Сообщений в теме: 1433

[charv]

Создал тему вот тут: http://www.pickupfor...showtopic=62971 Приятно что наиболее информативные посты именно в нашей ветке :)

[nablydatel]

to charvто что девушки первыми не позвонят ето как пить дать,если позвонила то это не первой свежести девушка и не выше 5-ки.Вывод срывал ты её хорошо а смысл??? телефона её то не взял!!!!

[Total]

если чесно Я раньше так зацыклился на взятии номера моб. тел. что когда девушка мне сказала у меня нету мобыльного ето меня просто загнало в угол...ВАЖНО НЕЗАБЫВАТЬ номер мобильного ето одно из средств достижения цели - а цель встреча поетому отсюдого мои виводы - либа спрашиваю о номере домашнего или договариваюсь о встрече сразу на месте !если хто имеет другие варианты выкладывайте...

[Tradecruiser]

-"то что девушки первыми не позвонят ето как пить дать,если позвонила то это не первой свежести девушка и не выше 5-ки." 2nablydatel: Утверждение верно , если ты сам не первой свежести и не выше 5-ки. Основываясь на личном опыте, утверждаю: чем выше у девочки сошл и чем больше балл, тем меньше у нее комплексов. И если ты ее заинтересовал она позвонит.2 Аll: Репорт о пятничном похождении в Миллениум выложил в " Историях и разборе полетов" Читаем. Обсуждаем.

[S@disto]

то что девушки первыми не позвонят ето как пить дать,- ну если у тебя проблемы с ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ то конечно не позвонят. (Мне 7-ки даже первые звонят, до выше пока не добирался, но это реально)если позвонила то это не первой свежести девушка и не выше 5-ки.- ошибаешься. карта не территория - это я про баллы.

[Total]

Tradecruiserпро твой пост....Молодца !

[Total]

charvну шо девка.....не томи елки-моталки..... ))))))nablydatelопиши фасты - чтоли............интересно

[Tradecruiser]

nablydatelопиши фасты - чтоли............интересно А еще лучше- пошли с нами на полевое!

[charv]

Total Вчера дзвонила одна - вот что из етого получилось http://www.pickupfor...showtopic=63128 Если чесно то думал, что она... Я думаю не подзвонит - максимум пришлет смс, вот дура?

[Skyway]

Tradecruiser Пост прочитал - здорово!

[Tradecruiser]

Привет лучшим мужчинам нашего славного города! 1. Пришло время сменить место пятничных встреч. Точка засвечена на форуме. Новое место будем обсуждать телефонами, СМС, личкой.2. На протяжении трех дней тестил разные стили одежды.Помогал S@disto- калибровал реакции девушек. Было опробовано на мне три варианта прикида: а) Джинсы ( Knockout), футболка (Найк), спортивные туфли( Босс). Обращают внимание девушки в возрасте от 16 до 25. В этом прикиде я был в Милике. б) Классические темные брюки с прямым карманом( На Пивденном купил), черные туфли( Пивденный), белая рубашка с длинным рукавом, очки . От результатов я офигел! Обращают внимание категория 25-50, те, кому под 50, прикидывают на роль зятя . в) Классические темные брюки с прямым карманом( На Пивденном купил), черные туфли, белая кофта на молнии (МЕХХ) с воротником стойкой. Кофта расстегнута на груди. Господа, это бомба! Калибруют от 15 до 50. Подробнее расскажем при встрече, но есть одна закономерность- девушкам нравятся аккуратные распиздяи! Однозначно не стоит носить майку. Одна красотуля мне призналась, что как только видит, что на мужчине майка, то сразу представляет его в семейках и с газетой. Оно нам надо? Нет! Девушкам нравится вид мужской груди из расстегнутой рубашки, кофты. От взгляда на волосатый бюст S@disto, одна девуля не заметила бордюр и споткнулась, результат- сломаный каблук.

