Сообщений в теме: 3479

[Grooz]

КАК БЫ РАССКАЗАЛИ "КРАСНУЮ ШАПОЧКУ"...



Эдгар По


На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.


Эрнест Хемингуэй


Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Ги де Мопассан


Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.


Виктор Гюго


Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке…


Джек Лондон


Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.


Ярослав Гашек


- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.


Оноре де Бальзак


Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.


Оскар Уайльд


Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.


Эрих Мария Ремарк.


Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Alexstraza]

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай.

[130]

Отправил муж жену в командировку в Испанию..через 2 дня начинает ревновать, места себе не находит, едет туда проверять... Прилетает, находит отель: -В каком номере проживает такая-то мадам? - -Мы не разглашаем эту информацию" -(Сует 50 баксов) -Она проживает таком-то номере. -Скажите, а у нее есть мужчина? -Это тоже конфиденциально. -(Еще 50 баксов). -Да, Дон Педро... Муж поднимается, находит номер, открывает дверь...Там на кровати лежит, сука, дон Педро--красавец, загорелый, кубики там, улыбка, ох*но выглядит в общем. И тут же из душа выходит жена--голова в полотенце, белая вся, незагорелая, грудь отвисшая, целлюлит и т.д. Муж думает: "Блять, как же стыдно перед доном Педро!!"

Сообщение отредактировал 130: 31 October 2008 - 16:06

[Alexstraza]

ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo. Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo. Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун. Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь. Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится! Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы. Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa. В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo. Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю. Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!

[кокес]

Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине . Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и соплях , и к проводнице: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала ! когда он бухать начал - я тоже промолчала ! когда он раздеваться начал - я молчала ! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала , но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ть!" - я не ВЫДЕРЖАЛА...

[Weber]

забавно с одной сторны, стащил с одного сайта Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы: 1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17) У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

[Perec-Novoross]

Weber, thank, давно я так не ржал.

[Elessar]

Где-то на восточном фронте. Заходят два фрица в светлый лес, с абсолютно темными намерениями. Идут иду, вдруг видят-мужик стоит, соломинку жует. Они ему -Хенде хох! Он-ноль эмоций. Они опять -Хенде хох! Расстреляйн! А он все так же стоит, только показывает на какой-то указатель, на который он облокотился. А на указателе надпись "Ahtung! Partisanen!"

[ludowik]

.. сосите чл*н у негра.. - раньше это было ругательством, а теперь - доброе пожелание Михаилу Саакашвили.

[Эль-Ниньо]

Надпись кровью в женском туалете: я не беременна!

[ludowik]

Американцы вышли на новый уровень политкорректности, избрав президента афроамериканца. Следующий этап развития американского общества - президент - гомосек. В связи с победой на выборах афроамериканца политкорректно будет звучать не белый, а евроамериканец. Из последних новостей: "Барак Обама стал первым афро-американским Президентом". Звучит как будто американцы выбирали Президента не только для США, но и для Африки. Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять... Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Тада буду Парашей]

Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать? Вот здесь, на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк - А ну как, мы все тут отбились от рук! Вернее, отбились от главной руки, И нагло, зевая, жуем пирожки. Неделя проходит, другая...и ах! Начальство с рукою у сердца в дверях. На лицах отъевшихся - "Слава труду!" И я, отдохнувшая, в отпуск пойду!!!

[ludowik]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[spiderman85]

На днях по ТВ показывали конкурс Мiss USА. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин. Так вот, к вопросу о bеst рiск-uр linе, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю: - Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Wоuld уоu liке tо sреnd this Сhristmаs night with mе? `Саusе I nееd аn аngеl fоr thе tор оf mу Сhristmаs Тrее" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева;)

[Alexstraza]

1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! 2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? 3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. бля... повезло свинье...только представьте!) 5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8.) Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9). У морской звезды вообще нет мозга.(Итаких людей я знаю) 10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)