Сообщений в теме: 3479

[ОМ_]

Украинская деревня в степи. Жара дикая, даже воздух дрожит от жары . Апанас, истекая потом сидит на завалинке и сонно смотрит как по стене ползают мухи. Даже пальцем пошевелить лень. Вдруг с соседнего двора доносятся какие-то звуки , как будто там что-то делают. Апанас с удивлением прислушивается и вяло спрашивает : - Грицко, Вы шо там, шото робите, чи шо? - Та не, .... ебемся , ... будь оно неладно ...

Сообщение отредактировал ОМ_: 21 августа 2008 - 15:49

[avoshka]

7 признаков того, что диснеевский мультик Вини Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Вини Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" -диллер...

[Eliot White]

Теперь я знаю , что делать когда девушка говорит "давай останемся друзьями". Я буду ходить к ней есть. Хуле, мы же друзья )

[lons]

Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!

[Ken Mattel]

Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал. Еле гребёт одной рукой. И тут ему на плечо садится ворона. Ворона: Эй, ты куда плывёшь? Чапаев: На тот берег. Ворона: А зачем? Чапаев: От белых спасаюсь. Ворона: А чего одной рукой гребёшь? Чапаев: Да вторая рука ранена. Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!

[Цыганский Барон]

Обьявлени возле общежития: Уважаемые студенты, просьба не выбрасывать мусор из окон, а то маленькие дети его находят и надувают

[Smiles]

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

[Rvido]

Татарский секс по телефону...- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!!?

[Sтудент]

Два гвоздя упали в лужу. Как фамилия грузина?

[Sтудент]

Два гвоздя упали в лужу. Как фамилия грузина?

Зарджавэлли:)

[AladinAlien]

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза... он: да, звонил. она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!! она: а зачем тогда 23й раз звонил? он: хотел сказать она: что? он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

[avoshka]

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") : 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!

[god-mode]

S basha ;) с пикапфорума robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

[Гаубица]

Василий Иванович сидит на рельсах. К нему подходит Петька и говорит: "Подвинься!"

[0.anzhelika.0]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"