голове....в зале АХ!!!!!!КС раскрывает К пасть достает оттуда невридимый член и обращается в публику,-Ну-с, Почтеннейшие, жеающие попробовать на манеж!!! АНТРРЕ!!!...мужики такие...фффууу все отвернулись и тут встает хрупкая женщинка и говорит,- Можно я попробую, только по голове не бейте сильно...

[AC]

В ресторане к мужу очень красивой женщины подходит лицо кавказской национальности и просит отойти на пару слов! -"Ызвыни! У мена хуй 23 см. толко ныкому не говоры!" Мужчина оторопев, сказал, что конечно..какие могут быть разговоры... тайна вкладов и все такое...По дороге домой, в машине, жена спросила мужа, о чем был разговор...-- " да, милая, какой-то идиот...заявил, что у него пенис -де 23 см...просто сумасшедший!" -- "о, да!! -воскликнула супруга!через пару дней муж пришел домой чуть раньше обычного... в коридоре его встретил знакомый ему кавказец, одетый в его халат и тапочки...==="Ахь, больтушька!!" воскликнул джигит!

[Bier]

жила была курочка ряба и снесла она как-то дедушке яичко, начисто!З.Ы.Фидошники, по голове не бить лопатой!!!!! :)

[artemio]

Доморощенным "мачо" посвящается.Мужичонка стоит перед зеркалом, то бицепс напряжет, то трипецс, красуется, короче. Кричит--"Я чмо! Я чмо!"Жена из кухни:-"Сколько раз тебе придурок, повторять, что не чмо, а мачо!!"

[_?_]

Если уже есть такое, то извинитеЧто подарузумевают девушки:- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). - У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). - Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). - Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). - У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). - Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). - Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). - Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). - Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). - Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

[alibedog]

ХОЛОДА.........сказал серый волк и всунул красной шапочке по самые уши....

[_moHax_]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я отдамся тебе сейчас!- Б@я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

[Lekar]

Если уже есть такое, то извините

Что подарузумевают девушки:

- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Что подарузумевают мужчины:

- Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива)
- У нас некоторая разница в годах (ты уродлива)
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива)
- Мне надо разобраться в себе (ты уродлива)
- У меня уже есть девушка (ты уродлива)
- Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива)
- Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива)
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива)
- Я дал обет безбрачия (ты уродлива)
- Давай останемся друзьями (ты уродлива)

Сообщение отредактировал Lekar: 08 February 2005 - 13:10

[Lekar]

Решил царь женить своих трех сыновей.Вывел их в чистое поле, дал каждому по луку.Старший попал среднему в зад, а младший себе в руку...

[_?_]

Объявление в газете в рубрике "Знакомства": 90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь! Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его: - Чего изволите? - Му-му. - Может быть, вы хотите заказать у нас столик? - Му-му. - Может быть, вам водочки с хорошей закуской? - Му-му. - Может бабу желаете? - Ага!!!Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькаяСовет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место

[Sergo]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиковпросто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

[_?_]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM" - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате

[FoboZ]

ХОЛОДА.........сказал серый волк и всунул красной шапочке по самые уши....

По-моему это звучит так :
- "холода", сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[AlekS601]

Грузин в аптеке:- Мнэ пятьдэясят презэравативав!Две девушки в сторонке хихикают.Грузин глянув на них: - Еще два! ----------------------------------------------- Мама, a откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто е$#%т аиста?