Сообщений в теме: 3479

[0.anzhelika.0]

АААА! Нас разместили :)

92504 (сохранена 2009-12-09 в 11:15)
C пикапфорума, ветка спорт

1. Из-за округлости щёк мое лицо выглядит достаточно угрюмым, вкупе с моими чертами лица. Как похудеть лицом??? диеты упражнения. Сам плотного сложения, но поскольку в качалке работаю на массу, худеть я сейчас точно не планирую...Хотя есть друг, жирный сам по себе, но лицо у него худое..

2. попробуй жевать экспандер.

[дЫша]

АААА! Нас разместили :)

92504 (сохранена 2009-12-09 в 11:15)
C пикапфорума, ветка спорт

1. Из-за округлости щёк мое лицо выглядит достаточно угрюмым, вкупе с моими чертами лица. Как похудеть лицом??? диеты упражнения. Сам плотного сложения, но поскольку в качалке работаю на массу, худеть я сейчас точно не планирую...Хотя есть друг, жирный сам по себе, но лицо у него худое..

2. попробуй жевать экспандер.

+1. Тоже ржал! :))

[melhauz]

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Сообщение отредактировал melhauz: 12 декабря 2009 - 19:14

[0.anzhelika.0]

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!! ! Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

[Madbear]

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

Программа "Городок" год этак 93-й

[0.anzhelika.0]

Программа "Городок" год этак 93-й

Да, а я и не знала :)


х: посмотрел вчера "Аватар". Теперь я знаю как правильно выбирать себе девушку!
y:???
х: Если Она захочет меня убить! Значит моя!

[0.anzhelika.0]

95792 (сохранена 2009-12-29 в 21:30)
xxx: "стать непредсказуемым и необъяснимым. И провести свидание с девушкой так, что она будет рассказывать о нем всем своим родственникам и подругам и никогда в жизни его не забудет"

выглушить залпом пузырь, бегать по комнате и крушить всё на своём пути, потом наблевать на стол, задушить кошку, вломить дедушке, накакать последи комнаты и лечь спать в эту кучу... такого свидания она никогда не забудет, и такого непредсказуемого и необьяснимого мужчину тоже.. подружки и родственники будут в шоке.

башорг

[Weber]

