Сообщений в теме: 3479

[МиRоtвоrец]

Анекдот смысл которого в письменном воспринимается лучше: Недавно исследователи обнаружили в рыбацкой лодке находящейся в в реке две недели двух непонятных существ со странными именами: Грибибля и Грибубля.

[Crash Overrider]

- Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься? - да. - А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи - А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю

[Moracan]

ПС: ИНДУЛЬГЕНЦИЯ (от латинского indulgentia - милость), в католической церкви полное или частичное отпущение грехов, а также свидетельство об этом.

Ыыы... я сам сотона. 815$
P.S. Взял на заметку несколько пунктов для исполнения в будущем

[Морячок]

Анекдот дня:?Аллё?!...- Это салон интимных услуг? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

[KayzerSozzy]

Мои анекдоты про пикаперов. Манежка. -Девушка,а вы знаете чем этот день отличается от других? -Короче,парень,слушай сюда.Первое-я уже не девушка,меня уже пикапили. Второе,этот грёбаный опенер я уже слышала,только в варианте "чем эта улица отличается от других?". Могу сама тебе ещё открывашек подкинуть. И,наконец,третье.Я здесь работаю и вы меня уже так все забодали б..ть.То с одним опенером все подходят! То толпой по очереди до....тся!!!......... Парень с девушкой: -Дорогая,открой рот,закрой глаза. -Нахал!Бац пощёчину! -Дура!Я же тебе шоколадку купил! Жила-была девушка.Решила она однажды пойти на манежку парня снять.Ходила-ходила,нарезала круги по манеге,никто не подходил.Наконец подходит один.Открыл коммуникацию.Начал разговор,метафоры и тд.Тут он случайно роняет сертификат пикап.тренинга,сертификат НЛП-тренера,сертификат пуа,сертификат гипнотерапевта,сертификат ДЧ,сертификат трансового семинара,сертификат зверского самца,сертификат голосового семинара,сертификат клубного семинара,сертификат ночного охотника,сертификат стиляги,сертификат...... Тут она не выдерживает: -Твою мать!Хватит внушения делать!Давай трахаться уже!!! -А?Что?фаст?А мы это ещё не проходили.....или проходили,но я не помню........

[KayzerSozzy]

Заходит пациент к сексопатологу: -Доктор!У меня не стоит!!! Тот смотрит в одну сторону,в другую и спрашивает: -А кого вы здесь ебать собрались??

[рей]

продам автомобиль Москвич-412. Ну, или обменяю на Нокиа 3310...

[Solara]

(не анекдот, но забавно!)

Тест. Насколько вы грешны и на сколько вам потянет индульгениция. Вопросы, конечно же, постельного характера :)) Лично мне насчитали 309 долларов.

Прошло 4 месяца, и у меня уже 410 долларов. ....хм

[Mikes]

xxx: а я скоро буду папой )) yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО xxx: пздц! (

[Solara]

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку Да здравствует долой! Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею Скупой платит дважды, женатый - всегда. Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех! Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов) Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права будут защищать в Парламенте? Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки" - Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

[Reaver]

Она: Возбуждает тебя голая девушка? Он: конечно Она: Как поживает твой самый лучший дружок? Он: Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно... а что? ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша ууу - ну и кто кого? ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки.. ххх - и в включил саундтрэк мортал комбат Вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Мораль такая - менять носки надо чаще )) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Grooz]

Хей-хо,парни!!! Когда то здесь выкладывали стишок на мотив "Я узнал что у меня, есть огромная семья....", токо там о разных девках речь шла...какбе перечень имен женских))))) Благодарен, если кто выложит опять

[МакЛОВИН]

-Моя сестра в армию свалила -Она чо сумасшедшая!В бане же все увидят что она девка!Сдадут! -Да кто её сдаст? Встретились М и Ж М:Я препочитаю безопасный секс! Ж:Это ты к чему? М:Да так просто...Реклама!

[Reaver]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси. Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства. Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша... Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо! Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал, покурил!!

[ALES]

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!! Новости: Украинские стрелки вернулись из Тби... , простите, конечно же из Пекина. Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!" "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.