Сообщений в теме: 3479

[Rvido]

Ищу работа, па учитльнитса русской языкны. Зарпылаты ат 500 баксыв придлагайты. Если у вас йесь вакансий учительнитсы рускыгы язык, ту званите 8 *********. Ыстаж 6 лит, пусле институттан. Диплум кызыл. Закунчел иныститут с залатуй мидаль па фихтавание.

[Silver19]

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт. Памперсы-убийцы впитали младенца. В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив... Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то... 7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. У женщин даже размер ноги меньше, чтоб к плите можно было ближе подходить. Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... - Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Это она от зависти. Девочка приходит в хор и говорит - Дяденька, я хочу петь басом! - Да? ну давай посмотрим. Скажи,что-нибудь грубо. - Я хочу басом петь, сука! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - У вас Мальборо есть? - Есть. - Какое? - Есть только лёгкое... Это же аптека! Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье? - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье? - Ноу. Француженка шепнула мужу: - Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся. - Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу. - Лена, а я у тебя первый парень? - Конечно, первый. - А как же Серёга?! - А что Серёга... Серёга-то - мужик! Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно? Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло". - А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе... Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь. Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5. Блондинко звонит админу: - У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо! - Чай, кофе? - Чо, может сразу поибаццо? - Блин - чай или кофе на клавиатуру пролила?!! - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!" - А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху. Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели. Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца. Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу... Поворачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: "Ты кто?" Он: "Меня зовут %уй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох"... Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. -Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю! -Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.... "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" /Сорока-Белобока/. - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог) - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!" Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор: - В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: - Да как это распалась, нихрена!!! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!! лекция была сорвана... Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само: - Это не кобель, это такая же сука как и ты. Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! - ? - Курсы - платные! - !!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! Чат: Еrоsh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше. Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка. Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг. Еrоsh: епт... не в физическом плане. Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература... Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

[Perec-Novoross]

Коротко о себе: 13 сантиметров.

[Perec-Novoross]

Встречаются два придурка: - Слушай, а сегодня понедельник, или зима? - А на хрен мне холодильник, ведь у меня полный карман гвоздей!

[Perec-Novoross]

Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Ещё какая

[Perec-Novoross]

- Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не зная что Колобок смертельно ранен.

[Sugrobovich]

Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже гад. Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? - У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - Нулевой. Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет? Реклама на столбе: - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67! Из происшествий: - Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость. Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую. Работница морга пыталась торговать телом. - Маш, давай лучше в попку! - Коль, иди лучше в сраку! Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.... Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как! Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет! Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт. Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было... Интернет без порнухи что свадьба без водки. Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв... У проститутки всегда забот полон рот. На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! "Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль." Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше! Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!". Фанаты... - А чё у нас с экселем? Он как-то странно работает... - Да ничего... Мы его просто не купили. У нас опенофис стоит! Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: - Приколись, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: - Что? А ну дыхни! Водитель: - Ты чё, мне не веришь?.. Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!! На берегу стояли трое: он, она и у него... Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! Два админа беседуют: - а чё на тя сын не похож? - а я тогда под другим логином заходил. Разговаривают два наркомана: - Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели! Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: - Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие! Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Легче всего встается по будильнику в день зарплаты. Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся! В ресторане официант - кинозвезде: - Вы знаете, где-то я вас видел! - Может быть, в кино? - Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете? Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо: - А бриллиантики у твоей просто поэма. - Пять поэм, друг мой, и две повести! - Папа, а марсиане есть? - Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай! Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика! В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа. В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. - А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда!

[SinigR]

Красавица вышла замуж за чудовище. Правда-вначале выяснила,что у него счет в швейцарском банке и ему 70 лет.

[Grooz]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Борис Ельцин, парламент России,1993 год

[Perec-Novoross]

to Grooz: :)))))))

[AlexEf]

Grooz - СУПЕР

[Madbear]

В тему кризиса: Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... Рынок достиг дна и начал копать. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать. Телефонный диалог: -Да? -Добрый день! Ивана Петровича можно к телефону? -А это я. - Ой, не узнал, богатым будете. Я Вам по поводу маржинкола звоню...

[Акро]

^) тоже о кризисе. 2 банкира: -ты как спишь то во время кризиса? -как ребенок... -что, так спокойно?!! -ага, пол-ночи орал и два раза обосрался.

[Weber]

Нашел на сайте artofwar.ru Улыбнуло, кто служил оценит Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил . .. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия. Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего: -Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо 45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ??? сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит -батя дык я ж в армии служил !!!! -Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу -папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!! - да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа??? -Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !! - Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять. майор доведеный до белого каления орёт: _-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!! -А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!! - Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся. Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,- Сынок им молвит,- -Совещание на сколько назначенно? Дед с бабкой мнутся,- - Дык на два ночи,- -А щас 5 минут третьего почему опаздали ? -Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.. - ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются. Начинается совещание -что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор -дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед -ага, подготовка к новому отопительному периоду!,загготовка дров !!,ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ?? Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас, -Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком. Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ваетеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку. В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,- -Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак. -Ты чё бабка мы с довольствия сняты питатся при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю. бабка в ужасе убегают. Приезжают заготовщики в лес, майор командует,- -Строится на постановку боевой задачи!!! Дед строится. -равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров. Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать. -Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !! Дед охает;- -Дык они же под дровами в телеге !! -Не е...т разгружай стр ойся Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами. -а ну вижу всё в наличии, можно выдвигатся. Едут,деду ох как невесело и тут,- -Стой !! -Чаво то стой ,-прошает испуганный дед -Теллеграмма поступила с округа!! -какой нафих округ,чаво за теллеграмма ? -в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей... Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит. -Дед, а сено нам надо то ? -Та надо сынок надо,коровенок кормить -СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!! Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,- -СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!! Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно. -Дед а скока время однако ? -Да шесть вечера уже, товарищи сын майор. -распрягай кобылу !! -За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед . -ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!! Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется. Вот и прибыли они в ППД , домой тоесть. Заходят в избу -СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!! Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует -Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ?? Дед думал думал,- -дык сынок ни хрена и не сделано !!!! -АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ?? -ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,,,, зы! и у нас так каждый день :-))

Сообщение отредактировал Weber: 25 октября 2008 - 20:27

[Perec-Novoross]

Не, мне не понравился. Хотя я, правда в армии не служил.