Сообщений в теме: 3479

[Морячок]

на правах анекдота.

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
http://www.lada-auto.ru/filo.xml

[Zolushok]

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку! Вы замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак, бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер стёбаный? Никогда не бойся делать то,что не умеешь,помни: Ковчег был построен любителем, профессионалы построили Титаник

[M.C.]

может и баян... - Дай сигарету, будь так любезна. - У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые мне дают.

[Гavr]

Грузин входит в кабинет к врачу и говорит : Доктор , помогите , мой член словно бешенный конь , ну ни минуты не стоит !

[0.anzhelika.0]

Чёткий пикап по-пацански: "Слыш, у тя есть точка G? А если найду?"

[Юша]

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

[ishli]

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :) Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

[Madbear]

Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях. Старший говорит: - Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках. - Ага! - Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом "ебать", а ты - со словом "хуй". - Ага! Утром мама спрашивает шестилетку: - Ты что на завтрак хочешь? - Да поебать, мам - хоть овсянку! Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!". Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит: - Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак? - Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую, что хуй мне здесь овсянки дадут

[zed91]

Она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?! он: ну хз хз мб:-)

[дЫша]

Может не в тему. Но эта картинка продлила мою жизнь на пару дней, не меньше. :))

[0.anzhelika.0]

темы форума онанистов:
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Как научить кота дрочить?
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Я - онанист-трансформатор!
<с> от Death Moroz

(с) bash.org.ru

[the bends]

Ньютон, Архимед и Паскаль играют в прятки. Архимед считает. Паскаль быстро смотался за линию горизонта, Ньютон не знает куда ему деться. Стоял-стоял, затем начертил квадрат метр на метр, встал в середину и стоит. Архимед закончил считать, открывает глаза и кричит: "Вижу Ньютона!" Ньютон: "Э нет, Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!"

[zed91]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Madbear]

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы, выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

[0.anzhelika.0]

92511 (сохранена 2009-12-09 в 12:15)
Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго - значит мальчик просто пьян.

bash.org.ru