взято с сайта увольняйся.ру Командно-штабная пьеса в стихах Февраль 12th, 2010 пьеса в 2-х частях, получена прямиком из ГШ ВС РФ по ЗАС, передал рез-т Иван, шифровальщик ст. л-т БаА-7, сверку произвел п-пк БаА-2 Действие 1 Заслушивание. Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск и пр. Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложений в замысел. От автора: То не буря, не цунами, Не шпионов ловит ГРУ. То Главком затеял с нами Офицерскую игру. Озабоченные лица Командиров-вожаков. Это типа как “Зарница”, Но, для взрослых мужиков. Здесь судьбу не выбирают, Не приемлют слов любых. Наши “Красные” играют Против ихних “Голубых”. В штабе всё готово к старту, Семь воинственных ребят Замусоленную карту Как путану теребят. Где-то штурмы и обстрелы, Воздух порохом пропах, Ну а мы, цветные стрелы Супостату метим в пах. Нас дела на подвиг манят, Но хоть будь в душе герой, Знай – штыком тебя не ранят, Здесь получишь геморрой. За противника ответчик. Иногда, считает зал Он войну и развязал. Командующий: Вы, товарищ, не дрожите, Бодро, четко доложите. Что известно про врага? Начальник разведки: Ну,… конкретно – ни фига… Если ж в целом, в общем виде, То на нас в большой обиде Закордонная братва: Польша, Чехия, Литва Итальянцы и датчане, Плюс французы, англичане, Турки, немцы, латыши Ненавидят от души. Штаты, Франция, Канада Тоже вдуют, если надо, Кое-кто на букву “Г”, Из друзей из СНГ. Шведы, финны, те же венгры, А добавь: арабы, негры, Конго, Ливия, Иран И еще 120 стран. Командующий: Погодите, не нудите, Вы на карте разведите Паутину синих стрел, А иначе – под расстрел! Начальник разведки: Ты начальник, зря серчаешь, Словом пылким огорчаешь, Чтобы данными блистать, Надо прежде их достать. Нынче кто идет в агенты? Все ж вокруг интеллигенты Из крутых шпионских лиц Самым крайним был Штирлиц Осторожен, не беспечен, Дважды фюрером отмечен, Лично с Мюллером знаком - Явно был не дураком! Но, и он, пройдя невзгоды, Помер в Брежневские годы. Чуть пораньше – пастор Шлаг Поднял Богу белый флаг. Кэт, радистка, поначалу, Абы что в эфир стучала. Вскоре бросила дела, Загуляла, запила… Командующий: Нету данных – понимаю, Но задачи не снимаю Без фактуры строй прогноз: Есть же метод – “Палец – Нос”! Начальник разведки: Есть и лучшая метода, Я её тому полгода Из Генштаба приволок: “Палец-Ж… -Потолок”! Мы по ней тут посчитали Есть и цифры, и детали, Обрати на карту взор… Командующий: Это что там за узор? С виду -будто ягодица… Начальник разведки: Этак думать не годится! То – рубеж, а цифра – МОЖ.. Командующий: Блин, на задницу похож! В цифрах есть закономерность… Какова их достоверность? Начальник разведки: Вот у этих, что висят: Пятьдесят – на пятьдесят. Тут пронюхала разведка (Хоть она и врёт не редко), Кто от кудова летит И чего бомбить хотит. Самолётов – до фигища. Может сто, а то и тыща. Из Брюсселя прибыл факс - В каждой группе есть “АВАКС”. Полетят не то, что роем: Эшелоном, ровным строем. Командующий: А каков у них маршрут? Начальник разведки: Отовсюдова попрут! Командующий: Проясняется картина: Враг – изрядная скотина. Эй, зенитные войска, Что у Вас? Начальник ЗРВ: У нас – тоска По оценке обстановки: Три имеем установки Первый комплекс ДШК - Звездолёт – прощай башка! Без него братушки – сербы Продержались сутки хер бы, Изрыгает столп огня. Но по точности – фигня. Чтоб