[ZiX]

ггг... да, из-за такого иммиджа одна девочка назвала Садисто бесенком. очень крышесносно действует =)

[Tequila]

Всем привет. Репорт вчерашнего знакомства:Получилось так, что в тот вечер у меня была розочка, которую некому было подарить(не удалось помочь Остапу сделать его девченке крышеснос "розочка ниоткуда аля волшебник"). Ну не выбрасывать же ее. Созвонились с S@disto, решили поклеить девочек. У меня цель - спихнуть розу и при этом взять телефон у HB. Проходим мимо магазина. Заметили там двух девочек. Замедляем шаг. Останавливамся. Из магазина выходят две девушки. Одна - голубоглазая блондинка в миниюбочке с изяшьной фигуркой. По моей карте НВ 8. Вторая - гламурная 7.Я: Привет(обращаюсь к блондиночке), можно украсить твой вечер?Она: Привет. Как?\удивлениеЯ: Ну например розочку подарить\даю розу\. Только не уколись - там шипы.\невербалика на высоте. голос тоже полон уверености\Она: \К+ Еще бы. Не каждый день с ней так знакомяться\ Спасибо.Я: Меня ИМЯОна: ИМЯЯ: \Подаю ручку, она дает мне свою. Сразу перешел к минимальной кинестетике\ Ты куда направляешься ИМЯ?Она: В КАФЕ.Я: Мне там ненравиться обстановка, а почему ты туда?\специальная отстройка, занизил ее самооценку\Она: Там много знакомых.\пусть оправдываеться wink.gif\Я: Мне не в ту сторону. Давай обменяемся телефонами\не прошу, а утверждаю\.Она: А сколько тебе лет ИМЯ?\проверочка\Я: Тебе хватит.Она: Хватит для чего?Я: Для того чтобы мы провели незабываемый вечер.\проверка пройдена. Достаю телефон. Набираю 80\ Записываю.Она: 80*********Я: \звоню\Она: \Дает мне сумочку\ Хоч - проверь.Я: Верю наслово. Эт, чтобы у тебя был мой номер. Пока.Она: пока!Единсвенное, что мне не понравилось - я завысил ее самооценку, подарив розу.

[charv]

Зачотно, особенно понравилось про кафе )

[Tradecruiser]

Не мое. Предлагаю к прочтению.Как избавиться от подружки ver 2.0>> Товарищи старослужащие наверняка помнят, что это уже не первая моя попытка > пропаганды дискриминации по половому признаку во всех ее проявлениях. И > значит - так надо... на-на-на-та-да-да... Просто последовательно реализуй > все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее > больше никогда не увидишь.>> В гостях у сказки>> Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими > родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее > впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани!) не > мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по > окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя > экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом > вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый > ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты > воспитанный мальчик, сразу же извинись. Можно, например, сказать > что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем > ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять > инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая > тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому > вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола > колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом > обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, > работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент > ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать > крупнейшим наркодилером в районе. Похвастайся, что ты уже замочил с особой > жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи > предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и > "Подмосковный некрофил возвращается"). Под конец встречи сделай > сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь > Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и > упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.>> Настоящий полковник>> Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех > обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты > должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - > и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая > щегольским зонтиком.>> Юный натуралист>> Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой > на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках > защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу > вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью > передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о > совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и > трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей > девчонки.>> Москва - Петушки>> Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в > компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из > пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром > канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо > хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, > пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".>> Общество чистых тарелок>> Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих > томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела > этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к > ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы > Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое > воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и > скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко > сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно > оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем > не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку > порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом > а-ля "Доктор Зло".>> Красота по-американски>> Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе > минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее > лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь > несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие > собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - > верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из > оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это > твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а > потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".>> Водные процедуры>> Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной > самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от > удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь > вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!">> Эротические фантазии>> Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного > секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.>> Спящая красавица>> (special edition для моральных уродов)>> Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, > штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения > твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:>> - Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через > пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую > найду.>> - Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?>> - Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое > жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.>> - Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, > наверное, на заказ шьет.>> Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою > девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от > тебя без ума!".>> Бартер>> Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать > при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" > многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно > южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.>> Ужин при свечах>> Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая > музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде > "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! > Конечно же, в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе > Родригес нежно целует малышку Изауру и когда у твоей тетки на глаза > наворачиваются слезы... Именно в этот момент ты высунешь язык и, капая на > подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича: > "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".>> Гарри Поттер овердрайв>> Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй > его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай > мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и > потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, > перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания > комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать > фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На > разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у > бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных > хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп > "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом > напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди > гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует. И вот настал > торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома > и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний > "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными > тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо > делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В > качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, > который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно > шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все > ближе и ближе к твоей герле. Занавес.>>>