познать его красоты, Бей на малые высоты. Ну а лучше, так сказать Цель, к берёзе привязать. Командующий: Это средство нам не ново. Жарит громко, но хреново. Помню, с группой пьяных лиц, Я стрелял по стае птиц. На верху дубовой кроны Тусовалися вороны, Хоть бы, блин, один патрон Воронью нанес урон. Начальник ЗРВ: Продолжаю: в нужном месте ЗРК стоит, С-200. Этот бесовский снаряд Сам сбивает всё подряд. Как-то раз его включили- Мирный лайнер замочили. Несмотря, что все хохлы Бой вели с большой бухлы Долго власть от нас скрывала Как ракета стартовала. И сейчас не разберут А объявят так соврут. Наконец, у нас “трёхсотка” Шестиствольная красотка, Триста миль её предел… Командующий: Ты по -моему спиздел Начальник ЗРВ: Ну, не триста, может двести, Я же вру из белой лести Так, для красного словца. Командующий: Надурить хотел отца? Ну, короче, строй идею Как хребет сломать злодею, Как заставить уважать… Начальник ЗРВ: Лучше б было убежать… Есть идея и другая В небе НАТОвцев пугая, Надо комплексы включить. И мочить, мочить, мочить Как клопа в своей квартире- Бить на кухне, бить в сортире, Чтобы каждый так мочил Как нас Путин научил! А для большего эффекта, Пусть на крышу влезет НЕКТО Лучше, если замполит. И… петардами палит! Окопавшись возле хаток, Детки жарят из рогаток, Кто постарше – самопал… Командующий: Ты давно башкой упал? Ваш анализ скоротечен, Потому не безупречен. Вывод сложен и глубок Где наш главный ястребок? Начальник авиации: Мы присутствуем, На месте. Но у нас худые вести. Как и требует устав -докладаю про состав. Если взять по тренировке В нашей чудо -группировке Понарошке семь полков. Командующий: Ты давай, без дураков Честно ври, без упрощений. Начальник авиации: После крайних сокращений Два полка – на всю страну В их составе – по звену. Командующий: Не пойму – а может пень Я? Что ль, полки – они же звенья? Ну, а личный как, состав? Начальник авиации: Я, тут списки полистав, Так прикинул, в каждой части Есть (и то прими за счастье) Три пилота, два стрелка, (Цифры взяты с потолка). Но зато орлы лихие. По утру – уже бухие. По три вылета на нос. Что не вылет – то понос Ты прикинь: под небесами Самолёты водят сами В нашем деле – снайпера! Командующий: Ну, тогда им в бой пора! Самолёты – не игрушка Там ракеты есть и пушка, Ты задумку изложи… Начальник авиации: Разошлём на рубежи! Если нет дождя и грома- Наводить с аэродрома. Ну, а если снегопад- СБД в районах ПАД. Начальник ЗРВ: Пролетая коридоры, Берегись, мои пидоры Стебанут и в коридор Не отыщешь помидор. Командующий: Ты чего бузишь, ракетчик: А запросчик? А ответчик? А локаторы – глаза? Начальник РТВ: Надави на тормоза! Было время, помнят люди: В небе цели – как на блюде. Вон на том экране РИЦ Был помечен каждый фриц. Проморгали как-то Руста - Было в кадрах столько хруста! Даже грозный главковерх Кувыркнулся жопой вверх. Облучали наши роты Вдоль границы все широты Но убрал какой-то гад Половину всех бригад. Нынче поле, будто сито. Для чего оно? – спроси ты: Как у женщины трусы - Не для спасу, для красы. Как исподние одёжки У столетней бабки – ёжки: От колена до бедра - Тут заплатка, там дыра… Командующий: Ты давай без чертовщины, Здесь бывалые мужчины. Нас мандой не заманить! Начальник РТВ: Я просил бы извинить… В блиндаже, средь пепелища Польза есть от влагалища. Помнишь в фильме про войну “Нам бы кралю хоть одну!” Командующий: То ли – что у вас с мозгами. То ли ум промеж ногами, Есть ли совести хоть грамм? Прекратите этот срам! Продолжая так судачу: Что бы выполнить задачу Совместим высотомер Ну, с биноклем, например. Начальник РТВ: Здесь – позиция радара. После прошлого удара В нем сгорели провода. Только это не беда. Наши дедушки веками Пушки двигали руками. Развернём антенный пост Хоть на “зюйд”, а хоть на “ост”. Там боец, готовый к бою, Бдит с подзорною трубою. Он – начальник ПВН… Командующий: Здесь у нас не КВН! Я, браток не провокатор, Но куды замкнёшь локатор? На “Основу”? на “Межу”? Начальник ИРЛС: Что ли я её рожу? На “Меже” ещё в апреле Вставки плавкие сгорели. Командующий: Вот проблема! Стоит, бля, Без копейки, три рубля! Начальник ИРЛС: Не в цене моя кручина: Вставки – повод не причина. Там комбат сушил носки - Блок распался на куски… Командующий: Всё у вас выходит боком: Так меняйте целым блоком! Начальник ИРЛС: Проще не было-б лафы Да расплавились шкафы. Расфигачило в гробину Аппаратную кабину. Как бабахнет! И АСУ Нет ни в поле, ни в лесу. Командующий: Восстановишь всё, ворона До последнего клистрона! Начальник ИРЛС: Ни у рот, ни у частей Нет подобных запчастей. Я на складе, в арсеналах Рылся в книгах и в журналах: Там – у бублика дыра. Всё толкнули прапора! Командующий: Кто доложит эффективность? Начальник оперативного отдела: Я! (Отметь мою активность) Две недели как баран Зырил в СПЕКТРовский экран… Командующий: Что конкретно ожидаем? Начальник оперативного отдела: Безусловно – побеждаем! Командующий: Это ж, кто тебе сказал? Начальник оперативного отдела: СПЕКТР, однако, показал! Видишь, эту группу чисел? Я исходные завысил: Там прибавил, тут отнял - Враг учуял и слинял. Командующий: Ладно, цифре доверяем, Ну, а сами что теряем? Начальник оперативного отдела: Без ущерба, без потерь! Мне не веришь – СПЕКТРу верь! В нем особая программа: Всё просчитано до грамма Если рюмку накатишь - Цифры выдаст как хотишь! Командующий: Ладно, хватит. Деньги – время. Уж, пора и ноги в стремя. Много времени убил, Покумекал и РЕШИЛ: В воскресенье помолюся, Доброй чаркой похмелюся, И начнем часов с шести Операцию вести. Хитрый план телодвижений Разобьём на ряд сражений, Чтоб противник в ВНО - Прямо мордою в говно! Варианты обозначим, Бой начнём, а там побачим: И сигнал объявим всем - Номер двести сорок семь. Разъясняю всем научно: Обе ЗУР стартуют кучно, Тыча в небо острием. Это первый наш прием. Для развития интриги Там и тут взлетают МиГи, И долбят в пылу атак Ихню пятую ОТАК. Самолёты – бомбовозы Следом вводим в РУВПы, РВОЗы… Касто, Иотта и Каруп Чтоб в дымину: Гитлер – труп! Нарастим штурмовиками. Дальше – голыми руками: Не очухались пока - Пустим группу Кавпока. Наша гордость партизаны! Что их Маугли, Тарзаны, Что Шварценеггер, Джекки-Чан? Всем по шее! Всех в качан! Что касаемо ресурса - Шесть ракет, четыре НУРСа. Керосин смешать с водой, На один полёт “тудой”. Со складов изъять резервы: Водку мне, себе консервы. А солдаты поедят, После (если победят). Да смотрите, чтоб залита Была глотка замполита, Дать ему паёк двойной, Чтоб уснул перед войной. Командирам выдать в руки По патрону. Если, суки, Кто врагу не пустит сок - Бронебойную в висок! Уяснили? Есть вопросы? Поутру, как лягут росы, Дам свисток – и всё начать! Где начштаба? Ставь печать…

[Weber]

Действие 2 Боевая работа на КП. На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнётся активная фаза военной игры. Командующий нервничает. От автора: Замер зал в преддверье драки, Лишь мерцают в полумраке Буквы, цифры и табло Командарм поднял ебло. Командующий: Что-то тихо и тревожно… Кто не курит – выпить можно, Но в экраны зорко бдить. Замполита не будить, Излагаю установку: Четко вникнуть в обстановку, Все задумки освежить, Быть готовым доложить… Что вы чипсами хрустите? Это сало? Ну, простите… Штурман – режьте колбасу Не на карте, – навесу. За планшетом, что за пляски? Будто негры на Аляске. Планшетистка: То не танцы. Я скачу Потому, что ссать хочу. Командующий: Это что там за артистка? Начальник штаба: Акулина, планшетистка! Девка сказочной красы… Командующий: А пошто сняла трусы? Начальник разведки: Командир, разведка бачит Что-то по небу херачит. Командующий: Уточни, а может, блин - Это гуси строят клин? Начальник РЭБ: Тут ей богу не до смеха: Есть активная помеха. Постановщики висят, Пеленг – двести пятьдесят. Командующий: Кто на связи? “Бритва”, “Терек” ? Всем спокойно, без истерик. Не гоня волну баржой Уточните: Свой? Чужой? Начальник авиации: Я, конечно, извиняюсь, Но к чему теперь склоняюсь: Соблюдая внешний такт Надо выйти на контакт. Подлететь на нашей Сушке И, держа его на мушке, Бросить взор на фюзеляж. Если звёзды – значит наш… Начальник ЗРВ: Ты не болен после пьянки? Знай браток, у подлых янки Те же звёзды – пять лучей, Как у нас, у русичей. Те же знаки у Кореи. Только хитрые евреи Приторочили звезде Эти кончики везде. Чем вот так башкою сохнуть, Предлагаю сразу грохнуть. Что мы думу городим На земле и разглядим Начальник разведки: Был бы толк от вашей брани, Поглядите на экране Прёт, моторами стуча Супостат как саранча! Бомбы падают со свистом И не где-то в поле чистом, А на сёла, города. Только бомбы ерунда. Там ракеты на плутоне - Не укроешься в бетоне. Как запустят с рубежу - Я подробней расскажу… Замполит (проснувшись): Грянем песню про Варяга. Перед смертью, хоть куплет! Планшетистка: Ой, ну можно в туалет? Командующий: Мы не властны над судьбою С нами Бог и Путин. К бою! Эй, начальники родов, Одолеем? Начальники родов войск: Сто пудов! Командующий: Поднимайтесь други – братья. Нынче, с вами буду драть я Всех не прошенных гостей Силой вверенных частей! Эй, полки мои, бригады, В наше небо вторглись гады! Мой приказ: врага карать - Беспощадно. В плен не брать! Разверните в поле СПЕКТоР, Укажите СПЕКТРу сектор. Виртуальной силой бит Он все цели раздолбит! От автора: Небо вздыбилось по-русски: Всюду старты, всюду пуски, Бьют навстречу, бьют вдогон - Чтобы помнил Пентагон! Истребители грохочут На рубеж прорваться хочут. Наш пилот, больной от ран. Совершил седьмой таран. Хоть попятились “Торнадо”, Все равно их “сделать” надо. За детей, сестёр и жён Парни лезут на рожон. Наши лётчики блистали, С неба сыпятся детали. В поле сохнут как мешки Иностранные кишки. Торжествует русский мститель Командир дырявит китель. Только бледен замполит У него башка болит… Командующий: Всем сигнал: конец налёта. Сели оба самолёта? Пусть спешат на форсаже Водка налита уже. Господа! Мы очень рады Вам за бой вручить награды Замполиту (неспроста) Три Георгия – креста (Одевать на полигоны), Всем начальникам родов, “За спасенье городов” Приколоть хочу медали Их как раз три штуки дали, А с комбрига, с комполка Снять взыскания пока. С лейтенантами, “сверчками” Рассчитаемся значками, Вам, начпрод, начмед, начвещ, Пива жбан, сушеный лещ. Прочей гвардии отважной Дать по грамоте бумажной. Ну а кто почил в бою За Отчизну – мать твою В наградных приказах личных, Пусть заботится всевышний… Не забыть бы, записать - Их с довольствия списать. Передать сигнал отбоя. Водка, пиво – у начбоя. Кто просился в “эМ” и “Жо”? Планшетистка (грустно): Да не надобно ужо.

[Вымя]

Однажды Пушкин шёл с женой по Невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сегодня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали." Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали" 3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал" 4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал" 25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

[-MorskoiDelfin-]

Не анекдот а просто история. Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал

[Weber]

хз, старый баян, но в новой интепритации))) хотя понравилось хотя если расказать как мы дивизионом проходили маршем через деревню сшибая мирные заборы, БРК Тополь эта дура массой 105 тонн, да еще малые агрегаты обеспечения по 40-50 тонн, тоже получилась занятная история))) или как пьяные прапора решили покататься на БТР-ах по федеральной трассе, потом их гайцы пол дня отлавливали пока соляру не сожгли.....эх Армия))))))

[-MorskoiDelfin-]

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность... Ну не долбоёбы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!

[Rexon]

В 2006 году мне в журнале "Игромания" попались презервативы Durex Скупайте)

[PrOton N]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать